Fiestas fucacales, o fucaquenses, o chernobitas

En estos días (de furia) me enteré de que hay mucha gente importante que lee este sistema. Y cuando digo gente importante no me refiero a políticos, futbolistas, las típicas modelitos de los comerciales de cerveza, personajes de esos que son tema de conversación en el programa de Rial, etc. Me refiero a gente importante.Entonces dije "paren las rotativas". Tengo que dejar de pelotudear y empezar a escribir bien. O por lo menos empezar a escribir.Bueno entonces voy a empezar el próximo post sin falta con ese plan... Mientras tanto los dejo con el mejor mensajito de texto del mundo, que me mandó Gonzo:
"¡Feliz año! Se que es muy pronto, pero tengo tantos amigos ricos sexys e inteligentes que empiezo por los pobres putones alcohólicos y degenerados"
Ya vamos a ver si nos sacamos la gorra, nos afeitamos el bigote y subimos las fotos veraniegas (y videos del sistema). Es que hay que censurar algunas partes que podrían ofender a los espectadores sensibles y aparte la internés en mi casa es como la mierda. O por ahí metí el cable en la cloaca. Mientras tanto en wesemene aparece la punta del iceberg.

Cervezas

Ahora que Quilmes es brasileña algunos hemos notado una merma en la calidad de la rubia, no así en las versiones oscuras. Hay teorías que relacionan el proceso de elaboración de estas últimas variedades de cerveza con el color de la piel de los brazucas, obviamente no vamos a caer tan bajo como para plegarnos a esas infames conjeturas.
Asimismo, ha habido una importante inserción en el mercado de la marca Heineken, Budweiser y en menor medida de Stella Artois y Warsteiner. Esta última se las trae... En fin, en el presente tiempo vacacional, pretendo investigar exahustivamente la calidad de la cerveza expendida a los argentinos, los efectos de la sobredosis y por qué es tan difícil escribir los nombres de las nuevas marcas ¿es acaso que el nombre difícil te hace quedar menos "cabeza" cuando te tomás una birra? No es lo mismo tomarse una Brahma, o una Diosa, que una Warsteiner, ponele. Para tomarte una Stella Artois ¿Te tenes que poner saco y corbata?
Además hay que estudiar como afecta el creciente número de marcas al barquito cubano. ¿Se hace interminable o siempre aparece algún salame que la caga?
¿Es verdad que con la edad te va creciendo el bigote y la gorra? Lo que diferencia a los jóvenes de los ancianos podría no ser la edad sino cuanto o con qué regularidad beben.
Y por último, pero no por ello menos importante, la nueva tendencia hacia el consumo de cervezas negras. ¿Existe realmente? ¿O estoy crazy Macaya?

Desemplovemos el coso este

Estaba todo bien, venía estudiando como un monje, calculo que le podía dar todo seguido sin vacaciones un par de años más... hasta que llegue a una cuestión horrenda ahí con unas potencias reactivas que pará que les voy a contar... fue entonces que aparté mi vista de las cochinas fotocopias y miré el techo y pelotudié un rato, hicé esto y lo otro y me puse a pensar que ya esto es lo último del año y una cosa llevó a la otra y ahora me quiero ir YA con la madre que me parió, el padre que observaba atentamente mientras mi madre laburaba, mis hermanos lejanos, los pagos del viento y los amigos que aún conservo de por allá. Quiero nadar en el Hispano Americano. No quiero más cuarentaipico de sensación térmica por lo menos unas semanas. Puedo afirmar sin temor a equivocarme que después de mucho tiempo bancando bien el sistema, como un Duke Ellington, muy tranquilo, finalmente las putas potencias ficticias fueron la gota que rebalsó el inodoro y ahora corre un río marrón por todo el sistema.
MAÑANA RINDO LO ÚLTIMO DE ESTE AÑO Y NO ME VEN MÁS LA JETA.


Mañana a la noche ceremonia en lo del Leo, 23.15 puntuaaal. No falten. Primer aniversario de aprobación de electromagnetismo, habrá ingesta de apuntes y discurso peperianal.

Maldita Coca Cola

Licencia
Este trabajo pertenece al dominio público

ALERTA ESPAÑA: EL AGUA DASANI FUÉ DENUNCIADA POR CONTENER SUSTANCIAS CANCERÍGENAS
Alerta España: ¡La DASANI es agua de cañería (grifo) tratada con productos químicos que se vuelven cancerígenos después de embotellada: BROMATO!
¿QUE AGUA HAS DE BEBER?
EL AGUA DASANI FUE EXPULSADA DEL MERCADO BRITÁNICO

DASANI, el agua de Coca Cola que fue presentada en el mercado hispanoamericano en el 2005, la compañía debió retirar en 2004 unas 500.000 botellas del líquido en Gran Bretaña luego que las autoridades de ese país confirmaron que la bebida contenía bromato, un químico cancerígeno, en cantidades que duplicaban lo permitido por la ley.

La noticia provocó en Gran Bretaña un impacto social y mediático impresionante. La bebida había sido lanzada hacía dos meses. A comienzos de marzo de 2004 Dasani ya había caído en desgracia y dejó de ser comercializada. Un artículo del diario británico The Independent había denunciado que la bebida era simplemente agua del grifo proveniente del río Támesis, que la planta de Coca Cola en Sidcup, ciudad situada al sureste de Inglaterra, se dedicaba a procesar, embotellar y vender.

La bebida que Coca Cola comercializaba como agua embotellada "pura" no era sacada de manantiales ni de ninguna otra fuente natural, sino simplemente de la canilla. Esa denuncia ya había sido bastante, pero lo peor llegó dos semanas después.

EL OTRO COLOR Y SABOR DE DASANI: EL DEL BROMATO

El 19 de marzo de 2004 Coca-Cola comenzó a retirar voluntariamente medio millón de botellas de DASANI de Inglaterra, Gales, Escocia e Irlanda del Norte, luego de confirmar que la bebida tenía el doble de BROMATO de lo permitido. DASANI contenía sustancias cancerígenas y era especialmente peligrosa si era bebida en grandes cantidades.

Los planes de Coca-Cola para expandirse a otros países europeos fueron cancelados. Pero las malas noticias para la gran multinacional no cesaron ahí.
Según publicó el diario británico The Guardian en su edición del 20 de marzo de 2004, la Inspección de Agua Potable, organismo que regula el suministro de agua pública en Inglaterra y Gales, confirmó que había chequeado el agua que del Támesis llegaba a la fábrica de Coca-Cola en Sidcup y no tenía bromato. Todo quedó claro: el peligroso químico se generaba en alguna parte del proceso de tratamiento que Coca Cola le realizaba al agua en su planta procesadora.

The Guardian explicó a sus lectores el accionar de Coca-Cola para crear DASANI: "Sería algo así: tome agua del río Támesis de la canilla en su fábrica en Sidcup; sométala a un proceso de purificación, denomínela ‘pura’ (...); agregue un poco de cloruro de calcio que contenga bromuro, para darle el ‘sabor’; luego bombee OZONO, OXIDANDO EL BROMURO, lo cual no es un problema, convirtiéndolo en BROMATO, que sí lo es. Por último, envíe botellas de agua a los comercios que contengan hasta el doble del límite legal de bromato (10 microgramos por litro). Además de Gran Bretaña, DASANI había sido lanzada en 1999 en Estados Unidos y un año después en Canadá. En América del Sur está en Brasil desde 2003, en Colombia y Chile desde 2005, y en Argentina y Uruguay desde comienzos de este año, entre otros países.

La respuesta de la compañía al desastrozo descenlace del agua DASANI en Inglaterra fué proseguir con sus planes en Latinoamérica para comercializar su agua DASANI, dado el poco control técnico de los organismos estatales de dichos países sobre los procesos internos de las grandes compañias.
Lo preocupante es que los análisis que se realizan no arrojan valores de bromato en pequeñas cantidades. Esto es debido a que el análisis de los valores del bromato requiere de un sofisticado procedimiento de cromatografía mediante espectrómetros de plasma y masa, procedimiento caro y no disponible en todos los países.

El efecto cancerígeno del Bromato de Potasio fue reconocido por la Agencia Internacional de Investigación para el Cáncer.
Tanto la Oficina Mundial de la Salud como la FAO declararon a ese aditivo mineral (Bromato) como "genotóxico carcinogénico" asociado al cáncer. Es decir, el Bromato de Potasio, que es un poderoso oxidante, muy peligroso de manipular pues puede inflamarse, produce cáncer y en consecuencia fue prohibido en la mayoría de países, donde los gobiernos protegen a su población como es el caso de Inglaterra.

El Bromato de Potasio se prohibió porque se comprobó en laboratorio que tiene acción nefrotóxica, carcinogénica y mutagénica. Pero la prohibición de su uso se debe a dos razones complementarias. Una es la acción de corto plazo, que puede ocasionar intoxicaciones graves por sobredosis, incluso causando la muerte y la otra es una acción de largo plazo y que puede causar daños renales irreversibles, cáncer y mutaciones genéticas. Lo más grave de estas acciones de largo plazo, es que son acumulativas, es decir el Bromato de Potasio se queda en nuestros cuerpos acumulándose, sin que pueda ser eliminado.

