tag:blogger.com,1999:blog-292065102024-03-14T10:54:35.165-03:00puedesverloUnknownnoreply@blogger.comBlogger157125tag:blogger.com,1999:blog-29206510.post-19779219060639285002015-12-28T23:53:00.000-03:002015-12-28T23:53:19.059-03:00No Class - MotörheadEn este notable clásico del metal pesado que supiera versionar Hermética, Lemmy (también conocido como Dios) proporciona una feroz crítica hacia la clase burguesa y exhorta a la humanidad a perseguir el objetivo final del socialismo: una sociedad sin clases y por lo tanto libre de explotación del hombre por el hombre.<br />
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<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/ZWJ5dtF6X4I/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/ZWJ5dtF6X4I?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
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Analicemos algunos versos:<br />
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Shut up, you talk too loud (callate, hablas demasiado alto)</i><br />
Aquí Lemmy repudia la propaganda burguesa y todo abuso de los pulpos multimedia formadores de opinión.<br />
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You don't fit in with the crowd (no encajas en la multitud)</i><br />
En este punto Lemmy señala como minoría a la clase expoliadora.<br />
<i>
I can't believe you exist (no puedo creer que existas)</i><br />
En contraposición con aquellos que señalan la sociedad sin clases es utópica, Lemmy no puede creer que exista una sociedad donde la mayoría de la población es explotada por una minoría.<br />
<i>No Class, No Class (sin clases, sin clases)</i><br />
En el estribillo, Lemmy destaca el objetivo final del socialismo, una sociedad sin clases en la cual el Estado vaya extinguiendose paulatinamente, ya que el mismo no es más que una herramienta para el dominio de una clase sobre otra, a la vez que le hace un subrepticial guiño a los métodos de lucha propios de los docentes combativos.<br />
<i>
Way out, you're way out of line, No buddy I can't spare a dime (estás muy desubicado, no te puedo entregar ni un mango)</i><br />
Como sabemos, el valor que el obrero produce por sobre lo que cobra por su trabajo es plusvalía. Lemmy propone lucha a muerte por cada centavo de plusvalía contra el cerdo burgués hasta que los medios de producción estén bajo control obrero.<br />
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<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29206510.post-50894728394998745442014-12-10T00:27:00.000-03:002014-12-11T00:28:51.540-03:00Hemingway"<i>Si yo tuviera ocho horas para cortar un árbol, me gustaría pasar las primeras seis de ellas afilando mi hacha.</i>"<br />
Con esta polémica frase se despachaba Abraham Lincoln cuando el jefe le preguntaba por qué demonios pretendía cobrar ocho horas de trabajo habiendo laburado sólo dos.<br />
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En puedesverlo (*) hace rato que venimos afilando el hacha, tal es así que casi nos quedamos con el palo pelado, todo el metal perdido en fricción y centellas.</div>
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¿Y en qué otra cosa consiste tal afilamiento, sino en ir leyendo a los grandes monstruosos de la literatura? Llegar a conocer a todos es una tarea titánica, ciclópea, centrípeta o centrífuga, pero no hay laburo más largo que aquel que no se empieza, de modo que acá vamos:<br />
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Encontré una edición de "París era una fiesta" de Ernest Hemingway, maravillosamente encuadernada con un forro de terciopelo vinotinto en forma rectangular de unos 13 x 18 cm. Superaba holgadamente el presupuesto que tengo asignado para la literatura (#), de modo que me bajé la versión electrónica. Luego de las primeras páginas me extrañé de aquella curiosa edición encontrada primeramente. En vez de forma rectangular, los editores bien podrían haberla confeccionado según el siguiente diagrama 8===D, es decir una flor de pinchila, para advertir a sus futuros lectores que el contenido guarda increíble semejanza con una poronga. El libro no tiene principio, ni fin, ni nudo y el Pity diría que describe <i>una de esas fiestas que son todas ratas tomando champagne</i> (y se olvidan de lo artesanal). Lo bueno es que es corto, y tal vez tenga un par de frases que valgan la pena por lo tanto lo califico con 1/5 puedesverlos.</div>
<div>
En defensa de Ernesto, debo decir que la publicación de esa bosta fue póstuma y por algo el increíble Iorio quema los borradores que no llegan a canciones, a ver si después de su muerte viene un pelotudo a querer hacer plata publicando giladas y así mancillar la carrera del más grande del metal pesado argento.</div>
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No obstante lo cual, para mostrar que no soy un tipo de albergar resentimientos, a pesar de haber desperdiciado incontables segundos de mi existencia paseando mis ojos por ese montón de bazofia, debo decir que estoy leyendo otro de Hemingway, "For whom the bell tolls"(@) y al cabo de tan sólo dos capítulos ya estoy convencido de que es una joyita y que su calificación no bajará un ápice de los 5/5 puedesverlos. Por algo los muchachitos de Metallica, que en aquel momento eran muchachitos, compusieron el temón homónimo que los invito a disfrutar a continuación.</div>
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/bg92QpjRcJk?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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(*) Que en breve dejará de responder a www.puedesverlo.com.ar para ser http://puedesverlo.blogspot.com.ar/ cortesía de los hijos de una gran puta de nic.ar</div>
