11.12.09

Invenciones.



Hay cosas que duran un instante, como mi interés por aprender
robótica, y hay cosas que duran 100 años como la radioactividad atómica.

Uno googlea robótica con buena intenciones, pero, ¿es así, si mi verdadero
objetivo es crear una maquina de devastación mundial y deshabitar
la tierra?

Miento, mi sueño es en realidad crear ese virus apocalíptico que transforme
a los seres de este planeta en zombies enardecidos y hambrientos.

Mentí otra vez. Mi único deseo es la paz mundial,
pero esta es imposible de inventar.

Ahora, para aquellos secuaces que dicen que esta se construye...
Solo les digo que los odio con todo mi ser.


A propósito, aquí iba solo el vídeo.

28.11.09

Encíclica Navideña

Estimados feligreses, los he reunido con la excusa de que ya se acerca Noche Buena, ya se acerca Navidá, el fin de año es aún más inminente de lo que siempre fue y ¿qué mejor ocasión que esta para compartir con ustedes una reflexión?
Preguntaos los unos a los otros entre sí: ¿qué es esto del Papá Noel? En una nación eminentemente maternalista donde los insultos más hirientes siempre hacen referencia a un miembro femenino de la familia, desde el popular "hijo de puta" hasta variantes menos comunes como "la concha de tu tía" pasando por improperios que involucran a la hermana, la prima e incluso a la abuela, en los cuales no quiero ahondar para no sucumbir en una vorágine chabacanista como tantas otras veces.
¿O acaso no ocupa la vieja, entre ambos progenitores, un lugar más trascendental en todas las manifestaciones culturales del país?
Por otra parte ¿qué significa para nosotros esa ropa tan abrigada? Si, les digo más, hasta en las regiones más australes de este estado latinoamericano se puede salir al boliche de remera e inclusive a veces tenemos que andar pateando monos para que vuelvan a las copas de las palmeras y no nos coman el vitel toné. Ni hablar de Jujuy, Formosa o la mismísima capital santafecina donde se rumorea que en esas fechas se abre un portal directo al averno.
Propongo entonces, estimados apóstoles de la causa, para protección de nuestro patrimonio cultural, una Mamá Noel con la cual sentirnos realmente identificados, ligera de ropas y con probada capacidad amamantativa como la de la siguiente figura esquemática meramente ilustrativa.




23.10.09

Fotos

Sólo quería decir: acá hay fotos del Chalten y alrededores, de modo que: acá hay fotos del Chalten y alrededores.

5.10.09

Que rica puta!

Ese trasero es una verdad absoluta, un ideal platónico, una proporción áurea que daba pena usar de cojín a la hora de sentarse.

Esas calzas plateadas y aquella diminuta remera generaban una imagen por demas resplandeciente. Era aquel trasero, el paredón perfecto para fusilar mis tibeas pelotas. Eso, y por demás, una fuente inagotable de fantasías sexuales.

En aquel momento de deslumbramiento aparece Satán intentando complacerme con sus preciosos glúteos y todo el resto de su encanto a cambio del increíble precio de nada. Me dijo que haría de ella mi putita servicial con tan solo decirlo.

Pero como se trataba de Satán, el autentico amo y señor del mal, decidí que me quedaria con ella solo, y solo si, lo vencía en un partido de ajedrez.

- GIL, te debería hacer puto.
Y se fue.

Se fue con mi posibilidad de contar con aquella divinidad y sin darme un match de ajedrez.. Podes creerlo?!

20.9.09

Anuncio de nuestra señora

Interrumpimos la programación habitual de puedesverlo para cumplir con la flamante Ley de Medios, que nos obliga a transmitir (en vivo y en directo) el siguiente anuncio.

Estimados súbditos y estimadas súbditas, hemos recibido informes estadísticos del INDEC que indican que sólo hay 20 horas de fútbol en vivo por semana. (Abucheos generalizados.)
Así es compañeros y compañeras, los sectores desestabilizadores y golpistas tienen demasiado tiempo libre en sus manos para urdir sus arteras estrategias ponzoñozas (lo' vamo' a reventar, lo' vamo' a reventar...) por lo tanto los he convocado en esta oportunidad aquí donde hablaba el General para anunciarles, a ustedes y ustedas, que a partir del próximo torneo de fútbol argentino la primera categoría se fusionará con la primera "B", de esta manera contaremos con aproximadamente sesenta y tres... ah, disculpen por acá dicen cincuenta y dos... ¿son cincuenta y dos? Yo no manejo esos números, porque no van a pretender que encima de todo lo que tengo que hacer para que este país de mierda lleno de vagos hijos de puta que en vez de trabajar salen a ponerle palos en la rueda al gobierno porque no quieren o no pueden ver a la Argentina triunfar, esté manejando los datos específicos. Tengo entendido que habrá veinte partidos por fecha, con lo cual todos los argentinos y las argentinas podremos disfrutar del deporte nacional durante más horas a la semana. (Aplausos llenos de fervor.)
Además, de esa manera se evitaría el descenso de RaSin Club, que como todos sabemos es el equipo predilecto de nuestro excelentísimo señor emperador. (El sector de la plaza ocupado por la Guardia Imperial empieza a corear su nombre.)
Y a los mamertos y a las mamertas que prentenden generar un clima de beligerancia yo humildemente los convoco al diálogo, en el entretiempo de algún partido. (La plaza despide a la emperatrtiz al ritmo de "el que no salta es un inglés".)