Una intoxicación con ese aditivo afecta al sistema nervioso periférico, ocasionando serias polineuritis (dolores intensos en los miembros, las piernas, los brazos, y aun imposibilidad de caminar. También perjudica al nervio auditivo, de manera que ocasiona desde "severas hipoacucias hasta la sordera definitiva". Son especialmente sensibles a estos efectos los niños intoxicados. Finalmente, el bromato ocasiona graves lesiones a nivel de los riñones.

EL NEGOCIO DEL AGUA EMBOTELLADA

En este momento el sector de agua embotellada es uno de los que más rápidamente está creciendo en todo el mundo. Las fábricas de refrescos en general toman agua del mismo sistema al que accede el público, sea municipal u otro, y en muchos casos, por ejemplo Coca Cola, mediante un proceso el agua es tratada con químicos, luego se le agrega un ‘paquete’ de minerales y al resultado le llama ‘agua mineral’. Con esto aumentan el precio del agua de cañería unas 1.100 veces y la venden embotellada. En muchos países la gente está resistiendo a este sistema, al que se ha definido como "el agua para los ricos".
Lo novedoso, es que para darle sabor al agua extraída del grifo o cañería y competir con el mercado de las aguas de manantiales o fuentes naturales le agregan sustancias que en el proceso se convierten en nocivas para la salud.

EVASIVAS de COCA-COLA: "No estoy autorizado a hablar con la prensa", "la doctora llega mañana", "su consulta fue derivada al profesor, lo llamamos la semana que viene", "envíe un fax porque el correo electrónico anda mal", "el Ingeniero está en reunión". Esta colección de excusas y otros barbarismos podría tener un largo etcétera. Lo cierto es que si, no ya un periodista, sino alguien que, por caso, tomó contacto con algún alimento o sustancia sospechoso, probablemente obtenga con mayor rapidez su acta de defunción que una respuesta de las autoridades competentes.

La compañia Coca-Cola guarda total silencio ante requerimientos periodísticos sobre el tema, pues ante consultas telefónicas o vía e-mails la compañia no atiende demostrando una falta total de relaciones públicas con los medios por esta cuestión y ni siquiera piensa salir a la palestra pública para contar la historia de DASANI en Gran Bretaña o precisar el proceso para crear DASANI.

Esta noticia ha sido extraída de gran cantidad de agencias de noticias y medios periodísticos entre otros:

The Independent - Inglaterra
The Guardian - Inglaterra
Democracy Now - EE.UU.
La Jornada - México
El Universal - México
elMundoSalud.com
Semanario Siete sobre Siete - Uruguay
Redes - Amigos de la Tierra
Agencia Internacional de Investigación para el Cáncer
Agencia de Noticias: REUTERS, EFE, IBLNEWS, etc

Es libre la reproducción total o parcial de esta nota por cualquier medio periodístico de cualquier soporte, así como también particulares.


Mira bien la foto, todo eso ves cuando te tomás una DASANI. ¿Qué esperás? DASANI, te deja de la cabeza.

Presión

Quería decirles que ya no tengo tiempo para ustedes, porque aprendí a jugar al Pro Evolution Soccer 3. Ya no los necesisto, se los digo bien.
Por si a alguien le interesa le cuento que juego con la selección argentina de todos los tiempos, donde se desempeñan: D10s, Mario Alberto Kempes (el primer y único matador), Burruchaga, Di Stefano, Batista, el Tata Brown, Pasarella, entre otros grandes del pretérito albiceleste, como el finado Cucciufo al que la historia y la indústria de la electrónica lúdica recordara por siempre como un zaguero-león al mejor estilo Javier Zanetti, ponele.
Además de esto estoy estudiando como un monje a punto de rendir para convertirse en el nuevo hijo de Buda.
Fuera de joda, quería desligarme de cualquier tipo de responsabilidad por la ausencia de posteos, en realidad esta situación está completamente por sobre mi capacidad de control. El flagelo de la no posteación que afecta no sólo al presente blog sino a los blogs adyacentes* es producto de la política neoliberal bananera que viene arrasando desde la época menemista con los planes de estudio de las facultades, con la complicidad de todos los gobiernos de aquella parte hasta ahora para fomentar el descalabro, el desguace y últimamente la lisa y llana descajetación del sistema educativo, con el aparente objetivo de hacer emerger la arancelación de la educación como única vía posible de salida. Por favor no dejen que este bajón "literario" de época de parciales les distorsione la percepción de la realidad, pues así como a algunos un árbol no les deja ver el bosque, a otros la desforestación no nos deja ver el árbol. Si no hay árboles entonces los gatos no tienen donde treparse, de esa manera los bomberos se quedan sin trabajo, los que fabrican pintura roja mueren de hambre y así se va realimentando un círculo vicioso de degradación del ecosistema que eventualmente nos termina llevando a la misma puta madre que lo reparió. Reparió, del griego re-parir, volver a parir o como dijo O`Connor, el papá de Termineitor, en su último disco: "y si morir es como nacer, estamos pariendo".
Vayan por la sombra, que les garúe finito y espero verlos en Gallegos, a partir del 22, 23 de Diciembre, las 24hs de algunos días. La entrada es gratis, la salida con el ticket de la consumición, sino lo charlamos.

*Incluso seniorabran.com.ar que normalmente es la máquina repostera ha sufrido una merma significativa.

Otra forma de decrementar la soberbia

Esto nació como un comentario al último post del Gonzo, pero dado que últimamente las Musas me han abandonado -así como también las especiales, las cuatro quesos y las de anchoas- he decidido convertir el sistema en un post.

Si todavía te queda soberbia, después de leer el post de Gozálico, mirate la segunda ley de la termodinámica y después me contás. Si no lo quieren buscar en google, acá está:

Como los procesos reales son siempre irreversibles, siempre aumentará la entropía. Así como la energía no puede crearse ni destruirse, la entropía puede crearse pero no destruirse. Podemos decir entonces que "como el Universo es un sistema aislado, su entropía crece constantemente con el tiempo". Esto marca un sentido a la evolución del mundo físico, que llamamos "Principio de evolución". Cuando la entropía sea máxima en el universo, esto es, exista un equilibrio entre todas las temperaturas y presiones, llegará la muerte térmica del Universo (enunciado por Clausius). Toda la energía se encontrará en forma de calor y no podrán darse transformaciones energéticas.

Para los que no entendieron una goma, significa que una vez que la entropía alcance el máximo el universo será una masa totalmente inerte. ¿Todavía seguís con cara de WTF? Quiere decir que vos, toda tu familia, todos tus amigos y los amigos de tus amigos van a estar muertos como también sus mascotas y sus respectivas pulgas. Aun los gusanos que se comieron todos esos cadáveres van a estar muertos. También la plantita de Pity, a pesar de que la cuide y la proteja contra el viento. Y no podés hacer nada para impedirlo. Y no sólo eso, sino que mientras más cosas hagas el proceso se acelera.

Clausius después de enunciar esta tremendamente desalentadora ley, se bajoneó mucho. Incluso anduvo un tiempo en la falopa -hay quienes afirman que le entró a la virulana, aunque esto no está confirmado-. Estuvo un tiempo vagabundeando ebrio y limado por el inframundo, y no tardó en empezar a alucinar mal, mal. Hasta creía haber encontrado un Aleph. En su último desvarío se le apareció el troesma Splinter y le dijo "vooo vas a ser campión mundial de boxeo, loco... ¿no tené una monedita pa'l queso?" Esta alucinación actuó como bisagra en la vida del popular personaje, que cambiaría sin más ni más la física por el cuadrilátero. Fue al día siguiente sin ir más lejos (ya sobrio) cuando fue al registro civil a preguntar "como había que hacer para cambiarse el nombre a Muhammad Alí".

¿Te lo perdistes?

¿Estas amargado porque te perdiste el clásico? No te hagas ningún problema, puedesverlo te lo pone. Y miralo cuando quieras papá.
Atenti al comentario del festejo del Chacho.

Goolge Earth

Como no quedaron entradas para ver el clásico rosarino y el partido era codificado, lo tuve que ver por "google earth". Pero estaba nublado así que no lo pude disfrutar tanto con el sentido de la vista. Bueno, hasta que vi 200 veces las repeticiones de los goles (de todos y cada uno de ellos) y del cana que les tiraba balas de goma a los leprosos y se reía. ¡¡Un groso!! Fue la primera vez en mucho tiempo que me dieron ganas de ser policía, algo que no sentía desde pequeño, cuando veía por la tele a esos dos canas que iban en moto... que ahora el gordo hace la propaganda de reduce fat fast... ustedes saben... Locademia de Policía. En fin, antes de encontrar el estadio Canalla, encontré la cubetera leprosa, porque estaba muy bien señalizada, como pueden ver (con sólo hacer click sobr la imágen).
Así es la vida, a veces se gana y a veces se pierde. Algunos ganan más que otros... como marca el historial de enfrentamienos... pero el fútbol por suerte siempre da revanchas, en las cuales siempre existe la posibilidad de poder volver a convertir de a 4, como aquel día del abandono que todos recordamos.
Un saludo para Pablo Granados, Pachu Peña y Pablito Ruiz, los hinchas más famosos del clubcito de nombre anglosajón. La definición de la foto de la cubetera es chota, no se por qué, lo dejo librado a sus conjeturas.