<div>
(#) La cuenta del presupuesto es sencilla: sueldo de bolsillo neto menos presupuesto para comida, escabio y movilidad básica da como resultado: plata para quemar en la bolsa. Como corolario del teorema anterior se desprende que el presupuesto para todo lo demás es igual a cero.</div>
<div>
(@) Traducido al español como "Por quien doblan las campanas" pero doblada tengo la mangarria y no ando haciendo tanta alaraca</div>
Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-29206510.post-62151857993607724912014-11-18T04:22:00.000-03:002014-11-27T23:12:26.174-03:00AFIP<div style="margin-bottom: 0cm;">
¡Que difícil es la vida del
humorista! Salvo la del privilegiado escritor y dibujante, y quien
hubiese sido zombi en su tiempo para desgarrar su negro cuero
cabelludo y deleitarse con las delicadas tonalidades de sus
exquisitos, ingeniosos, prolíferos y rosados sesos.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Es por demás complicada la labor del
humorista de a pie, de la persona común que tal vez en una tertulia
o por un medio como el presente intenta arrancar una sonrisa del
público, no digo ya una carcajada, como esas que nos sacaba todas
las semanas el popular Negro, y que en el Olimpo le conserven
imperecederos cada uno de los dedos, o al menos los de la mano que
emanaba esas desopilantes viñetas que a uno le hacían reír los
huevos sin necesidad de llegar al (siempre épico) final de la
historieta, en la antepenúltima página de la revista Viva.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Si bien ya es difícil para el
humorista terrenal, me permito suponer que incluso al gigante y
canalla autor de obras maestras de la literatura universal tales como
El Área 18 y Best Seller se le hubiese dificultado vivir en una
época donde en la realidad misma ocurren cosas del tenor de la que
paso a relatar.</div>
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En el marco de las investigaciones de
la AFIP con el objetivo de desbaratar las bandas de malechores que
trafican el dolar ilegal, también llamado dolar azul, es decir, el
que resulta del libre cambio de dólares por pesos argentinos sin
andar contándole nada a nadie, ni pagando impuestos, ni comisiones,
ni derechos de mercado, ni ganancias, ni declarando de dónde vienen
los pesos, a dónde van los dólares, ni menos aún andar declarando
si los participantes de la transacción alientan a la Academia o por
el contrario tienen sometida a bajas temperaturas la zona pectoral,
etcéteras. Decía que en tal marco se hicieron unos cuantos allanamientos, que fueron en alguna medida fructíferos, según la
óptica de quien los contemple. Otros fueron objetivamente (para
cualquiera de los involucrados) una barrabasada, un despropósito, un
disparate, o más lisa y llanamente: una pelotudez. Y dentro de estas
pelotudeces, sin duda la mayúscula fue el allanamiento del kiosko
Serapio, especializado en la comercialización de pebetes y triples
de miga. Nos refieren fuentes que jamás nombraríamos por respeto a
la privacidad y para resguardarlos de posibles represalias por parte
de la AFIP, pero que si nos apretaran las bolas no dudaríamos ni lo
que tardan en hacer el amague en decir que son <a href="http://www.infobae.com/2014/11/17/1609277-los-allanamientos-la-afip-llegaron-las-casas-particulares">Infobae </a>y Gonzalo
Mendez Ramirez. Era este último, quien despotricaba de la siguiente manera “ahí es donde yo compro los
sambuches, que hijos de puta que son, inoperantes de mierda” y por
lo abultado de su abdomen podemos inferir que son deliciosos y ricos
en hidratos de carbono. No obstante lo cual, aunque dieramos vuelta al
individuo y lo sacudiéramos varias veces, no saldría ningún dolar
azul, ni verde de sus bolsillos, ya que mayormente intercambia sus
pesos por pañales y comida para su enorme y bien parecido hijo, en
operaciones enmarcadas con amplio margen en la legalidad.
</div>
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Cuenta Norberto, el dueño del local,
que ante la demanda de las fuerzas de la ley y el orden por ver “los
archivos” y “la mesa de operaciones” les mostró el freezer y
la mesa donde se preparan los sándwiches de jamón y queso
respectivamente.<br />
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<a href="http://staticf5a.diaadia.info/sites/default/files/styles/landscape_1008_566/public/archivo/nota_periodistica/BrunodrogaAFIP.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://staticf5a.diaadia.info/sites/default/files/styles/landscape_1008_566/public/archivo/nota_periodistica/BrunodrogaAFIP.jpg" height="179" width="320" /></a></div>