11.9.09

¡Eh ratón, cambiá ese celular!

Toda tecnología lo suficientemente avanzada es indistinguible de la magia.
Arthur C. Clarke

Aún en este periférico país bananero que nos toca habitar y a pesar de no contar con demasiado poder adquisitivo, el proletariado ha sucumbido largamente ante el fetichismo de los teléfonos celulares. Los aparatitos en cuestión son reemplazados mucho antes de cumplir con su vida útil con el desperdicio de recursos y la sobreproducción de porquería tecnológica que esto conlleva.
Un motivo para justificar dicho fenómeno es la moda: la gente quiere "ser chévere" o estar "en la onda" como dicen los jóvenes ahora. El común de las personas transita su vida impersonal en lo exterior e intenta destacarse en esa exterioridad por sobre los demás, para terminar siendo exactamente igual a ellos: el último eslabón en la cadena capitalista, un ser-para-el-consumo.
Un motivo un tanto menos pelotudo es la enorme cantidad de mejoras tecnológicas que ofrecen los nuevos modelos. Pongamos por ejemplo al IPhone. He ahí una verdadera maravilla de la ingeniería. Déjenme enumerar de memoria algunas de sus caracterísitcas: excelente sonido, WiFi, GPS, responde al tacto sobre la pantalla, responde al movimiento, aceleración gráfica increíble, memoria no volátil de un montón de gigabytes y todo esto en un envase ridículamente pequeño y liviano. Pensemos en la frase del tío Arthur, parece sugerir (aplicada a este caso) que el consumidor final percibe a la mercancía como un artefacto mágico. El consumidor puede saber qué es un touchscreen capacitivo, puede conocer el funcionamiento los sensores acelerómetros y los giróscopos, puede estar al tanto de los avances de la integración de los semiconductores y la mar en coche, pero ¡déjenme de joder! Eso es magia. Si eso no es magia ¿la magia donde está?
Losotrodía leí en un diario (en un diario en serio, no como LaCrapital de Rosario o Lupinión Austral de Río Gallegos, el Times de New York que vino con Clarín esa vez) que en Japón quedan solo cuatro mediums con capacidad para comunicarse con los espíritus. ¡Sólo cuatro! ¿Qué pasó con las demás? Obviamente las contrató Apple para hacer IPhones, Nokia para hacer la serie Nxx, etc. etc. etc. Los chicos crecen y hay que darles de comer y se ve que los espíritus no dejaban mucha guita.
¿Se dan cuenta? Toda magia es indistinguible de una tecnología suficientemente desconocida. Y nosotros, argentinos salames, preocupándonos por el subdesarrollo industrial, llorando como Magdalenas porque lo único que exportamos son productos primarios, nos asustamos porque se llevan gratis el petróleo, los metales, los minerales y los alimentos dejando atrás contaminación y desierto, en realidad deberíamos preocuparnos porque no tenemos magia. Mucha Universidad pública pero ¿cuándo van a abrir un colegio de magos del prestigio de Hogwarts? Nos desanima la fuga de cerebros, pero ¿qué hay de la fuga de magos? ¿Se retiró el mago Capria? ¿Qué le paso al mago Coria? ¿Qué hay del popular Mandrake, ya no tiene nada para comentar?

26.8.09

Se sabe que se.

Se lo que se, o eso es lo que creo. Tal vez se menos que eso o tal vez no se nada, ¿o acaso es que se mucho? De lo que estoy seguro es que ante otra persona intento pretender saber mas de lo que se.
Así como en la lucha libre uno aceita sus músculos, la forma mas recurrente de hacerlo aquí, es ilustran los pensamientos con términos científicos y palabras más específicas para intentar complejizar tanto las palabras enunciadas como lo dicho en si.