Gran Paso

Habiendo transcurrido uno 43% de mi existencia*, me he convertido en un adulto. El día de hoy marca un punto de inflexión en mi vida. A partir de ahora voy a llevar una vida mucho mejor gracias a este enorme avance que ahora paso a relatar.
Encontrabame sólo conmigo mismo intentando infructuosamente diseñar una página web, cuando en un de repente me atacó a traición, cual sinvergüenza alimaña artera heredera de Satán, una hambruna desmesurada.
En un santiamen, hice nula la distancia entre mi persona y un par de imponentes naranjas, mis ojos brillaron al tomar el cuchillo. Planeaba hacer como la mujer de la foto, sólo que en forma más rápida, mucho menos prolija y menos monocromática. Pero antes de sucumbir a la inminente ingesta me dije: "tu eres mejor que esto... tu no eres Tarzán... aunque hablas inglés como él. Es hora de que deglutas la naranja como una naranja debe ser deglutida".
Entonces recordé a mi abuelo, que mucho antes de nacer ya hacía malabares con cuchillos y saco 3 veces el primer puesto en el Averquienpelamasrapido MTV Awards.
"Visualiza la naranja, la naranja es tu amiga, tienes que ver los gajos en tu mente".
Encontré el punto justo donde poner el cuchillo y lo deslicé. En forma sigilosa tracé el límite entre dos gajos. Y luego otro límite. Y luego todos. Sin más armas en la mano que mis dedos, la pelé como si fuera un Burgos pelando una banana. Di cuenta de ambas en menos de 3 minutos. Entonces me dije: "ya ves como sin comportarte como una máquina de picar carne has podido satisfacer tu hambre en tan poco tiempo y sin derramar una mísera gota del preciado jugo" aunque reflexioné "eso es mentira, con esas dos naranjas no me llené ni tan siquiera una muela, aún albergo más hambre que el Chavo" y me comí unos hidratos de carbono.
Moraleja: aprende a pelar naranjas, hijo, pero sacía tu hambre en forma efectiva.
O si prefieren en las propias palabras del gran filósofo chino, Yao Ming: no seas salame.

* Según The Death Clock.

Y no era chiste

Uh que garrón, soy un adicto moderado a los hidratos de carbono. ¿Te gusta hacer tests? Fijate si estás jodido como yo, o más aún:

http://www.carbohydrateaddicts.com/caquiz.html

después me contas, yo me saqué un 5, cualquier cosa llamá y nos juntamos a comer unos carbohidratos.

Fin del Mundo

El mundo se esta yendo a la mierda. Esto se debe haber dicho en todas las edades de la humanidad, más o menos desde que los hombres convivían con los dinosaurios (click para agrandar). Por eso no posteaba, ¿para qué se va a preocupar uno por enviar unas palabras al éter si en cualquier momento se raja el piso y el mundo se parte en dos? O el cielo se cae sobre nuestras cabezas como temían Asterix, Obelix, Ideafix, Panoramix, etc.
Pero la idea (apocalíptica) está ahora más vigente que nunca. Y no crean que lo digo por Irak, Israel, las papeleras, los incendios en las islas, el quilombo de San Vicente, el 7-0 de Estudiantes-Gimnasia, etc. No, no, no, no. No. Naaah. Lo digo por las adicciones.
Ni las adicciones son lo que eran antes.
En los albores de la civilización sólo había adictos a las bebidas alcohólicas (aún hoy pueden encontrarse algunos, como por ejemplo el Cordobés). Luego, en las últimas décadas aparecieron los drogadiltos, y hasta ahí todo bien, esas son adicciones como la gente. *
Ahora, en estos tiempos (apocalípticos) que corren, tenemos adictos al café (o a la cafeína, como Pablo C. que se clava speeds antes de ir a rendir **), compradores compulsivos, adictos a blanquearse los dientes, e incluso adictos a los hidratos de carbono. La otra vez vi un programa de unos muchachos que se reivindicaban como adictos al chocolate y se diferenciaban muy orgullosos de los vulgares adictos al azúcar, para que luego no anden diciendo...
Se observa una devaluación en la calidad de las adicciones, en cualquier momento las obras sociales empiezan a cubrir tratamientos para adictos a los caramelos media hora. ¡O será que en este maldito país bananero todo se devalúa! ¡Vuelve por favor, gran ministro de ojos azules y devuelvele a las cosas el valor que deberían tener!

* Por ahí en 1725 había un adicto al opio. Estoy hablando en términos estadísticos de modo que agradecería se abstengan de iluminarme con tecnicismos.
** Aunque por posible influencia del pirata cordobés, no lo descarto. Todos sabemos que el cordobés es el demonio, cumple con todas las características, a saber: te tienta todo el tiempo, te gana siempre las apuestas, trafica almas, es feo y tiene cuernos.

Blas cabrón

Sistema duodecimal

Un tema que no deja de asombrar a la gente que se asombra con facilidad* es el hecho de que el número 12 aparezca con tanta frecuencia en un mundo donde estamos acostumbrados a trabajar con el sistema decimal.
Particularmente me molesta cuando uno va a la panadería y quiere 10 facturas, el/la panadero/a invariablemente le pregunta si no quiere completar la docena. No, no quiero completar la docena, si hubiese querido completar la docena hubiera dicho que quería 12 facturas, ¿no le parece señor panadero? Sería mejor que te dijeran "mirá no me quedan monedas, ¿no te puedo dar de vuelto dos facturas?"
Hemos recibido quejas de cientos de hinchas de River, que se ven perjudicados por no poder poner huevos de a doce. El jefe de la barrabrava nos dijo "Esto es una presión más que nos pone el gobiero, que parece no saber que más hacer para menoscabar la producción oval. Se suma a una larga lista de ineficiencias en las medidas que regulan la producción agropecuaria como por ejemplo la restricción a las exportaciones de carne y los vergonzosos gravámenes. Los borrachos del tablón tenemos el sueldo congelado desde hace 12 años. Lo que se va a lograr si se sigue este rumbo es que los colegas terminemos colgando los trapos y los bombos y dedicandonos a la soja. Porque este gobierno apunta al monocultivo, no te quepa la menor duda."

* Como por ejemplo los recogedores de manzanas.

Primer Discurso

Queridos lectores, webeadores, internautas, damas, caballeros, señor ministro de ahorro postal y demás autoridades presentes. Los he citado aquí en este preciso momento para decirles que yo se, y quisiera que ustedes sepan así como se que algunos saben que yo se y no les conviene que ustedes sepan, que hay algunos sectores que están haciendo fuerza para desestabilizarnos. Son oscurantistas modernos, tienen a su servicio piratas del asfalto cibernético ¡que me están haciendo cosas raras! Yo pongo la dirección de la página ahí en ese cosito donde uno después le da enter y aparece toda la parafernalia y a veces anda y ¡a veces no! Ésto es obra de aquellos malditos elitistas que quieren arancelar el flujo de información por la red, porque se ven amenazados y todos sabemos, porque todos sabemos, que le estamos metiendo el dedito... ¿eh? Les resulta molesto y/o incómodo el hecho de que nosotros ejercemos el legítimo derecho a comunicarnos libremente y quieren vulnerar nuestra libertad, así como violan cada ley, artículo, normativa y/o decreto y/o/u ordenanza que les presenta una traba en sus turbios tejes y manejes. ¿Entonces a donde nos quieren llevar? Quieren llevarnos a tener que pagar dinero del sudor de nuestra frente para levantar o elevar un servidor propio en la red que luego ellos jaquearían sin más ni más para que luego tengamos que gastar en seguridad informática avanzada y entonces así debilitar nuestra posición económica y por ende nuestra credibilidad frente a ustedes personas alfabetizadas y con un cierto uso de la razón que andan por ahí revoloteando en el éter como estééé... un barrilete. Quieren cortarles la soga al barrilete que son ustedes para que luego así se los lleve un viento de poder patagónico y terminen encajado en un iceberg que luego hundirá algún barco que ande por la casilla D4, agua. Ni que hablar si justo estamos hablando de la embarcación esta que ocupa cuatro cuadraditos, el General Belgrano. Con este tipo de acciones estan minando nuestro patriotismo y sentir nacional, porque yo me pregunto ¿qué es el patriotismo? ¿Andar vestido de blanquiceleste S.A. con un bombo y gritando "Viva Perón"? ¿Es matar un chileno? ¿Es manifestarse para que vuelva el 1=1 y entonces podamos así elevar nuestro poder adquisitivo y luego poder adquirir nuestro televisor de lasershot de 43 pulgadas plano con palanca al piso? ¿Es atacar al más villano sin más armas en la mano que un diez en la camiseta? ¿Es llenar el cuenco de nuestros ojos con lo más frágil de la locura? O tal vez ¿buscar a Julio López? ¿Hacer lo qué hacía Pocho? ¿Romper todo? Y me viene a la memoria aquella fábula del cacique tehuelche de quien se contaba que cierta vez había emprendido un viaje desde la Cueva de las Manos con destino al territorio de otra tribu que estaba asentada en lo que hoy es El Chaltén, a lomo de guanaco. Y habiendo andado 123 leguas el cielo se oscureció en un de repente y apareció una serpiente mirandolo fijo para hipnotizarlo. El cacique se apeó, se arrodillo ante ella para quedar frente a frente y la mirarla directo a los ojos en un temerario desafío, cuando estuvieron así situados la serpiente le dijo con voz profunda y maloliente como un bife rancio "el que se rie primero pierde". Y que importante esta fábula en estos tiempos que corren donde son todos como la misma mierda y han perdido en su inmensa mayoría de mitad más uno o por ballotage el sentido lúdico y estanciérico.