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Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-29206510.post-15851317677792298592014-11-12T01:43:00.002-03:002014-11-27T23:17:07.429-03:00CandombeLaten los pianos un ritmo telúrico. El repique en las lonjas resuena en los cuerpos, ora en sincronía, otrora en síncopa y de las jetas brotan sonrisas, como porotos de la chaucha. Vaya a saber uno si el pentagrama que dibujan los palos y los dedos en los tientos entra en fase con los hipotálamos y los hace bombear alguna endorfina. Ahora a los bailarines de la comparsa se les suman los improvisados: alguno dirá después que los tambores se comunican, que el piano llama al repique que el repique a otro piano y este a un chico y el chico al repique, o al piano, y que la gente responde a la llamada. Hasta un lactante en los brazos de su madre agita los propios en protocolar respuesta al convite, acaso sea esto una suerte de bautismo afro que lave el pecado original de haber nacido más bien del color de la raza expoliadora. De cualquier manera, ahora avanzan los tambores, colgados de los hombros de los alquimistas de la endorfina, o de la dopamina, que son veinte y van de cuatro en fondo, en bloque como una tortuga romana. Los bailadores originales y los nóveles, en consecuencia, rajan como un cardumen, se dispersan y por ahí más tarde armen un trencito cuando ya la bulla se desconche del todo y después pedirán otra y otra. Una vez responderán que sí, otra no. Pero antes, de a poco en el mientras tanto, se pianta por un costado un globo colorado, arrastrado a veces por una brisa enclenque, más que nada quieto, como un payaso de esos que, si uno les presta atención, tienen la lágrima abajo del ojo.<br />
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<a href="http://www.candombe.com/figari2/figari1b.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.candombe.com/figari2/figari1b.jpg" height="280" width="320" /></a></div>
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29206510.post-52717128817151111012014-06-24T00:37:00.000-03:002014-06-24T00:37:05.213-03:00Pure MixtoLa real academia de los artes culinarios lo define como la mezcla en partes iguales de pure de papas con pure de zapallo, o calabaza, que es lo mismo, no jodamos, en igual proporcion.<br />
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<a href="http://cdn.tiendanube.com/stores/029/402/products/SAM_3963-480-0.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://cdn.tiendanube.com/stores/029/402/products/SAM_3963-480-0.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
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El mismo constituye una excelente guarnicion para acompannar cualquier milanga, para ser consumida sin importar cual sea su verdad, ya sea esta (la milanga) hecha a base de carne de cerdo, de vaca, de guacamayo, o incluso de soja o berenjena. El argento puede disfrutar de cualquier milanga, aunque la misma no este tecnicamente constituida por una carne. Si a alguien se le ocurriese rebozar porongas todos los argentinos nos hariamos putos sin dudarlo un momento, salvo las argentinas, que seguirian manteniendo su feminidad, aunque tal vez serian un poco mas promiscuas.<br />
Y toda esta perorata viene simplemente a modo de prolegomeno para expresar la siguiente opinion personal, que de ningun modo pretende representar a todo puedesverlo, sino que es la simple subjetividad de quien suscribe: esta bien hacerse un pure mixto si te queda una papa y un pedazo de calabaza y nada mas en la casa, esta bien comerse un pure mixto si te lo tiran en el plato. Incluso esta bien mezclar la calabaza con la papa hasta lograr un color uniforme. No obstante lo cual, es de propio de emo pechofrio pedir un pure mixto en un local expendedor de comidas, o ir a la verduleria y concientemente adquirir las dos variantes para luego de hacerlas pure, mezclarlas.<br />
Haga usted un examen de conciencia, elija: papa o zapallo y pase un hermoso momento comiendo lo que sus entrannas realmente desean.<br />
No hago extensivas estas consideraciones al flan mixto, que es un manjar si se acompanna con abundante dulce de leche, como D10s manda.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-29206510.post-64455161009747420242012-09-28T20:59:00.001-03:002012-09-28T21:35:16.825-03:00Revolution<div><p>El siguiente relato se desprende de una charla matutina de bondi al laburo con el se~or Hernan E. Dicho se~or no solo no se encontraba en el bondi, sino que tal vez ni siquiera estaba yendo a yugar. La charla fue posible gracias a estos nuevos artefactos que le permiten a uno incomunicarse con otro a distancias grandes como la gran puta.<br>
Le manifestaba yo mi enorme sorpresa al observar un afiche en el cual se promocionaba la actual gira de The Wailers, la cual han osado llamar "Revolution Tour" (!) aparentemente sin un dejo de verguenza. Nos vienen a vender la revolution estos muchachos que hace 50 a~os andan colgados del miembro de Bob Marley.<br>
Justamente le hablaba de esto al sr. Hernan ya que en una ocasion el mismo habia dejado entrever que le gustaba un tema de reggae, el primero, los demas son todos iguales.<br>
Mire colega, me decia, revolution significa tambien vuelta. Tal vez estos muchachos tan tibios que ni siquiera lucharon por la independencia de su pais, se refieren al eterno retorno de lo mismo, ese que le gusta a Nietzche. <br>
Que lo pario, lo que es saber el idioma y la filosofia... Uno por ahi prejuzga por ignorante, ¿vio?</p>
</div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-29206510.post-37867732164330062262012-03-06T00:39:00.006-03:002012-03-06T22:03:45.091-03:005 medidas para adecuar la educación públicaA continuación les presento cinco medidas que yo tomaría si asumiera funciones públicas para poner a la educación en el lugar que se merece.<br /><br /><br />1 - Equipar a las escuelas con computadoras personales de ultimísima tecnología, a los alumnos con notebooks e instalar wifi hasta el más recóndito recoveco de cada establecimiento.<br />Todos los insumos y servicios provistos por empresas que sean de mi confianza. No para garantizarme retornos económicos y hacer mi vida mas relajada, como algunos desestabilizadores señalarán. Sino para tener plena seguridad de que el material sea de buena calidad.