Les damos un simple ejemplo:
- ¿Como esta el día?
- Y... por las condiciones atmosféricas dadas, tomando en cuenta las nueves en forma de nimbos, te diría que va a ver precipitaciones a la hora de la merienda.
----------------------------------------------(Creo que va a llover mas tarde)
Simplemente utilizar un par de palabras por oración y recuerda; no decir nada muy complejo ya que algunas veces puede pasar que entre el bolaceo digamos cualquier cosa y nos comprometamos a la hora de explicarlo.

Los ponemos a prueba: intenten poner en los comentarios algún otro ejemplo a modo de ejercicio.
Y vuelve pronto para más consejos en PV.

30.7.09

Un tremendo tobogán en tanga: La chica que ame un día:

Si hay algo más difícil que conquistar a una chica, es hacerlo en ingles. Eso es lo que pensé en aquel momento...

Hello, how are you?

Okey, Hasta ahí vamos bien amigos, pero vamos! necesito mucho mas que eso. Oigan, yo he ido varios años a ingles, pero eso no significa que hayan valido la pena.

De todas formas, allí estoy, en esta situación, con la chica que me enamoro aquella noche; con ese acento ingles y con sus chistes que no caso del todo bien pero me hacen reír. Y si, tampoco estoy con todas las luces, es tarde y venimos tomando desde temprano, ustedes me conocen....

Si me preguntan a mi, mis probabilidades son..… UN 60 %, tal vez menos, déjenme sentirme bien por un segundo….

En fin, sigo estando ahi, pensando, vamos cherman, una pregunta, una pregunta, PREGUNTA!!

"What do you think of Obama? "

"(WHAT DO YOU THINK OF OBAMA?!$?#!$#% )"

Pfff... Despídete. Te juro que lo medite, verdaderamente lo pensé ¡pero estaba obstruido! no se me ocurrió algo mejor (peor)?. Estaba en una nebulosa, inmerso entre un coma alcohólico y un tácito apogeo carnal. (60%).

De lo que me contesto no me pregunten, porque atascado en los nervios no escuche. Lo que si puedo contarles; No tuve suerte muchachos. Lo dije. Lo dije! LO DIJE! Fracase como un “campeón” (propiamente dicho.)

Hay veces que hay que resignarse, (esa también puede ir) No quiero echarle la culpa a nadie, pero la pucha che, si al menos le hubiera preguntado por Bill Clinton me habría ido mejor.



25.7.09

Normalmente no rezo, pero si estás ahí arriba, por favor sálvame Superman


En esta conocida frase del popular Homero Jay Simpson, el común de las personas suele ver una referencia al superhombre que todos conocemos.
Mas luego de profundas cavilaciones y después de una extensa charla en un asadito con Matt Groening he llegado a la conclusión de que lo que realmente quiso hecer el gordito amarillo es un elogio del superhombre nietzcheano, aquel que es dueño de sí mismo, que no se deja llevar por la masa anestesiada, que pretende algo más de la vida que vegetar reprimiendo sus pasiones vendiendo su tiempo y su sudor al Sr. Burns que se alza con la plusvalía por ser dueño del capital manchado de sangre.
Claramente está diciendo "¡Hey, hey, hey! Ya no quiero ser un cerdito resignado y conformista."