MANUAL DEL MACHO ARGENTINO

me llegó esto por mail


MANUAL DEL MACHO ARGENTINO



1. Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.

2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".

3. Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.

4. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.

5. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana."

6. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.

7. Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.

8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.

9. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.

10. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.

11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

12. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

13. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ANTRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA.

14. Es de recontra puto llamar a soporte técnico y que cuando le decís que haga un PING a 13.0.101.20 < http://13.0.101.20/> te diga "no me anda el cero, puedo poner una O?"..."¡¡¡ No, puto del orto, no podés!!! ¿ No ves que la letra O no es un puto cero, PELOTUDO!!!!!

15. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.

16. Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano.

17. Es bien de putardo precoz defender a la BrujitaVerón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!

18. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.

19. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.

20. Es de carulo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.

21. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

22. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

23. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

24. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.


MARACAS DE MIERDA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

concuerdo punto a punto con todo lo aquí expresado salvo por el punto 6. El hijo de una gran puta, tragasables que carga carne por popa, culo sin roce, con angustia anal que se mea/caga en una pileta merece ser llevado a pasear en poronga por un rinoceronte somalí, que le calcen una casaca rojinegra y lo metan en la popular canalla un día que Central pierda 5 a 0 con All Boys todo mientras le ponemos un reproductor de mp3 que pase sólo miranda. El verdadero neandertal argento mataputos comeanchoas barrabraba calentón violento de la primera hora paladea periódicamente el agua mientras nada y cuando detecta vestigios de úrea se pone verde como el increíble hulk, detecta al meón tragamonedas comehombres escondedor de matafuegos a 4 kilometros de distancia, acelera la brazada, patea más fuerte, lo caza de la cabeza y le hace lamer el fondo siempre mugriento de la pileta por 2 o 3 días al grito de "meón, meón, que puto sos".

además quería enfatizar el punto 7. tanto tomar el café bien negro, amargo y caliente como escuchar AC/DC son actitudes propias de aborigen patagón acostumbrado a nadar en pelotas contra la corriente en ríos caudalosos de deshielo, de aguantador de vientos de 200 km/h en plena jeta, habituado a cazar guanacos a golpes de talón y a tocarles el culo a los ñandúes al trote, de gaucho curtido en la llanura desierta, de ninja del kabuche, de Sandokán.

Encuesta

¿Quién da mas miedo?
	Mi bicicleta
	Ricardo Iorio
	Steven Seagal
	Milton
	El cuco
Free polls from Pollhost.com

Un tach an gou

Recordé lo siguiente:
Acción: el colorado se comportaba de manera que a Leo le resultaba hinchapelotas.
Reacción: "Colorado, vos sos la prueba viviente de que Dios me odia."

Buscando si yendo se escribía con "y" o con "ll" (¡¡enserio estaba haciendo eso!!) me topé con esta página (que puede ofender la sensibilidad del lector menor de edad).

ALMAFUERTE

Les comento en resumidas cuentas como fue el sistema: fuimos con mi hermano a resistir junto al metal pesado el viernes a la noche.
En la cola soportamos a unos cuantos personajes cantando la marcha peronista, fue duro.
Iorio estaba muy sobrio y metió pocos bocadillos (lejos estuvo de aquel "hay quienes se cuelgan de mi pija para hacer política" o aquel otro "muy bien por el muchacho que trajo la bandera de Perón con Jesús, loco").
El sonido dejaba mucho pero mucho que desear, en ese galpón de mierda siempre pasa lo mismo.
El pogo estaba por demás de áspero (o me estoy volviendo cada vez mas tierno). Recibí un duro codazo en el maxilar superior izquierdo que me dejo pelotudo por un rato (si, si, más aún), entre otros golpes menores.
Así y todo nos fuimos conformes del bar mitzva, los temas nuevos pintan muy bien.
Lo que me sorprende es que todavía tengo vida después del choripán radiactivo que me comí en un carrito a la salida. Tenía mucho de una cosa así como mayonesa... no se, un desastre. Y después me fuí a estudiar máquinas a lo de Leo de vuelta, porque soy pesado más no inconsciente... ah re.

FUCAC

Estoy como loco, con el amigo majin pusimos en marcha el dominio fucac.com.ar que ahora redirecciona a el correspondiente blog. Tremendo. Se vienen cosas grosas cuando terminemos de rendir (?)
Bueh, me voy porque los okupas siguen acá con la pieza tomada.

El laboratorio de maquinas estuvo bueno, casi electrocutamos al profesor. Y en realidad era así el tema: había un motor enchufado que movía a un generador que movía a un motor que movía al generador que medimos. Y era verdad que hacían ruido.

Bueh

No hubo quorum para el tema de Almafuerte... me voy a verlo con mi hermano nomás. Igual son todos re piolas ¿eh? Tienen un 3 + y les dejo un gestito de idea:No, mentira está todo bien.
Vamos a tener que dejar la reunión para las 5440 visitas.
Escuché el último disco de O'Connor. Esta bueno, tiene un 8.
Entré a locoarts.com.ar. No entro más, tiene un 3 - .
Hoy tengo laboratorio de máquinas, vamos a medir una cosa y la otra de un generador que está conectado a un motor qué es alimentado por otro generador. Parece que hace un quilombo impesionante cuando gira. Cuando no gira no, no sean locos.
Acá en Rosario llueven Monjes de punta.

Toro y Pampa

Muchachos/as, están todos invitados a Rosario el Viernes que viene. La idea es festejar las 544 visitas de puedesverlo llendo a un recital de Almafuerte y despues saliendo a romper todo (pero con amor ¿eh? sino no).
Avisen antes del Jueves así compro las entradas.
Si quieren se quedan hasta el Domingo, después se van todos a la puta que los parió porque tengo que rendir el Lunes ¿estamos?

Mandenmen un mail cualquier cosa.

Temor

Tengo miedo.
Yo ando en bicicleta ¿viste?
Por muchas razones, entre las cuales podrían destacarse: es mas barato que andar en colectivo, no me gusta manejar en esta ciudad, a mi abuelo le agrada aún menos prestarme el auto, es más rapido que andar en colectivo y además me aburre muchisimo esperar al bondi. Aparte es lo único que hago como deporte, además de juntarnos a jugar al futbol con los pibes, que eso pasa una vez a las quinientas...
y bueno, ultimamente ando con un poco de cagazo... No es por la mina esa que iba a la facultad en moto y un día, ahí por donde paso siempre, la mataron de un palazo para robarsela, ni tampoco por la otra vez que andaba sin manos cuando paso un culiado y me toco el manubrio con el espejito del auto y casi me pasan 180 autos por encima. No. Ni siquiera por los trabas de Mitre y Pasco, ahí en la esquina favorita de Pablo C. El tema es que el cuadro está haciendo un ruidito jodido... se me hace que se parte en cualquier momento y yo termino empapelando el asfalto con piel de mi cara...

La foto muestra la zona próxima a hacerse bosta.

Mientras tanto en el Salón de la Justicia...

Se ha sumado otro superamigo al sistema este de los blogs. Su nombre es Gotati, le gustan los barriletes, su color preferido es el azul, no se de que signo es pero creo que nació un 12 de Octubre de un año. Entre sus hobbies se encuentran opinar en puedesverlo, dar una vuelta a manzana en camioneta para dejar de reir y (desde hace unos días) flashear (en flash).
De ahora en más podrán encontrar el link ahi en donde dice Rocanroles del Gonzo, o algo así, no se, manejenlo.

En puedesverlo está todo mal. Hay seres durmientes en la pieza donde está la computadora lo cual coarta duramente mi proceso posteatorio. Esto es así porque estamos recibiendo visitas acá y son de dormir en horarios tan extraños como por ejemplo de 11 de la noche a 9 de la mañana.
Hasta que los intrusos se retiren me veré obligado a postear a deshoras con el correspondiente deterioro en los contenidos que esto conlleva.
Planes para eliminar intrusos serán bienvenidos.