<br /><br />2 - De algún lado tendría que salir el presupuesto para el punto "1". Simple, rebajas salariales a los docentes y tomando una porción de sus dietas cuando faltan a clases. Esto no afectaría a la calidad educativa, porque los verdaderos docentes tienen algo llamado <span style="font-weight:bold;">vocación</span>, que les permite enseñar aunque no sean cumplidas sus necesidades básicas. Los que no tienen vocación simplemente son unos hippies (se pronuncia jipis) miserables que sólo están en el tema por la obra social, las vacaciones y sólo 20 horas semanales de trabajo.<br /><br />3 - Fomentar la educación privada.<br />No podemos dejar que los <span style="font-weight:bold;">hijos bien</span> como los nuestros, se vean influenciados por ese profesorado hippie, a quien claramente el dinero no le importa (sino no estaría ejerciendo esa profesión). Como todos sabemos, ese tipo de enseñanza fomenta el marximo y tal vez, aunque no está comprobado, la homosexualidad entre personas del mismo sexo. <br />Por otra parte nuestros hijos podrían tener que sufrir la convivencia codo a codo con seres inferiores, como los hijos de nuestros sirvientes, ya sean porteros, mayordomos, albañiles, o incluso quienes pasean nuestros perros o limpian nuestra pileta. Estoy hablándoles de la clase obrera, damas y caballeros ¡imaginen ustedes la ignominia! No quiero abrumarlos, pero piensen ustedes que esta gente... podría ser incluso ser nativa de países limítrofes, que no son el nuestro...<br /><br />4 - Reformar los planes educativos.<br />De manera tal que en las escuelas públicas no se enseñe un programa demasiado complejo y largo. De nada vale entretener a nuestros futuros sirvientes con contenidos que en nada los beneficiarían, por ejemplo, cuando preparen un pancho en un carrito. Cada año que les hacemos perder en la escuela es un año menos de vida útil de un obrero no calificado que bien podría estar limpiando nuestra vereda.<br /><br />5 - Incentivos.<br />Es proverbial en la cultura argentina la avidez por la ventaja.<br />En el presupuesto educativo, estaría contemplada una cierta caja chica, para que el docente pueda ofrecerle a los alumnos un cierto beneficio a cambio de su estudio. "Rodríguez, hay un diego si recita bien la tabla del 3". Este esquema, a diferencia de otros que se eligen en forma arbitraria y vana, sería de utilidad por ejemplo si el estudiante planea convertirse en un agente de seguridad o de control.Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-29206510.post-34127892312310880872011-09-26T22:28:00.001-03:002011-09-26T22:29:58.057-03:00El PiropoEn el diccionario de la Real Academia Española se lo define como: lisonja (alabanza afectada para ganar la voluntad de alguien) o requiebro (lisonjear a una mujer alabando sus atractivos). <br /><br />Tradicionalmente iba dirigido a una mujer, y solía ser emitido con un profundo respeto e intenciones de conquistar a la dama. Pero, en la actualidad, los piropos se escuchan de manera constante entre desconocidos y muchas veces pueden ser ofensivos y machistas como por ejemplo: “te hago todo menos upa”. Por otro lado, ya no solo los hombres son quienes tienen el valor suficiente para “gritar” un halago, ahora las mujeres no se quedan atrás.<br /><br />Cabe destacar que el piropo en la Argentina se trata de un enunciado al pasar, ocurrente y perspicaz haciendo alusión a la belleza de quien lo recibe. Puede generar sorpresa como no, o sea el receptor puede estar esperándolo o puede quedar atónito al escucharlo. <br /><br /><br />La reacción ante los piropos, depende de varios factores: <br />El emisor: puede tener buenas intenciones como halagar al receptor con frases que pueden ir desde: “adiós, hermosa” hasta otras más largas, elaboradas e ingeniosas o divertidas como: “quisiera ser papa frita para acompañar ese lomo”. Pero, muchas veces las intenciones van más allá de un simple halago y pueden ofender al receptor, quien se siente quizás humillado, degradado o indignado ante semejante uso de la lengua y elección del vocabulario. Un ejemplo puede ser “Como me gustaría ser surtidor para que me agarres la manguera” (y nos reservamos más ejemplos, por motivos obvios de su naturaleza poco elegante).<br />El receptor: puede estar esperando el piropo ya sea porque lo presiente por distintos motivos, o porque es una situación habitual; también puede quedar anonadado, para bien o para mal. La habitual reacción es la de seguir caminando con una mirada indiferente clavada en un punto distante, pero también puede contestarse con una simple sonrisa o con insulto en el caso de que lo que lo antedicho se haya tomado como una ofensa.<br />El mensaje en sí: de este depende obviamente la reacción del receptor. Puede tratarse de una frase sumamente ingeniosa, tal vez hasta divertida, o simplemente ser una “grosería”. <br /><br /><br />Aun cuando el piropo, hoy en día, se toma más como una agresión o un ataque, debe tenerse en cuenta que no siempre son mal intencionados. Este tipo de práctica es tal vez una tradición en la Argentina y no debería perderse; por lo tanto debemos rescatar el juego de palabras, la rapidez para crearlos o recordarlos y la osadía de quien lo emite.<br /><br />Por Emilia L.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-29206510.post-19550973116507973792011-02-17T01:43:00.000-03:002011-02-18T10:05:23.234-03:00Como hacer para nadar en plataDesde que obtuve mi master en macroeconomía y comercio exterior, y me consolidé como un as de las finanzas, la gente me hace toda clase de preguntas:<br />"Master, Master, ¿qué e' lo quee' un plazo fijo?"