30.6.09

Golpe

Quiero, sin preámbulo alguno, hacer uso de este espacio para denunciar un intento golpista.
Empecemos, haciendo gala de una rigurosa ortodoxia, por el principio. Hay ciertas personas que prefieren empezar por el final, pongamos por caso Agatha Cristie, mas aquí puedes ver que no compartimos esos ardides del imperio bucanero.
Esta tarde en el fútbol cinco tradicional de todos los martes, contamos con 3 inasistencias, imaginen que extraña circunstancia teniendo en cuenta que el pasado encuentro tuvimos que armar equipos de seis integrantes por la super afluencia de futbolistas. Y ya que están imaginando, imaginen el desgaste que supone jugar un partido con un equipo de 3 integrantes contra uno de 4.
Si el asunto venía pintando raro visualicen en sus mentes mi sorpresa cuando, trasladando el balón por la banda lateral izquierda, uno de los integrantes del equipo contrario estornudó estrepitosamente en un artero recurso defensivo que, dicho sea de paso, no me impidió imprimirle al esférico un sorpresivo cambio de frente para el ingreso del Cordobés que venía hecho una furia tocando pito (como es su costumbre) por el andarivel opuesto, quien con un potente remate de derecha la cruzó al ángulo inferior izquierdo del arco, o como dicen los jóvenes ahora: ahí donde fornican los arácnidos.
Al regresar a mi morada luego del extenuante enfrentamiento, pedaleando con el cuerpo transpirado y sometido a las inclemencias del invierno húmedo rosarino, fui directo a la ducha.
¡Ah! Pero que gran ira me invadió, que tremendo enojo hizo presa de mí cuando inmediatamente luego de mojarme, la temperatura del agua de la lluvia descendió hasta limites apenas tolerables por un ser humano. Por una magia de la termodinámica emotiva iracunda, mi cuerpo pudo (aunque a duras penas) soportar las gélidas aguas. Al parecer la cañería que trae el agua pasa por debajo de la cancha de ñevel sold bois, lo cual explicaría su inusitada baja temperatura.
Luego de tales acontecimientos, cuyo denominador común ira advirtiendo el atento lector, me disponía a incorporar alimentos para sustentar el flagelado cuerpo, cuando mi venerable abuelo me tendió una carta al tiempo que decía: llegó esto para vos.
Efectivamente mi nombre estaba escrito en el sobre, cuyo remitente prefirió mantenerse en el anonimato. Con moderada cautela abrí el mismo, para encontrarme con una única hoja ¡cubierta de estornudos! En efecto, la única palabra inscripta en la hoja era, y cito aquí textualmente "¡Achús!" repetida hasta el pleonasmo a lo largo y a lo ancho de la misma.
Nótese que la vocal utilizada es una "ú" en vez de una "í" lo cual es un indicio inequívoco de la presencia de influenza A, gripe porcina, N1H1 (jaque)*, es decir: ese inmundo virus.
La consecuencia de estos certeros atentados contra mi carne, todos contribuyentes a bajar mis defensas naturales (aprovecho aquí para cagarme en el Actimel) es una ligera fiebre, ante la cual mi sistema inmunológico reaccionó comiéndose 17 naranjas (del patio de la casa de mi tía, no esas mierdas transgénicas que nos quieren vender los negreros mercaderes monopolistas del supermercado) por si las moscas.
Dejenmé decirles a esos golpistas de poca monta, a esos fascistas de dos con cincuenta, a esos delirantes hegemónicos que para voltearme a mí van a tener que mandarme mínimo una encomienda llena de ántrax, manga de tacaños, prole de una gran ramera. Porque me sobra aguante y alzo la voz evitando el ablande del ladrón. He dicho.

*El tablero de ajedrez tiene hasta la columna H, todos lo sabemos, pero esto no impide que la palabra "jaque" resulte humorística ya que está situada en un lugar que no le corresponde, provocando sorpresa que es uno de los ingredientes fundamentales del humor. Por lo tanto, vuelvan al principio, lean todo de vuelta y cuando lleguen a la palabra jaque, rían sonoramente, como para que escuche el vecino, al grito de "dice jaque, es gracioso, mi carcajada esta plenamente justificada, la gran puta". O sea, jelooou, estaba hablando de la gripe y salto con el ajedrez, nada que ver, re loco el chabón.

23.6.09

Do it for nacho.

En estas elecciones vota a puedesverlo.com.ar, un partido político que no solo milita, sino que también predica, ya que en esta secta nuestra palabra transmite y difunde el mensaje celestial: El cual, como pésimos receptores de la deidad, logramos marginar para poder manipular esas mentes indecisas otorgando a cambio una satisfacción inmediata.

Continuamente se nos dice lo importante que es el voto, lo mucho que se lucho por el. Pero viéndolo desde ese punto de vista, el comunismo infiere una lucha aun mas grande y significativa y no por eso se lo valora, mas bien no. Por lo que, cuanto se lucho por ella no es lo verdaderamente importante, si no, lo que nos interesa es cuan determinante es en los próximos 4 años.

Por lo que a mi me concierne, puedesverlo no va a luchar por derrocar a nadie, no tenemos intereses ni fuerzas para hacerlo. Tampoco pedimos votos, ya que no competimos con nadie mas que nosotros mismos, solo te pedimos tu militancia de la forma más austera quizás.
De todas formas,
Cuando movilicemos masas ya veremos que hacer con ellas.

Voy a concluir de la manera más tediosa y aun peor que se me podría permitir.
Si hay algo en lo que tengo experiencia es que nadie quiere escuchar esos videos musicales que intento difundir y menos uno como este.