Buenas tardes, buenos días, buenas noches

Quisiera en el día de la fecha dirigirme a ustedes ora anónimos otrora antónimos internautas para hacerles una recomendación: Pongan un disyuntor.
Sino miren lo que le pasó a Ani en los comentarios de "El twist del Pibe Tigre". Yo, mediante el uso de un simple utensilio de cocina como es un tenedor me metí en la red eléctrica y accedí directamente a sus pensamientos cual hacker neuronal. Conmigo está todo bien, pero ¿qué pasa? Los demonios que están en pelotas en Atucha estan esperando la oportunidad de que metas los dedos en el enchufe para poseerte como en el exorcista, ¿vistes? Entonces ¿qué pasa? vos pones un disyuntor que viene directamente del Vaticano y los demonios quedan atrapados en los tapones.
Digo los demonios en el peor de los casos, pero cualquier usuario mal intencionado con un mínimo conocimiento de ondas electromagnéticas y que haya leido Mafalda se pone un tenedor en la cabeza y te lee el pensamiento. Como Yuri "your thoughts are mine".
Si está poseído (o poseso) alguien te das cuenta al toque porque le da ganas de comer choripán y aparte dice frases soeces y/o de mal gusto como ser "metete el molinete en el ojete" o bien "andá a la puta madre que te pario" escupiendo al pronunciar las "p". Puede hacer levitar las cosas.
Para exorcizarlo tenes que llamar a Alejo, al padre Carrás, o a Alfredo Caseros.

Para hacer más enfática la recomendación hubiera querido incluir un video, lamentablemente esto no es posible ya que no lo encontré en youtube. Entonces los dejo con el TOP 2 CHACHACHA:
1) CNN
2) Caseros payando con Javier Maloseti y un enano que siempre anda por ahí.

¿Hay que legalizarla?

Recorriendo la blogósfera encontre muchas muchas cosas triviales, indignas de ser mencionadas en cualquier contexto. Pero encontre una buena discusión sobre la legalización de la marihuana. Si les interesa miren los comentarios estan bastante interesantes.

El twist del Pibe Tigre

Era un Sábado a la noche, tenía plata y hacía calor. Me dije: viejo aprovechá sos joven y me fui a lo del Leo a estudiar máquinas sincrónicas.
Si hubiera sabido en la secundaria que me iba a transformar en un geek me hubiera cortado las venas con una . O por ahí me las dejaba largas.
Pero mirá el lado bueno, ahora se como funciona un alternador (?)

Música funcional

¿Hay que escuchar música cuando estudiás? Algunos prefieren el silencio, otros música en lenguajes exóticos o instrumental para no distraerse con la letra. ¿Cuál es la posta?
Para mi nada funciona, estudiar apesta en cualquiera de sus formas.

Haciendo click en el título del post te aparece un artículo que habla de la música funcional, o música ambiental.
Acá hay un artículo sobre los beneficios de la música funcional en el laburo.

Se agregó un botón (ese anaranjado) para poder leer puedesverlo como feed.

¿Para qué sirven los feeds?

Guía para empezar a leer feeds.

911

Estuve mirando un poco de vuelta el tema de las torres gemelas.
Pueden decir que acá en puedesverlo somos todos paranoicos y nos encanta pensar que detrás de todo hay una conspiración, pero cada vez me convencen más de que todo eso lo hizo el Tío Sam.
Si tienen banda ancha bajensén este documental: Confrontando la evidencia (link para eMule. Lucio, bajatelo tranki que es legal)
después alquilen Fahrenheit 9/11
y después vean "El mundo según Bush", y después me invitan a tomar una cerveza y lo charlamos.
Si no quieren ver eso pero quieren leer pasen por acá donde hay mucha información y links al respecto.

No es que me moleste que el gobierno de EEUU se dedique a atentar contra su propio pueblo, como ya hizo quizás en Pearl Harbor.
Lo que me asusta un poco es que los tipos te inventan un atentado y al toque estan invadiendo al "responsable". Imaginate si mañana hay un atentado y dicen "los terroristas estan escondidos en Rosario".
Te quedás sin puedesverlo. Un garrón ¿eH?
Igual me asusta un poco nomás, total ¿qué se van a querer robar de acá que no les pertenezca ya por vía de privatización o que no puedan conseguir adornando algún funcionario público con vil metal?

Todo esto surgió de estar navegando por los foros de vgroup, mirando que cosas (que no violen ningún derecho de propiedad intelectual) me podía bajar con la mula.

Juguetes Bélicos

Para los muerdealmohadas que quieren deshacerse de los juguetes bélicos. Lo mejor de ser chico era tener muñecos con armas y hacer que se caguen a tiros, o tener armas de juguete y jugar a cagarte a tiros con otros chicos, o tener pistolas a balines y efectivamente cagarse a balinazos con terceros.
¿Imaginan una infancia sin Mortal Kombat? ¿Sin Street Fighter? ¿Y mi viejo que es Zangief? ¿Se queda sin laburo?
¿Qué sigue después, prohibir el pac-man porque come puntitos?
¿Si te agarran con una gomera vas en cana?
¿O estoy loco yo? Dejenmen su opinión.

Ver otras remeras "geeks".

Windows Unattended Edition SP2 V5

Compañeros y compañeras puedesverlistas, quiero en esta oportunidad dirigirme a aquellos que están pensando en reinstalar su sistema operativo, hartos ya de estan hartos de estar cansados del maldito engendro de microchot.

¿Estan pensando en arremangarse y pasar un par de dias instalando programas?

Afortunadamente hay una opción para no inflarse los huevos mas de lo necesario y se llama como el título del post.

Ventajas: trae muchos programas incluidos de instalacion opcional: como por ejemplo
eMule
Mozilla Firefox 1.5.0.4
Flash 9.0.16.0 y Shockwave 10.1.1.16
MSN Messenger Live 8
Nero Burning Rom 7.2.3.2b
NOD32 Antivirus System 2.51.28
Microsoft Office 2003 SP2 (+8Up)
etc.

se instala todo automaticamente.

desventajas:
es ilegal, pero si vos tenias windows comprado legalmente le podes cambiar el numero de serie que trae por defecto para que te quede legalizado (por si tenes algun comercio o algo asi).

el mejor foro que encontre al respecto.

ahi estan los links para descargarlo y hay un tutorial, pero solo es necesario si sos muy muy salame. sino anda todo como trompada, ni te tenes que preocupar.

la pagina de los creadores de esta maravilla solia ser www.windowsue.com pero ha sido desactivada supongo yo que por lo ilegal de todo esto.

bueh. para mi es de lo mejor que invento el ser humano y esta disponible en la web.

es la version 5 de 32bits. si alguien sabe de una nueva version para 64 bits le agradeceria compartir dicha informacion conmigo.

Miscelánea

Gonzo, el señor opinador, quiere recomendar la página de la revista nah, de no molestar de fox. Me cago tanto de risa con los comentarios de este flaquito que a veces pienso en hacer que en pverlo se vean los comentarios de Gonsalo nomás. Si querés ver el post te pongo un link.
Aprovecho la ocasión para agradecer a Maru por todos los comentarios.

Efemérides: Hoy cumple Emi. El 12 mi hno el cabezón. El 15 mi vieja y Carlitos. El 16 el cordobés. El 18 mi viejo. El 11 parcial de máquinas eléctricas. El 12 ECA 2. El 15 TC 2. El 18 Comicaciones Eléctricas. Un día como hoy pero de 1812 Mirtha Legrand fue descubierta en una excavación arqueólogica en lo que hoy se conoce como Base Marambio. Estaba congelada obviamente. Ya en 1916 la metieron en un horno a inducción para ver que pasaba y bueno, ahora camina entre nosotros.

Bueno esto es de nah, creo: resulta que un flaquito se compró una campera que tenía en un bolsillo un papelito con el número de Steven Seagal y entonces pasó esto (click en la imágen para ver el sistema):

Shakespeare

Ya se por que los chabones que actúan ese de "ser o no ser" tienen una calavera en la mano: ahí tienen macheteada la letra.
Eso nomás.
Bueno chau.

De spraguet y las alarmas

Dicen sus detractores, que la publicidad es el arte de crear necesidades artificiales. ¿Vieron? Como todas esas cosas de "llame-ya" que te vende la tele.
"Le presentamos el primer y único weketreken, blah, blah, no acepte imitaciones, blah, blah, y si llama ahora incluiremos sin cargo alguno estos hermosos wesemenes de colores, blah, blah, y son el 53% más redondos que los wesemenes habituales que usted puede encontrar en el almacén o en el banco, blah, blah, y si lleva un weketreken ¿qué mejor complemento que una exclusiva funda-para-weketreken con una maravillosa y refrescante fragancia a frutos de lo más profundo de la selva extinta del mismísimo centroide del orto de la guanaca?"