<br />"Master, Master, ¿dónde me conviene invertir la plata?"<br /><a href="http://www.lyrics007.com/Metallica%20Lyrics/Master%20Of%20Puppets%20Lyrics.html">"Master, Master, ¿Dónde están esos sueños que he perseguido?"</a><br />La lista es interminable. Voy a hacer uso hoy de mis vastos conocimientos adquiridos durante aquellos momentos felices donde mi única preocupación era el estudio y no qué carretilla comprar para trasladar las enormes sumas de dinero que manejo hoy en día: responderé a la primera de las preguntas.<br />Todos habremos visto esa propaganda donde le preguntan a un ser humano con un rostro que pretende convencer al mundo que cuyo portador es un estúpido de proporciones épicas, incapaz de cualquier proceso más complejo que sacarle el escarbadientes a un chegusán de milanga: ¿qué es un plazo fijo? a lo cual el idiota responde "ponés plata, no hacés nada y después tenés más plata".<br />Si bien esto es cierto, los plazos fijos dan una tasa de un 10% anual, o menos, mientras que la inflación anual anda en el 25% (yo diría que es un cálculo conservador).<br />Por lo tanto, no hacés nada y después tenés más plata. Pero con toda esa plata te podés comprar menos cosas. Tu poder adquisitivo disminuyó un 15%. Tengamos en cuenta que si en vez de constituir un plazo fijo, trámite que ahora se puede hacer con un par de clicks por la interné, guardabamos el dineral abajo del colchón, el poder adquisitivo hubiese disminuido un 25%, es decir la inflación misma.<br />En definitiva, el plazo fijo es una verga, pero es mejor que nada.<br />Uno podría preguntarse como hacen los bancos para permitirse la generosidad de multiplicarnos el dinero.<br />Los bancos, entre otros buenos negocios, otorgan prestamos a tasas diminutas y juegan en la bolsa donde incluso sin arriesgar demasiado se pueden obtener mayores dividendos.<br />Si queremos despreciar las migajas que nos arrojan los bancos y jugar directamente en las grandes ligas, en la bundes liga de la especulación económica nacional, les propongo el siguiente negocio: teniendo en cuenta que Géminis está entrando en el nodo lunar, este semestre hay movimientos kármicos favorables a (ALUA) Aluar (que obviamente está acompañado hace ya 7 meses por la influencia benévola de Saturno que esta en su fase menguativa), se puede inferir que durante esta semana esta sería una acción segura para comprar mientras siga bajo los $6, luego podría ser demasiado tarde pues ésta despegará raudamente hasta un valor final de entre $10 y $12 antes de Julio, momento en el cual habría no sólo que desarmar a velocidad diarreica toda la posición, sino también aprovechar la ganancia amasada para abandonar el país en forma urgente pues se avecina una debacle pre-electoral desatada por fuertes invasiones troskas que teñirían al país de rojo bolchevique, entre otras cosas con la abolición de la propiedad privada y el dilatamiento de la jornada laboral a 16 horas, provocando enormes malestares sociales que se manifestarán con piquetes al por doquier, saqueos, sodomizaciones públicas a enemigos políticos y varias olas de invasiones zombies.Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-29206510.post-14522708990518426482010-12-14T02:08:00.005-03:002010-12-14T12:41:21.884-03:00TabaqueríaNo soy nada.<br />Nunca seré nada.<br />No puedo querer ser nada.<br />Aparte de esto, tengo en mí todos los sueños del mundo.<br /><br />Ventanas de mi cuarto,<br />Cuarto de uno de los millones en el mundo que nadie sabe quién son<br />(Y si lo supiesen, ¿qué sabrían?)<br />Ventanas que dan al misterio de una calle cruzada constantemente por la gente,<br />Calle inaccesible a todos los pensamientos,<br />Real, imposiblemente real, cierta, desconocidamente cierta,<br />Con el misterio de las cosas bajo las piedras y los seres,<br />Con el de la muerte que traza manchas húmedas en las paredes,<br />Con el del destino que conduce al carro de todo por la calle de nada.<br />Hoy estoy convencido como si supiese la verdad,<br />Lúcido como su estuviese por morir<br />Y no tuviese más hermandad con las cosas que la de una despedida,<br />Y la hilera de trenes de un convoy desfila frente a mí<br />Y hay un largo silbido<br />Dentro de mi cráneo<br />Y hay una sacudida en mis nervios y crujen mis huesos en la arrancada.<br /><br />Hoy estoy perplejo, como quien pensó y encontró y olvidó,<br />Hoy estoy dividido entre la lealtad que debo<br />A la Tabaquería del otro lado de la calle, como cosa real por fuera,<br />Y la sensación de que todo es sueño, como cosa real por dentro. Fallé en todo.<br />Como no tuve propósito alguno tal vez todo fue nada.<br />Lo que me enseñaron<br />Lo eché por la ventana del traspatio.<br />Ayer fui al campo con grandes propósitos.<br />Encontré sólo hierbas y árboles<br />Y la gente que había era igual a la otra.<br />Dejo la ventana y me siento en una silla. ¿En qué he de pensar?<br /><br />¿Qué puedo saber de lo que seré, yo que no sé lo que soy?<br />¿Ser lo que pienso? ¡Pienso ser tantas cosas!<br />¡Y hay tantos que piensan ser esas mismas cosas que no podemos ser tantos!<br /><br />¿Genio? En este momento<br />Cien mil cerebros se creen en sueños genios como yo<br />Y la historia no recordará, ¿quién sabe?, ni uno,<br />Y sólo habrá un muladar para tantas futuras conquistas.<br />No, no creo en mí.<br />¡En tantos manicomios hay tantos locos con tantas certezas!<br />Yo, que no tengo ninguna ¿puedo estar en lo cierto?<br />No, en mí no creo.<br />¿En cuántas buhardillas y no-buhardillas del mundo<br />Genios-para-sí-mismos a esta hora están soñando?