20.6.09

Curso de puteadas (PARTE III)

Discurriremos en esta oportunidad los fatigados derroteros de la puteada religiosa, o blasfemia.
Desde los albores de la humanidad el hombre se ha cagado en dios cuando la situación lo ameritaba. Ora en forma literal, otrora mediante eufemismos como ser "me cachen diez". Este último debe haber sido un recurso bastante útil durante la inquisición, para evitar arder en la hogera como le pasó a Ramón, el indio hereje, quien (según trascendió en aquel entonces) habría hecho referencia directa o indirectamente a "la concha de dios"... no eran tiempos de libertad de expresión ni de tolerancia religiosa: se debía creer en dios, mas no en su concha.
Son éstas más bien puteadas recreativas, que buscan desahogar o satisfacer al puteante más que ofender al puteado, ya que en general se usan para maldecir la suerte del damnificado individuo puteador.
Una fórmula altamente satisfactoria consiste en hacer referencia al calzado de alguno de estos seres mitológicos. He aquí un par de ejemplos:
"Me cago en los zapatitos de la virgen puta"
"Me cago en el pesebre y en los escarpines del niñito Jesús"

Contras:
  • Podemos ofender la sensibilidad y generar antipatías en las personas de mente estrecha.
  • Si Moisés realmente recibió las tablas de los mandamientos del mismísimo Creador del cielo y de la tierra, y el Divino Chabón no estaba jugando con nosotros al momento de confeccionar el decálogo, nos esperaría (a los herejes blasfemos) una eternidad de tormentos en lo mas profundo del averno.
Pros:
  • Podemos ofender la sensibilidad y generar antipatías en las personas de mente estrecha.
  • Son divertidas: no por imaginar la virgencita colocando sus inmaculados piececillos en su calzado rebosante de fétidas deposiciones y abriendo grandes sus celestiales ojos sin entender, sino por el hecho de referirse irreverentemente (o directamente en forma ofensiva) a algo que para el común de la gente merece veneración y/o temor.

14.6.09

OK computer



Si mirá, vos por ahí no entendés nada, pero todo lo que yo veo ahora es: rubia... morocha... colorada...

8.6.09

El jardín donde vuelan los mares

En el jardín de Carlitox primero flotaban las cajas, ahora vino un dálmata y dijo "Todos flotan, Carlitox, y tu también flotarás".
Se ahorra una banda en faso.
Pensará el lector que un perro parlante e ingrávido es algo fuera de lo común. Noten ahora gentes de estrecha mente, la posición de las orejas de Bender (el can). Son realmente algo extraño en el reino animal. Seguramente eso ha de abrir sus craneos de par en par.
¿Cuál será su pensamiento feliz?

6.6.09

Hablemos de Elano

Brasil visita a Uruguay en el Centenario. No se si es la figura de la cancha, pero sí el hombre más alegremente nombrado por Walter Nelson: toca Elano*, busca Elano, mete Elano... incluso cuando la tienen sus compañeros surgen comentarios del orden de: juega con Elano, vuelve como Elano.
Dunga, el técnico, para evitar todas estas cuestiones y pudiendo hacer con Elano lo que quisiera ¿no habrá hecho mal en poner Elano en cancha?
Nos encantaría saber la opinión del jugador, pero lamentablemente por mucho que lo intentemos, nos resulta imposible hablar con Elano.

*Y sí, cuando se corta la luz te tocan Elano.

mamotreto aliterante

mis muy mamertos: merecen morir, más ¡mesejantes muertes mutarían mundos!
mientras malditos malandras mean monumentos, marcelo manduca mermelada, macaya maracuyá (maraca), mandinga menem mándase merca ¡macoñero marihuano mercante! manejes, millones. mentiras.
magníficas muchachas maquinan múltiples macumbas maquiavélicas, menos marcia... mira mamueles, menea melones, mueve monguis, meta mate. miente.
momias mediáticas morborbosas mauyan menudencias melosas, miran mil mentes mugientes. múdense mugres. mátense mierdas.
mujeres muerden manzanas, merman morrones. marran manuales.
miguel monstruo mantenete, mostaza merlo maricón mandastea mudarte.
maquinaria maradoniana metálica malea (moldea) messi. más messi marea muñecos, maniobra madejas, maquilla marañas. mascherano mete miedo, mamita, maneja mil medios mas, marca maaal, metralla ¡maestros! mucho metal, montón. meta meter. metanlá mañana metaleros. mentira.
mandiyú mata manchester. ¡mandanga!
¿mi mejor monóculo? megadeth, metalica, malón mestizo. mandale metal.
¿medioambientalistas mersas? maten morsas, mandriles, monos... manéjense.
mientras médicos manipulan mercados, meten medicamentos mochos, machetazos mutilan machos. marranos maniáticos. menudo manojo.
¿magia? mandale mandrágora, mandrake.