¿Y las alarmas? Por favor que alguien me explique para que sirven las alarmas. Ya estoy cansado de escuchar alarmas. Por lo menos si escucharas una alarma un rato y despues unos tiros... pero no, la alarma suena y suena y suena y suena... se ve que le ponen Duracel.
Dejame de joder, nadie se preocupa si suena una alarma... me gustaría escuchar que te dice la cana si llamás porque suena una alarma... yo creo que te toman la dirección y te van a limar el buje a bastonazos... y lo mucho que te lo merecés, salame.
Ya escuché tantas alarmas que ahora cuando suenan no escucho el sonido que producen realmente sino una voz en mi cabeza tipo Inspector Gadget que dice "tus bolas se autodestruirán en 5 segundos".
Una vez estabamos estudiando con Leo y empieza a sonar una. Y entonces Leo empieza "iuuuuuuuuiuuuuuuuuuuiuuuuuuuuuu wiiii wiiiii wiiiii wiiii wiii knaaaak knaaaak knaaaak iiiiiiiiiu iiiiiiiiu iiiiiiiiu" y así. No se si estuvo poseído por el espíritu de la alarma o lo hacía de ocurrente que es nomás, pero lo cierto es que sabía el ruido de memoria. ¡Había aprendido a hablar en alarma!


Los orígenes etimológicos de la palabra no hacen más que fundamentar la idea expuesta:

Se dice que en tiempos de la presencia mora (musulmana) en la península española, los iberos permanecían dentro de recintos amurallados, dedicados a sus labores, pero con las armas apiladas al centro del fuerte. Cuando el vigía detectaba el movimiento de los musulmanes (por el polvo que se levantaba en el horizonte) gritaba a sus compañeros: "¡Al arma!" (Es decir, corran a tomar sus armas para defendernos). Entonces los chabones cazaban los sables y le daban murra al vigía por botón y rompebolas.

Otras fuentes (DRAE y Webster por ejemplo) dicen que viene del Italiano "¡All'arme!" con el mismo significado (A las armas).

Fuente de la etimología.

Preguntale a un Ninja

¿Estás al pedo? Claro que sí, entonces metete acá. Mirate todos los episodios de "ask a ninja".
El garrón es que está todo en inglés entonces algunas cosas no se entienden bien, como por ejemplo cuando hablan. O cuando escriben.
¿Seguís al pedo? Entonces metete acá. Y ahí estan los "ask a ninja" en carne y hueso. Ahora sí que es un garrón porque el ninya habla demasiado rápido y no se le entiende una goma. Pero es un ninja ¿qué esperabas? Los ninjas hablan rápido. Y peor sería si fueran ninjas japoneses. Ahí si que se pone peluda la comunicación.

Acá les dejo la opinión de un ninja sobre la mátris.

Gracias a Carlitos que pasó el dato.

El tiempo pasa, nos vamos poniendo tecnos

Gonsalo dice que no ve el título, lo cual me enyena de tristeza. Porque esto es una cuestión de Fe, si no creés no funciona.
Para aquellos hombres y aquellas mujeres de poca fe, el Flash Player 8 ayuda. Lo van a tener que poner igual tarde o temprano porque vieron como es esto, hoy no podes ver mi blog, mañana sos más ciego que Borges.
Habrán notado (los videntes) que abajo del título hay una frase, que viene a ser la descripción de la página. Es tomada en forma aleatoria de un conjunto de frases que escribí. Se me ocurrió que ustedes, queridos lectores, me manden frases así las agrego al descriptometro. Copensen. En particular, espero contribuciones de los lectores estables. Manden a mi mail o en los comentarios. Manden, no sean tan garcas.

Si les gustan lo' bitle y metalica, escuchen Beatallica. Buenísimo. Tiene temas como por ejemplo Hey Dude, I wanna choke your band, A Garage Dayz Nite, etc.


Es la 1 am de un Sábado y estoy posteando. Es tristísimo.

Reflectores

Muchachos/as, yo se que esto de andar comentando de los cambios técnicos/estéticos en la página es muy pero muy poco profesional.
Pero lamentablemente yo no soy un profesional, así que un aplauso para mi, loco, ¡¡mirá el titulo que me mandé!! Un espectáculo de luz celeste, loco. Aparte ocupa 5kb, te entran como 200 en un diskete. Si tenes un pen drive de un Giga te entran 200.000. ¿Querés más? Comprate otro pen drive.
Intenté hacer un loquito animado tipo logo de la pagina, así nomás, pero no me salió*, así que si queres loquitos animados anda a locoarts.

* En realidad me di cuenta de que me iba a costar muchisimo trabajo y opte por arrojar el monitor por el balcón y darle algunos cabezazos al teclado al grito de "recorcholis", "que contrariedad", "que suerte esquiva", etc.

Sal y azúcar

Algo que suele sorprender a la gente cuando lee los ingredientes de los alimentos es la presencia simultánea de sal y azúcar. Un tipo común, quiero decir, ni muy brillante ni demasiado zopenco, se resiste a aceptar como válido un documento que sostenga que en un mismo alimento coexisten dichos elementos ¿no es como la materia y la antimateria? Recordemos que si una partícula entra en contacto con una antipartícula se produce la aniquilación de ambas y una radiación de enegía.
Como todos sabemos, la sal es la antítesis del azúcar y lo que ocurre efectivamente cuando una molécula de sal entra en contacto con una de azúcar es la aniquilación de ambas y su correspondiente liberación de energía.
Pero la clave para hacer posible la coexistencia de los dos materiales en un comestible yace en el cuidadoso proceso de elaboración, en el cual los fabricantes se ocupan minuciosamente de separar las moléculas peligrosas por moleculas de otro material (como por ejemplo harina, cereales, etc.) .
Ya en el proceso digestivo, el estómago se encarga de almacenar en diferentes lugares la sal y el azúcar para poder juntarlas oportunamente y producir energía en el momento en que sea requerida, como por ejemplo cuando la persona quiere pegarle de afuera del área.

Y para terminar, los dejo con una reflexión de Alfredo Caseros:
Somebody is dying, somebody is borning, what is the worning? The borning is sulfated. You ech a pav of water calient in the borning and the car is arranquing in the morning friing of Avellaned.

Flasheando

Después de un par de días de... ¿cómo diría el Dalai Lama?... Sí, ya lo se.
Después de un par de días pelandome el orto, logre que este puto blog se vea bien tanto en mozilla como en microchot iexplorer. Espero que lo disfruten tanto como yo sufrí haciéndolo.
También le cambie "PUEDESVERLO" que era el título por esa cosa animada que hay ahora. Eso es flash. Ya voy a flashear más cuando el tiempo lo permita.
Espero que puedanverlo todo con claridad.
Si puedenverlo entonces me voy a dedicar a hacer más cosas en flash muchachos, mi poder va en aumento, oh si.
Me voy a dormir el sueño de los vencedores.

Cheshire

23 horas. Volvía (dandolé duro al pedal) de un largo día de-formación académica.
El mil veces recorrido camino a casa no era suficiente para eliminar de mi mente las fases y contrafases, los núcleos, los devanados y los factores de potencia. Ni siquiera los travesaños apostados estratégicamente en algunas esquinas lograban despejarme.
A mitad de camino vi sonreír al cielo. La luna estaba así:
Será que soy muy poco observador, pero es la primera vez que me percato de semejante fenómeno. Y bueh, puse piloto automático y me quedé mirando a la luna. En algún momento pensé que se parecía a la sonrisa del gato de Alicia, la del país de las maravillas, de Lewis Carroll. Personajes interesantes tanto el gato como el tío Lewis.

Cuando tuve la oportunidad consulté al oráculo de la internés, el cual me derivó a la fuente de la sabiduría imperecedera y encontré no sólo que el fenómeno no era muy extaño sino también que esta luna ¡¡¡suele ser nombrada con el nombre del gato de Alicia!!!
Véanlo ustedes mismos: Cheshire cat, Cheshire Moon.
Ya está todo inventado. Si se les ocurre alguna idea nueva no tienen más que buscarla en google para ver que ya se le ocurrió a algún filósofo maya.

Test Infernal

El Miserable Rey Minos ha decidido mi destino. Su cola se enrosca alrededor de su cuerpo 6 veces.
He sido desterrado a... el Sexto Nivel del Infierno - La ciudad de Dis

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Me aproximo a la maldita ciudad de Satan donde contemplo una ancha llanura rodeada de paredes de hierro. Ante mi hay campos llenos de angustia y tormentos terribles. Tumbas son encendidas por el terreno. Dentro de estos sepulcros en llamas sufren los heréticos que no han creido en Dios y la vida despues de la muerte, que se hacen oir mediante dolorosos suspiros. Me uniré a los malvados que yacen aquí, y no me será ofrecido respiro alguno. Las tres Furias infernales machadas con sangre, tripas de mujeres y pelo de serpientes viven en este círculo del Infierno.

¿Querés saber que círculo del Infierno de Dante te espera?