<br />¿Cuántas aspiraciones altas y nobles y lúcidas<br />-Sí, de veras altas y nobles y lúcidas-<br />Quizá realizables,<br />No verán nunca la luz del sol real ni llegarán a oídos de la gente?<br />El mundo es para los que nacieron para conquistarlo<br />No para los que sueñan que pueden conquistarlo, aunque tengan razón.<br />He soñado más que todas las hazañas de Napoleón.<br />He abrazado en mi pecho hipotético más humanidades que Cristo,<br />He pensado en secreto más filosofías que las escritas por ningún Kant.<br />Soy y seré siempre el de la buhardilla,<br />Aunque no viva en ella.<br />Seré simpre el que no nació para eso.<br />Seré siempre sólo el que tenía algunas cualidades,<br />Seré siempre el que aguardó que le abrieran la puerta frente a un muro que no tenía puerta,<br />El que cantó el cántico del Infinito en un gallinero,<br />El que oyó la voz de Dios en un pozo cegado.<br />¿Creer en mí? Ni en mí ni en nada.<br />Derrame la naturaleza su sol y su lluvia<br />Sobre mi ardiente cabeza y que su viento me despeine<br />Y después que venga lo que viniere o tiene que venir o no ha de venir.<br />Esclavos cardíacos de las estrellas,<br />Conquistamos al mundo antes de levantarnos de la cama;<br />Nos despertamos y se vuelve opaco;<br />Salimos a la calle y se vuelve ajeno,<br />Es la tierra y el sistema solar y la Vía Láctea y lo Indefinido.<br />Come chocolates, muchacha,<br />(¡Come chocolates!<br />Mira que no hay metafísica en el mundo como los chocolates,<br />Mira que todas las religiones enseñan menos que la confitería.<br />¡Come, sucia muchacha, come!<br />¡Si yo pudiese comer chocolates con la misma verdad con que tú los comes!<br />Pero yo pienso y al arrancar el papel de plata, que es de estaño,<br />Echo por tierra todo, mi vida misma.)<br /><br />Queda al menos la amargura de lo que nunca seré,<br />La caligrafía rápida de estos versos,<br />Pórtico que mira hacia lo imposible.<br />Al menos me otorgo a mí mismo un desprecio sin lágrimas,<br />Noble al menos por el gesto amplio con que arrojo,<br />Sin prenda, la ropa sucia que soy al tumulto del mundo<br />Y me quedo en casa sin camisa.<br />(Tú que consuelas y no existes, y por eso consuelas,<br />Diosa griega, estatua engendrada viva,<br />Patricia romana, imposible y nefasta,<br />Princesa de los trovadores, escotada marquesa del dieciocho,<br />Cocotte célebre del tiempo de nuestros abuelos,<br />O no sé cual moderna -no acierto bien la cual-<br />Sea lo que seas y la que seas, ¡si puedes inspirar, inspírame!<br />Mi corazón es un balde vacío.<br />Como invocan espíritus los que invocan espíritus me invoco,<br />Me invoco a mí mismo y nada aparece.<br />Me acerco a la ventana y veo la calle con una nitidez absoluta.<br />Veo las tiendas, la acera, veo los coches que pasan,<br />Veo los entes vivos vestidos que pasan,<br />Veo los perros que también existen,<br />Y todo esto me parece una condena a la degradación<br />Y todo esto, como todo, me es ajeno.)<br /><br />Viví, estudié, amé y hasta tuve fe.<br />Hoy no hay mendigo al que no envidie sólo por ser él y no yo.<br />En cada uno veo el andrajo, la llaga y la mentira.<br />Y pienso: tal vez nunca viviste, ni estudiaste, ni amaste, ni creíste<br />(Porque es posible dar realidad a todo esto sin hacer nada de todo esto.)<br />Tal vez has existido apenas como la lagartija a la que cortan el rabo<br />Y el rabo salta, separado del cuerpo.<br /><br />Hice conmigo lo que no sabía hacer.<br />Y no hice lo que podía.<br />El disfraz que me puse no era el mío.<br />Creyeron que yo era el que no era, no los desmentí y me perdí.<br />Cuando quise arrancarme la máscara,<br />La tenía pegada a la cara.<br />Cuando la arranqué y me vi en el espejo,<br />Estaba desfigurado.<br />Estaba borracho, no podía entrar en mi disfraz.<br />Lo acosté y me quedé afuera,<br />Dormí en el guardarropa<br />Como un perro tolerado por la gerencia<br />Por ser inofensivo.<br />Voy a escribir este cuento para probar que soy sublime.<br />Esencia musical de mis versos inútiles,<br />Quién pudiera encontrarte como cosa que yo hice<br />Y no encontrarme siempre enfrente de la Tabaquería de enfrente:<br />Pisan los pies la conciencia de estar existiendo<br />Como un tapete en el que tropieza un borracho<br />O la esterilla que se roban los gitanos y que no vale nada.<br /><br />El Dueño de la Tabaquería aparece en la puerta y se instala contra la puerta.<br />Con la incomodidad del que tiene el cuello torcido,<br />Con la incomodidad de un alma torcida, lo veo.<br />El morirá y yo moriré.<br />El dejará su rótulo y yo dejaré mis versos.<br />En un momento dado morirá el rótulo y morirán mis versos.<br />Después, en otro momento, morirán la calle donde estaba pintado el rótulo<br />Y el idioma en que fueron escritos los versos.<br />Después morirá el planeta gigante donde pasó todo esto.<br />En otros planetas de otros sistemas algo parecido a la gente<br />Continuará haciendo cosas parecidas a versos,<br />Parecidas a vivir bajo un rótulo de tienda,<br />Siempre una cosa frente a otra cosa,<br />Siempre una cosa tan inútil como la otra,<br />Siempre lo imposible tan estúpido como lo real,<br />Siempre el misterio del fondo tan cierto como el misterio de la superficie,<br />Siempre ésta o aquella cosa o ni una cosa ni la otra.<br />Un hombre entra a la Tabaquería (¿para comprar tabaco?),<br />Y la realidad plausible cae de repente sobre mí.<br />Me enderezo a medias, enérgico, convencido, humano,<br />Y se me ocurren estos versos en que diré lo contrario.