4.6.09

Frases del más grande

Un link tremendo que aportó el Cabezón. Cultivensé con las máximas del más grande.
“Les vuelvo a aclarar por qué el río se llama Paraná. ¿Ustedes saben
por qué el río se llama Paraná? Porque (…) vinieron los españoles desde
el lado portugués y llegaron a Cataratas. Y los indios que los
acompañaban eran los bandeirantes, indios que ayudaban al portugués a
capturar a los esclavos. Y le dijeron ‘vamos a navegar por ahí’. Y uno
saltó y dijo ‘¡para ná, para ná!’. Porque ahí te cortan la cabeza los
guaraníes tragaleche” Ricardo Iorio

31.5.09

Curso de puteadas (PARTE II)

Estaba losotrodía jugando un poker al estilo "Texas Hold'em" cuando, inmerso en una buena racha, le arrebaté unas cuantas fichas a un mejicano en una mano reñida.
El mejicano (cuyo nombre escapa a mi memoria) al verse despojado de sus fichas se encolerizó de tal manera que me mando sin escalas a realizar varios periplos, con destinos diversos... Lo dejé ser, con la tranquilidad que a uno le da estar ganando, pero subrepticialmente esperando la oportunidad de venganza.
Un poco después, el mejicano en cuestión perdió una manito con un italiano (Valli... algo), lo cual fue motivo más que suficiente para una nueva lluvia de puteadas. Lo único que le entendi fue "figlio di puttana" y "colombiano narcotráfico" que lo dijo en español. Español de Tarzán, pero español. Creanme que fue mucho mas extenso.
Después el mejicano se calmó un poco, le pidió perdón a Valli y, ya más tranquilo me pregunto si no le podía hacer un favor. "Depende." "¿De qué depende?" "Del favor." Y ahí me solicitó que le pida a mi madre que le devuelva sus condones reutilizables. A mi pobre madre que en su vida habrá jugado al poker... Le informé que eso me resultaba imposible, por encontrarme yo a 2800km de la misma.
Pasó un tiempo, el juego seguía, hablamos de otras cosas... hasta que por ahí note que tenía una remera que decia algo de una universidad y le pregunté que estudiaba. "Aviación, ¿por?" me contestó con la vanidad que caracteriza a las personas capaces de surcar los cielos por sus propios medios.
"Para que te vayas volando a la concha de tu madre, forro".
"Ah bueno... pinche argentino".

¿Cuál es la moraleja? No desesperar, debemos ser pacientes. Si mantenemos la conversación amable el tiempo suficiente buscando el espacio, eventualmente se va a dar una oportunidad para proferir una buena puteada que, al ser sorpresiva, tiene un valor agregado.

30.5.09

Seminario

Máster en Atenazamiento de Objetos y Partes del Cuerpo con los Dedos Gordo e
Índice de los Pies.


1º Clase: Higiene podológica: Lavado de Pies (sentido religioso), Pulido de
Callos, Corte de Uñas.

2º Clase: Los Pies en los Reinos Animal y Vegetal. Nociones de Anatomía.
Conociéndonos los pies.

3º Clase: Atenazamiento de Utensillos. Manejo de Botones, Palancas y
Perillas de Aparatos Eléctricos.

4º Clase: Atenazamiento de Partes del Cuerpo Propio y Ajeno. Salud y Placer.
Introducción al Erotismo de la Tenaza.

(chorreado de acá)

26.5.09

La interné se acuerda de todo

Mientras esperamos la segunda entrega del curso de puteadas:
¡A vos! A vos te hablo pebete, que te acabás de sacar una foto apretándote el escroto para luego ver totalmente anonadado que el mismo era re parecido a Luis D'Elía y ahora la querés subir al facebook, para que todos los mamuelitos de tus amigos puedan verla. Pensalo bien muñeco, mirá que ¡la interné se acuerda de todo!
Y como para muestra sobra un botón, acá les dejo un extracto del blog que otrora nos hizo mear de risa y hasta hoy creíamos desaparecido.

Busquemos a Josefina

Esa noche no había reloj. Mas bien el tiempo era marcado por el nivel de unas rubias sobre la mesa... o en su defecto se llamaba al 113. Todo venía muy bien... las botellas pasaban como trompada de indio a caballo.
Un personaje de comics apareció en la pelicula, se trataba del negro cara de enano (Milton). En un primer momento nos quiso seducir con una nueva bebida... Malibú con Coca... no tuvo el exito que se esperaba asique seguimos con las rubias . En un segundo intento de seducción el negro nos tira ésta terrible noticia:


Al ver ésto, reímos... pero había alguien que no lo hacía y en lugar de risas nos presentaba una lágrima. Por mi cabeza pasaron algunas preguntas que el silencio respondió: ¿por que Milton no ríe con nosotros? ¿por que llora como una ramera? ¿por que Pocho la Pantera no
se afeita la cabeza?
No tardamos mucho tiempo en comprender que Milton encabezaba el movimiento "BUSQUEMOS A LA TORTUGA JOSEFINA"
Es una tarea jodida la de encontrar a una tortuga. Por consecuente,
decidimos seguir tomando y que se valla la puta que lo parió el negro y
su tortuga Josefina.
De todas maneras, las incripciones quedan abiertas para quien quiera colaborar. Recoradmos que la torgua se perdió entre Buenos Aires y Salta... o sea que puede andar por Mendoza, La Pampa, Santa Fé, Cordoba, San Luis, San Juan, La Rioja, Catamarca, Tucuman, Santigao del estero, Chaco o Formosa. Les tiro una data... a mi me parecio ver una en Formosa con el google earth...