Cortitas (al mentón)

La banda de Fede (popular personaje de cordobesa residencia) ha resucitado de entre las cenizas como Fawkes, el pájaro de Dumbledore. Y se abrió un blog.

He establecido contacto con el cabecilla de la FuCaC (cuyo nombre preferiría no relevar por si las moscas) y me ha comunicado que está acondicionando su espacio de msn para dedicarse a la difusión del estilo de vida que la ¿organización? pregona.

Un aporte difícilmente mejorable de Solci77o:

Espejo

Encontrabame frente a frente con mi mismo. Estaba yo pensando algunas palabras para el posteo, intentaba extraerlas de lo mas profundo de mi ser. Me miré a los ojos largamente y vi con una mezcla de espanto y desilusión la más profunda nada. Como si estuviese mirando a una vaca, animal que como todos sabemos es por demás inexpresivo. Si no están de acuerdo no tienen más que observar la imágen, dónde el vacuno parece no experimentar sensación alguna a pesar de nadar a la par de un delfín. La res parece ya intuir su inevitable forma futura, es decir, la de un simple bife y la expresión que muestra es la de resignación a su fatal destino. O tal vez intenta adaptarse rápidamente a su futuro ser manteniendose tan inexpresiva como un pedazo de carne. Todos sabemos que el orígen de la palabra resignación proviene de la voz latina "res", vaca.
¿Ese chabón con cara de vaca soy yo? ¿Es yo? Existe acaso la posibilidad de que el espejo al cabo de años de noble trabajo reflejando fielmente casi siempre lo mismo (el baño vacío) haya comenzado a cansarse y distorsionar el reflejo sea su forma (zurda por cierto) de pedir la jubilación. Si esto es verdad ¿deberíamos sentir miedo antes de mirarnos al espejo? ¿Deberíamos desconfiar de su silencioso testimonio? ¿O tal vez deberíamos ponerle en frente otro espejo, quizá también fatigado, para que se aniquilen mutuamente?
Sonaba Despedazado por mil partes.
Empecé a preguntarme en qué momento se me apagó la llama de la lujuria por la vida, o aún si estuvo alguna vez encendida.
Aunque no hallaba respuestas, las preguntas seguían agolpándose entre mis parietales como un puñado de manos que te tocan el culo cuando se corta la luz. Me preguntaba de qué rayos podía hablar yo, que no tengo nada adentro mío. ¿Cierro el blog o que onda? ¿Qué onda? ¿Por qué Sibarita es tan rica? ¿De dónde vienen los bebés? ¿Qué nos pasa a los argentinos? ¿Estamos locos?
Y estaba yo frente al espejo como observado por una esfinge que me forzaba a resolver todos los enigmas del universo antes de dejarme ir, cuando escuche la voz de mi viejo que hablando así decía: "¡Nacho! ¡Hace media hora que estás en el baño! ¡Salí ya carajo! Ya estás grande para estas cosas, conseguite una novia (...)"

Trabajo de hormiga

Puedesverlo se renueva constantemente una y otra vez como un... como una energía renovable... como el gas natural. Paso a paso va aprendiendo los trucos del html. Habrán notado las propagandas de Google todo a nuestro alrededor, les cuento que ya me hice nada más y nada menos que ¡un centavo! ¡¡¡Y de dolar!!! Así es, estos de google hacen las cosas bien, tampoco es cuestión de andar regalando guita ¿eh?
Además, atendiendo una sugerencia de Lucio, instalé un contador de nuevos visitantes ahí a la derecha, arriba de la propaganda de Mozilla. Hay uno que cuenta sin importale si son nuevos o no... pero me pareció que cuenta demasiado.
Aparte mirando una página y la otra aprendí otro truco, consiste en poner palabras claves para que si las buscan en algun buscador aparezca esta página. Por ejemplo: minas en pelotas, tangas diminutas, heroína, cocaína, cafeína, golosina, Bochini, Iran, Líbano, vendo AK-47, bombas, Kirchner, la chilena de Palermo (?).
Se siguen aceptando sugerencias. ¿Alguien sabe si puedo agregar algo hecho en flash? ¿Cómo hay que hacer?

You Tube

Puedesverlo se encuentra en un estado de constante preocupación por el bienestar de sus lectores desde el punto de vista físico, económico, geopolítico y más que nada espiritual. Puedesverlo no duerme pensando en la salvación de sus almas y es por eso que les recomienda lo siguiente: vayan a you tube y busquen todo lo que encuentren de Chachacha y contemplen. Contemplen y maravillensen y orinensen de risa.
Ah sí, y para iniciarse en el camino de la fe nada mejor que este curita que nos cuenta esto y lo otro del mártir Peperino Pómulo.

Servicio a la comunidad

Estoy atravesando un momento de mi vida en el cual tengo que abrir muchos documentos pdf.
Si todavía siguiera usando "Adobe Reader" podría usar mi escroto como carpa para circo. Entraría el Cirque du Soleil entero, con los elefantes, los trapecistas, los trapecios, los chabones esos que tiran para arriba a otros chabones, las pibitas del diavolo, etc. Tarda años en iniciar, años en abrir un documento... un asco. En vez de esa aberración de la ingeniería del software uso FoxIt, un programa que no ocupa nada de espacio (3Mb mas o menos, contra los 70 de Adobe) no necesita ser instalado y te abre los archivos casi instantáneamente. Es gratuito.
Le pasa el trapo al otro, pero que se yo... dicen que para imprimir es medio rasca, a mi no me importa eso, nunca imprimo.
Estoy flasheando con los keybord shortcuts, son de lo más teta. Por ejemplo apretar F8 te esconde las barras ¡entonces tenes más espacio para el documento! ¿Querés las barras? Apretas F8 de vuelta ¡Y las barras aparecen! Con Control + haces zoom in, Control - Zoom out, Alt 2 pantalla completa ¿Ahora queres las barras de vuelta? Alt 2 o si querés más corto: Esc. Una cosa de locos estos chabones. Así da gusto quemarse la cabeza viendo hojas de datos, notas de aplicación, etc.

Acá hay comentarios acerca de FoxIt.

Fu.C.aC.

En los últimos años se viene usando cada vez con mayor frecuencia la sigla Fu.C.aC. para designar cierta compañía. Dicen que dicen que entre sus integrantes se encuentran semideidades, seres mitológicos con superpoderes incluso más fantásticos que los de nuestro presidente y no falta quién afirma que en sus siglas fluye escondida la mismísima escencia de la posta.
¿Pero qué coño es? ¿Es un club? ¿Una empresa? ¿O es acaso una entidad imaginaria como el elefante rosado de Barney (que solo aparece si Barney está ebrio)? En puedesverlo somos muy curiosos, estamos constantemente inmersos en la eterna búsqueda de la verdad y es por eso que apelamos a alguno de los socios fundadores para que comente en forma fehaciente que es todo esto.
Me gustaría una vez reunida mayor información explayarme en el tema.

Temperatura pectoral

Los que estamos familiarizados con el léxico futbolero sabemos que se denomina "pecho frío" a una persona de escaso compromiso con el juego, es decir, un jugador que no se esfuerza demasiado para conseguir buenos resultados para su equipo, por ejemplo dando por perdidas pelotas que quizá podrían recuperarse, o siendo tibios a la hora de marcar al rival. Esta definición suele extenderse a personas que se "cagan" en instancias definitivas (como ser una final de una copa) aunque aquí nos abstendremos de considerar ese ribete de la definición, concentrandonos sólo en la primera acepción. Resumiendo, adoptaremos como verdadero que un pecho frío es aquel que: (en un deporte dado) realiza menos desgaste físico que los restantes deportistas, de la misma disciplina obviamente.
Ya que nadie se preocupo por justificar el fundamento termodinámico de la frase, puedesverlo investigó a lo largo y a lo ancho de los libros de física para hacerlo.

Como primera medida recurrí a la ecuación de los gases ideales: PV=NRT donde P es la presión, V el volúmen, N es el número de moles de gas (no se asusten, digamos que es simplemente un número que crece cuanta más materia hay), R es una constante y T es la temperatura.
Parece razonable suponer que las personas que ponen mucho huevo tienen más o menos el mismo tamaño de pecho que los "pecho frío", y entonces considerar V constante. Como segunda hipótesis, supongamos que la presión máxima que soporta el pecho es la misma para los dos tipos de persona, esta última hipótesis no es tan fácil de aceptar como la anterior, pero puede aceptarse si se considera por ejemplo, que el hecho de que una presona sea o no "pecho frío" obedece a una condición exclusivamente psicológica y no física.*
Aceptando estas dos hipótesis nos quedaría el primer miembro de la ecuación constante, con lo cual el producto NRT debe permanecer constante. Ahora bien, N aumenta cuanto más aire hay en el pecho y como R= constante esto implica que T debe disminuir para que se siga cumpliendo la igualdad: es decir que ¡¡¡cuanto más aire hay en el pecho menor debe ser la temperatura!!!
¿El mundo ha vivido equivocado? ¿Los pecho frío son los que más corren? ¿Estámos todos locos?
Así parecía a esta altura del análisis, pero que un pecho frío haga menor desgaste físico no significa que tenga más o menos aire en los pulmones, ni en promedio ni en un momento determinado. Lo que sí es verdad es que hay una menor cantidad de aire que circula por sus pulmones en un intervalo de tiempo dado, ya que al desarrollar menos actividad física deben necesariamente consumir menos oxígeno que un ser normal. Entonces descartamos el análisis por la ecuación de los gases y proponemos simplemente utilizar el concepto de rozamiento.
El roce o rozamiento en este caso sería la resistencia a deformarse que opone el pecho del deportista. Para vencer esta resistencia el cuerpo hace un trabajo, que se transforma en calor. Y es ese calor, que sumado al calor producido por la misma razón en los músculos, aumenta la temperatura del pecho. A menos movimiento, menor temperatura (más frío) y es por eso que la conclusión final es que los pecho frío están correctamente denominados, al menos desde el punto de vista termodinámico.