<br /><br />Enciendo un cigarro al pensar en escribirlos<br />Y saboreo en el cigarro la libertad de todos los pensamientos.<br />Fumo y sigo al humo con mi estela,<br />Y gozo, en un momento sensible y alerta,<br />La liberación de todas las especulaciones<br />Y la conciencia de que la metafísica es el resultado de una indisposición.<br />Y después de esto me reclino en mi silla<br />Y continúo fumando.<br />Seguiré fumando hasta que el destino lo quiera.<br />(Si me casase con la hija de la lavandera<br />Quizá sería feliz).<br />Visto esto, me levanto. Me acerco a la ventana.<br />El hombre sale de la Tabaquería (¿guarda el cambio el la bolsa del pantalón?),<br />Ah, lo conozco, es Estevez, que ignora la metafísica.<br />(El Dueño de la Tabaquería aparece en la puerta).<br />Movido por un instinto adivinatorio, Estevez se vuelve y me reconoce;<br />Me saluda con la mano y yo le grito ¡Adiós, Estevez! y el universo<br />Se reconstruye en mí sin ideal ni esperanza y el Dueño de la Tabaquería sonríe.<br /><br />Álvaro de Campos<br />Versión de Miguel Ángel FloresUnknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-29206510.post-59086308524625005422010-11-09T00:41:00.011-03:002010-11-09T21:47:26.735-03:00¿Dónde habrá una ciudad en la que alguien silbe un tango?Estaba caminando las calles rosarinas bajo la lluvia, preguntándome por qué carajo la gente le tiene tanto miedo a un poco de agua cayendo sobre sus cabezas. No estoy hablando de los truenos que son una cosa estrepitosa, es razonable que alguno se sobresalte al escuchar la manifestación de semejante fuerza natural. Me refiero a la lluvia, simplemente... ¿Acaso esa gente que se esconde abajo del paraguas, como si estuviera lloviendo ácido, no usa la ducha? ¿Acaso cuando prenden la ducha ponen la misma cara de estar siendo rociados con orín? Es para mí un misterio.<br />Me encontraba en esos discurrires cuando sin motivo aparente se me metió en la cabeza la vernacular letra de "<a href="http://www.todotango.com/spanish/las_obras/letra.aspx?idletra=322">La última curda</a>". En particular la parte de<br /><blockquote>Cerrame el ventanal<br />que arrastra* el sol<br />su lento caracol de sueño...</blockquote>(*) a veces dice "que quema el sol"<br />¿qué demonios significará?<br />Caminé bastante hoy, no te voy a decir que no, pero unas (pongamoslé) 20 cuadras (por tirar un número) después escucho que un mostro va silbando la inconfundible melodía del mismísimo tangazo que ocupaba mis pensamientos. Ya se, no me digás, tenés razón, no es una coincidencia como para caerse de culo, debe ser el tango más conocido del universo todo, pero me puso contento: el muñeco iba tan copado silbando el tango que me dio ganas de pararlo y proponerle cantarlo a capela y a los gritos. Pero esas cosas no se hacen en sobriedad.<br />Haciendo una asociación inmediata me acordé de "<a href="http://www.rock.com.ar/letras/1/1645.shtml">El Anillo del Capitán Beto</a>", esa lírica maravillosa del Flaco Spinetta, una buena medicina para los que idealizan el escape al exterior como panacea universal.Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-29206510.post-15964559141486744862010-06-12T02:25:00.010-03:002010-10-06T01:28:17.760-03:00El mundo es un pañueloYa estaba bien entrada la noche cuando cruzamos miradas. Su frágil figurita y la manera de sostener aquel trago fluorescente de inmediato me resultaron familiares, pero no fue sino hasta después de un rato que logré recordarla. Someramente. Por ejemplo, se me escapaba su nombre.<br />Estaba más linda, al menos vista a través del cristal de un escabio apenas superior en calidad a la música que ambientaba aquel antro.<br />Ya no eran horas de pensar en nada... no obstante lo cual, la posibilidad de pernoctar entre aquellas piernas sinuosas bien valía el esfuerzo.<br />Después de un rato de dar vueltas por el cachengue intentando bloquear mentalmente los ritmos tropicales (que como todos sabemos provocan una disminución en la actividad cerebral) para poner en orden la marula, logré extraer algunas conclusiones: por un lado efectivamente estaba bastante más fuerte. Por otro lado, no habíamos terminado del todo bien. Lo importante fue que recordé su nombre.<br />Me acerqué entre el humo de quién sabe cuantos cigarrillos (tal vez sólo uno, pero que humeaba mucho) preguntándome si albergaba todavía algún rencor. Hice uso del recientemente evocado apelativo para llamar su atención.<br />Una afectuosa sonrisa amaneció en su rostro y, tal vez con un dejo de picardía que jamás percibí, exclamó: "el mundo es un pañuelo, ¿no?" Nos fundimos en un abrazo y sentí en el pecho una vibración, seguida de una sensación húmeda y cálida. Antes de irse meneando el culo, la muy puta se había sonado la nariz en mi camisa.Unknownnoreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-29206510.post-10391990682169191922010-06-09T23:50:00.007-03:002010-06-10T00:35:47.536-03:00La contracumbreEn estos tiempos mundialistas que corren uno se sube al bondi y el chofer le habla de fóbal, abre el capó y las bujías chamullan de la redonda, prende la radio y escucha un tango que dice que a la pecosa le gusta el baile. Mas que no cunda el pánico estimados lectores a quienes el aludido deporte les importa un rábano, pues han de saber ustedes que <a href="http://www.puedesverlo.com.ar">puedesverlo.com.ar</a> se erguirá como último bastión anti fútbol. Por cada hora televisiva dedicada al evento que surque el éter nacional, aquí, ustedes que reniegan del popular balonpié, encontrarán tres párrafos comentando las últimas tendencias en artes plásticas. Yo les digo que a cada sesenta minutos que esos fanáticos de los gajos de cuero nos taladren los oídos por la radio, en este sitio habrán de encontrar en texto todos los devenires de los últimos partidos de <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Lacrosse">Lacrosse</a> y la liga americana de béisbol. Cada vez que Araujo diga una frase fuera de lugar, aquí encontraremos instrucciones para hacer origami. E interminable cantidad de etcéteras, que permitan enarbolar el presente blog como el último blasón de resistencia contra el mundial de fútbol Sudáfrica 2010.