24.5.09

Curso de puteadas (PARTE I)

(Este escrito puede ofender la sensibilidad de algunos lectores*, siga leyendo bajo su propia responsabilidad, puedesverlo no se responsabiliza de absolutamente nada.)

Imagínese inmerso en la tribuna popular de su equipo favorito, a pasitos de los seres más decadentes y peligrosos que puede ofrecer el fútbol: los barrabravas. Imagínese saltando y entonando cánticos de aliento sin parar. Ahora imagine un fallo desfavorable del referí. Usted naturalmente monta en cólera ante la injusticia y desea proferir un insulto que alivie parte de su ira y al mismo tiempo haga saber al árbitro su descontento. Imagine ahora gritar a viva voz algo así como "¡Fea la actitud!" o bien "¡Recórcholis!" o peor aún "¡Maldito sea, su arbitraje apesta!". El resto no tiene que imaginarlo, permítame describirle lo que ocurriría: si tiene suerte nada más lo mirarían muy mal y se alejarían de usted formando un disco vacío, con su cuerpo obviamente en el centro, como si hubiera dejado escapar un gas desde lo mas recóndito y putrefacto de su vientre, o tuviese influenza A. Luego, si usted no fuese tan afortunado de que la turba se viera distraída por algún otro acontecimiento del fóbal propiamente dicho, seguramente los más inadaptados de ellos procederían a propinarle una buena zurra, o a abrir sin más ni más la página 7 y firmar uno por uno. Y bien merecido se lo tendría, "recórcholis"...
Puedesverlo se preocupa por su salud a tal punto que decidió publicar una serie de artículos para que usted, sí, usted que es un flor de ñoño y se sonroja cuando alguien dice "ojete", pueda desenvolverse en la vida sin temor a perder la misma prematuramente o a sufrir vejaciones en lugares públicos.
Lo que usted debería haber dicho (debe saber usted que para estos problemas suele haber más de una solución, aquí sólo presentamos una por cuestiones de tiempo y limitación de los recursos informáticos) es algo así como: "Maglio** la concha puta de tu madre, ¿qué mierda cobrás hijo de una gran puta?".
Nótese la doble referencia a la madre del sujeto. Esto no es azaroso: es vox populi el hecho de que las madres de los árbitros suelen ser muy promiscuas o directamente ejercer la primera de las profesiones. No reviste menor importancia la repetición de la palabra "puta": lejos está de resultar redundante (ya que primero es un adjetivo calificativo y luego un sustantivo) y le otorga potencia a la puteada, esta potencia brota del carácter oclusivo de los fonemas 'p' y 't'.
No deje de observar las dos características de la puteada: debe ser de sonido agresivo (puta) y al mismo tiempo guardar cierta coherencia (alusión a la madre).

* Corren mayor riesgo cuanto más amanerados sean.
** Reemplazar por el apellido del árbitro en cuestión.

19.5.09

Se agrandó Chacarita

Mientras la recesión parece ser el denominador común en las bolsas del mundo, y la gente no sabe si invertir en bonos, en plazos fijos, en acciones o en fondos comunes, puedesverlo cotiza en alza, puedesverlo se va para arriba, puedesverlo rinde, puedesverlo se agranda, oh sí, puedesverlo se dilata y se expande como un globo meteorológico lleno de aire que va elevandose en una atmósfera cada vez menos densa.
Si señores, puedesverlo ahora es una familia, se ha unido el chermanito que en este momento está elevando su séptimo sentido para luego emitir un post.
Invierta en puedesverlo y vea a su activo crecer y crecer.

14.5.09

¡Unos riiiicos calientitos!