(*) Esto también queda sujeto a discusión y si les interesa podemos extendernos sobre el tema en futuros posteos.

Volvió el fulbo que le gusta a la gente

Sí, sí señores, los inadaptados de siempre han vuelto a las andanzas. Esta vez dentro de la cancha, en un Gimnasia-CASLA* bajo el siempre poco acertado arbitraje de Lunati.
El partido apestaba, salvo algunas jugadas aisladas del Pocho Lavezzi, pero gracias a los jugadores de ambos clubes y algún colaborador, hubo la rosca que a todos nos gusta. Cortemosla con el cassete de que con la violencia perdemos todos y toda esa bazofia. Con la violencia nos entretenemos todos, no hay nada mas sano que una buena gresca entre dos bandos con camisetas diferentes (para identificarlos mejor). La piña que le pone Orión (CASLA) a un gordo de barba (GELP) podría calificar tranquilamente dentro de "las jugadas de la semana". Basualdo (GELP) merecería en mi opinión algún reconocimiento, por ejemplo el premio "terminator" que solía otorgar Olé, dada su extraordinaria labor a la hora de bajar muñecos.
Es tiempo de hacer una autocritica y pensar seriamente si no estamos equivocados al pensar en la violencia como una cosa intrínsecamente mala. En mi opinión mientras no se utilicen armas y mientras se detenga antes de provocar daños permanentes en alguno de los contendientes un poco de rosca es lo mejor que le puede pasar a un partido de mierda.

* Jugaban por la copa "Amistad" ;)

PD: el otro día me di cuenta que haciendo click en las imágenes se ven en tamaño original. Rebuenísimo.
PPD: foto robada al diario Olé.

Acá podemos ver un perro portugués que si no fuera por su bufanda chillona se camumflaría hasta la invisibilidad en el asfalto.

Portugal también quedó afuera, es triste. Pero como dijo Duncan MacCloud (del clan de los MacCloud) "al final sólo quedará uno".

Gracias muchachos

Gracias por comentar, eso me hace feliz. Sepan que coincido plenamente con las opiniones expresadas (salvo por la del cordobés, sigo sosteniendo que es el ser más feo que haya transitado nunca el suelo argentino).

En otro orden de cosas, quiero ratificar -antes de que se termine de disipar la fiebre mundialista- que la selección me hizo sentir muy bien durante una gran parte de su juego, cosa que no me pasaba tanto con Bielsa, por poner un ejemplo.
Es una selección que supo hacer mucho por los que nunca van a llegar a un mundial. Los que se nota que son horribles hasta en el fulbo 5.
Y no lo digo por mi ya que, como ustedes saben, me sobran condiciones para ser tituar en cualquier equipo del universo en su completa extensión, todos sabemos que si no estoy juntando guita en carretilla jugando en el Real Madrid es simplemente porque mi vocación es la ingeniería electrónica.

Y para que los que andan pensando que hablo sin fundamento quedan invitados a Rosario, donde en un santiamén se organiza un partido y se comprueba tanto el tema de mi habilidad superlativa como el de la extrema fealdad del cordobés en cuestión.

Lo se, la foto no tiene nada que ver con la vida, pero descubrí que el posteo es más atractivo si tiene una foto.

Acabados
Estaba dentro de los planes caer con el local. No nos podemos quejar. Por siempre quedará en nuestra memoria el recuerdo del partido contra Serbia y Montenegro, el zapatazo de la Fiera, las jugadas de Tevez y Messi, etc.
Cuando miremos para atrás veremos este mundial como el de Italia 90, que (a pesar de no volvernos con la copa) recordamos con orgullo. Italia 90... donde también perdimos dignamente contra Alemania, también con un arbitraje parcial...
Ahora no queda más que asumir la derrota y desearles a los teutones la mejor de las suertes: que no sufran lesiones, que lleguen a la final contra Inglaterra y que en ese partido no caiga un avión secuestrado por Al Qaeda en el estadio cargado hasta la manija con triangulitos y chasquibum asi vuela toda a la reputa que lo parió y después tienen que juntar los pedazos del backstreet boy beckham y sapararlos con cuchara de los trocitos de klose y el hijo de la chingada de klinsman. Hijos de puta nos robaron el partido ese referí eslovaco hijo de una gran mierda, ¡eslovaco! ¿Qué carajo es Eslovaquia? ¿Dónde mierda queda? ¿Juegan al fóbal ahí? Se ve que en su país un foul siempre es cometido por los jugadores de camiseta azul, para simplificar así las decisiones y no depositar mucha responsabilidad en el referato. En fin, quisiera cerrar mi cobertura mundialista con un sincero y profundo "vayansen todos a la concha de su madre".

"Laburamos" dijo el insecto

Pinky (ojos bien cerrados), Cerebro y yogui en el laboratorio de electrónica ensayando un filtro. El cordobés está sacando la foto. Lo mandamos a sacar la foto porque es muy muy muy feo el culiado.

Otro tema: Faltan menos de 7 hs para el partido más trascendente en lo que va del mundial y me averguenza confesar que estoy bastante cagado, es por eso que no lo hago.

Sería bueno que el hombre-peker nos diera una sorpresa y lo dejara al tío Hernán en el banco.

Hoy no hay fulbo

Es por eso qué tuve que ir a buscar inspiración fuera de las canchas, y me encontre nada menos que con Robinho en esta curiosa toma, haciendo ejercicios físicos.
Si ese es el secreto de la felicidad Brasileña me quedo con el tango amargo argentino, gracias.

Por otra parte, de recorrida por la pagina de la fifa, me encontre con otros exponentes del colorido de la hinchada.

A veces está bueno ser argentino

Hoy me di el gusto de ver en el programa de Santos Biasati al mismísimo Negro Dolina junto a filósofos de pobladas barbas discutiendo sobre el desempeño del seleccionado albiceleste. Eso es grosso y no creo que exista posibilidad semejante en paises extranjeros. Es indudable que este país es benévolo con quienes disfrutamos del balompié.
No hay un negro Fontanarrosa en otro país.
Sí, lo se, también está Tinelli, don Niembro, Marianiten Closs, *, y una sarta de forros que entrevistan a un alemán, se burlan de él en castellano y ríen a carcajadas a expensas de la incompatibilidad lingüística.
En fin, eso que nos pasa es un mundial.

(*) El salame ese que está con Fabri... bueh, ese que confunde siempre (siempre) los nombres de los jugadores cuando relata... dejame de joder... me acordé: Walter Nelson. Horrible.

Dale una oportunidad al mundial

Para los que ya están hartos de oir hablar de fútbol las 24 hs del día, para los que usan los suplementos deportivos para limpiarse el tujes. Para los giles, los pesimistas, los incrédulos. En fin, para vos, pebete, que creías que después del gol de la Fiera Rodríguez ya no había nada mejor que esperar del mundial. Vamos pebete no te lo pierdas, que estas cosas ocurren una vez cada 4 años.

De esto estabamos hablando

Si señores, esto es lo que al hombre le gusta, el mejor partido del mundial lejos.
El arbitro era horrible. Sus sanciones carecian por completo de correlación con lo que sucedía en la cancha. Los jugadores al advertirlo hicieron el siguiente razonamiento (impecable desde el punto de vista lógico) si el árbitro va a cobrar cualquier cosa voy a aprovechar para dar rosca. Y así fue. Corrió sangre, hubo lesiones, hubo protestas, hubo ira en el campo de juego. No se puede pedir más.
¿Quién ganó? No importa.

Ma que fer plei

No todo es fútbol en el mundial. Tambien hay un poco de taicuondo, carate, moi tai, valetodo quikbocsin y todos esos deportes de gente dura. Acá podemos ver a un ucraniano que se toma la marcación bien en serio. Una marca, dos marcas, ¿Cuántas marcas querés?

Acá está Juanito, mirando al cielo con los ojos bien cerrados y exlamando "¡pero que grande esta tarjeta!" o quizá "¡vaaaamos menem!". Uno nunca sabe las cosas que le van a pasar por la cabeza cuando convierte un gol en el mundial.