Es reconocida mundialmente y aceptada por todas las personas del planeta sin el más minúsculo* asomo de duda la asombrosa certeza de los resultados de los tests de Facebook. Han sido certificados por múltiples organismos internacionales, cumplen con las normas ISO9001 y no son un estudio de mercado, nada que ver.
Uno de los tests que hice me dijo que soy igualito al Colorado Mustaine, después otro me dijo que juego al fóbal parecido al Cristiano Ronaldo, el ¡Batipibe!. Dan ganas de hacer mas tests, ¿no?
Pensarán ustedes que están ahí leyendo con cara de aburridos: "Pero la puta, cuánto se asemeja este muñeco a una deidad". ¡Ja! Ustedes no han visto nada: para todos los que batibatían por ahí que yo nunca iba a llegar a nada, que nunca lo iba lograr (si, no se hagan los zonzos, a mi me batibatieron que ustedes batibatían**) sepan que en el día de la fecha aprendí a cambiar un cuerito. ¡Quiero verlos ahora, batibatir por ahí! Que me gotea la canilla, que la rosca esta falseada y que se yo. ¡Y vos! Y vos que me decías que siempre tocaba la guitarrita, toda la noche, todo el día, que nunca iban a dejar de gotear mis canillas, y ¡mirá! mira ahora como cierran y como están cerrando y ahora que debería dejarte haber venido muy lejos y todavía no te he dejado, preferiría que vayamos a comer unos ricos calientitos...

*¡Ja! Dije culo.
** Yo por ahí hablo en Bati, como el batipibe, si lo entienden bien, y sino... ¿eh?

31.3.09

Canciones que hablan del salvaje capitalismo neoliberal

Todos pensamos que el rockanrol es agite, es bardo, es rebeldía ante los burgueses que nos explotan para así alimentar el motor de la maquinaria capitalista. Nada más alejado de la realidad. Puedesverlo, luego de un arduo trabajo de investigación va a develar la verdad de la milanga (sí, vamos a triunfar donde otros fracasaron).
Recordemos, por ejemplo, las siguientes líneas
Dicen que en este valle
Los duraznos son de los duendes
de la conocida canción de Spinetta que muchos pensaron era el paradigma mismo de la poesía.
Y ahora preguntemosnos: ¿cómo obtuvieron los duendes potestad sobre los duraznos? ¿No deberían ser los duraznos de quien necesita alimento para poder sobrevivir? ¿Acaso los duendes retienen los duraznos en enormes silos especulando con la suba de su valor, mientras la clase obrera padece privaciones? ¿No serán los duendes, por casualidad, también los dueños del valle, del poder político, de las fuerzas del "orden", del narcotráfico, de los medios de comunicacion masivos y de los sindicatos? ¿No estarán los mismos encumbrados dirigiendo el país para su propio beneficio?
En su inacabable afán de lucro ¿No habrán (los duendes) puesto plata para que gane la selección nacional y así todos olvidemos que nos están conduciendo a pasos agigantados hacia un abismo? ¿Cuánto puede costar un 4 a 0 contra Venezuela de local?
Y me pregunto también si se puede saber, ¿que están haciendo los duendes para frenar el brote de dengue que aterroriza al país?
Y ni siquiera quiero empezar a hablar de las ollas de oro al final de los arcoiris.

Notemos finalmente que Spinetta evita citar la fuente de la información con un vago "dicen", con lo cual encubre su responsabilidad sobre la apología del capitalismo neoliberal. Esto nos indica que no sólo es un cerdo capitalista, sino también un cobarde.

14.1.09

Módulo para Linux



Contemplen ustedes nuestro* laborioso trajinar, desarrollando intrincados módulos para el kernel de la placa maravillosa, mientras el Cordobés dedicaba su tiempo a tomar fotografías y escabear la ignominiosa bebida imperial.

*Si vamos a hacer honor a la verdad, todos sabemos que quien laburaba era Don C++, mientras nosotros lo observabamos con atención intentando comprender lo que ese muchacho tecleaba a la velocidad del pensamiento.
Con orgullo me permito agregar que, luego de un mes de arduo estudio, estamos más cerca que nunca de descifrar lo que ese sobrenatural ser hizo en aquel par de horas.

10.1.09

ANUNCIOS K

Esto me lo choreo de criticadigital.com, total nadie se da cuenta.

Se vienen mas anuncios. El Gobierno prevee el reempalzo de los almanaques viejos del 2008, por los actuales del 2009, con esa medida espera que cada vecino entregue a "recicladores urbanos" los viejos almanaques a cambio de un del 2009, donde estaran marcados los dias que hablara Cristina y vendran con las fotos de los hermosos lugares turisticos donde tienen sus casas y hoteles los funcionarios del gobierno, de esta forma la poblacion podra conocer tambien esos lugares aunque solo sea por la foto. El Plan sera lanzado en los proximos dias. No se aceptaran almanaques viejos que les falten mas de 3 meses

Se viene el plan canje de macetas !!!!, vayan reservando se acaban pronto. Y si tiene exito te regalan un clavel del aire. Tambien estan dando los ultimos detalles para modernizar los aviones incorporando bocinas en todos los vuelos de cabotaje. Y Macri ya pidio asfaltar el riachuelo y poner mas contenedores de basura en las calles asi hay mas basura tirada en las calles.