<br />Nah mentira, los que no quieran saber nada con el fúlbo que se encierren en una caja de fósforos y se echen a flotar al mar hasta que termine todo el asunto, amargos pechofrío.Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-29206510.post-84925284684951719562010-05-04T23:29:00.009-03:002010-05-06T00:09:26.842-03:00IndisciplinaUna perversa satisfacción proveniente de escalas esquizofrénicas que el cerebro no espera escuchar, cuando no directamente disonancia, dibujadas en vertiginosos compases arrítmicos.<br />Se abren nuevos caminos neuronales y hacen que la serotonina baile una murga con las proteínas plasmáticas enviando al torrente de pensamiento por ignotos derroteros nunca antes imaginados, como si el caudal quisiera ser encausado por un enfermo de Parkinson con swing.<br />Pero bueno, que otra cosa podríamos esperar de King Crimson, con Diego Capusotto en la batería y Martín Caparrós en el bajo.<br /><br /><div style="text-align: center;"><object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/yvMDeUz6f8A&hl=es_ES&fs=1&"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/yvMDeUz6f8A&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" height="385" width="480"></embed></object><br /></div><div style="text-align: center;">I was so involved<br />I didn't know what to think.<br />I carried it around with me for days and days..<br />Playing little games<br />Like not looking at it for a whole day<br />And then.. looking at it.<br />To see if I still liked it.</div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-29206510.post-5210487650945154512010-04-26T23:21:00.012-03:002010-04-27T00:07:47.852-03:00La previa.<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">Los minutos antes es frecuente que me sienta mal. El remolino en el estomago hace sentir mis penas mas profundas y en busca de desahogo solo pienso en terminar el desafió importante que se esta por presentar. El temblor en las piernas corre como la adrenalina y las ansias de llegar al campo de juego. El nerviosismo aumenta con cada paso y yo solo ruego con poder ya disputar el enfrentamiento.</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">El recipiente cerámico en donde se desprenden todas mis penas es esta vez un lugar nuevo en donde debutar. Es mas que un territorio ajeno hoy, lo cual ya siempre es incomodo. Una cancha inundada y de instalaciones precarias: sin papel, sin cadena, sin tapas y sin puerta: el baño de mi facultad. Lugar que me veo obligado a utilizar en busca de realizar mi menester. </div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">Las tareas de pre-calentamiento fueron obviadas y en solo cuestión de segundos antes del primer empujón ya me encontraba en posición, listo para dar comienzo al match. </div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">Es aquí donde mi poder ofensivo no se hace esperar. Una vaya por demás vencida en una fugaz e incontable cantidad de veces son festejadas con un prologado grito de gol. </div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">Sacada una vez la diferencia era momento de enfriar el partido y mantener el resultado a como de lugar. Y es otra vez gracias a tener una nariz molesta lo que me provee la necesidad de llevar conmigo pañuelitos descartable en todo momento lo que origina la diferencia. Era el pack de 10 de los elites con olor a mentolate los que estaban a la orden del día. Sin lugar a duda fue la ayuda del resto de mi equipo la que me permito cerrar el partido. El sacrificio en el campo de juego, eso es lo que nadie le puede reprochar a mis nunca mas fieles compañeros. </div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">Victoria, luego de lavarme intensamente las manos e incorporarme de nuevo a clase.</div>Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-29206510.post-2732053777322655532010-04-13T18:44:00.009-03:002010-04-14T22:02:23.838-03:00FulbachoNo habrán sido más de diez minutos lo que demoré en almorzar aquella tarde. Supongamos de 15:45 a 15:55 o similares marcas temporales de aquel viernes, último día laboral de una semana cualquiera. La comida era así como unos zapallitos rellenos de algún pescado con queso derretido y una rodaja de tomate al tope. Como muchas otras veces no se si estaban buenísimos o me encontraba yo invadido por una hambruna descomunal.<br />En los diez minutos incluyo también el tiempo que me llevó dar cuenta de la ensalada de frutas que había de postre. En total habrán sido unos ocho kilogramos de material comestible deglutidos a una velocidad sobrehumana.<br />Rondaríamos entonces, según dijimos, un momento inexacto alrededor de las cuatro de la tarde, cuando recibí el mensajito de texto del Cordobés confirmando el partido de fútbol cinco a disputarse en Corrientes entre Ituzaingo y Cerrito a las diecinueve horas.<br />Inmerso en esas circunstancias me vi en la obligación de emprender una siesta regenerativa, para llevar las energías corporales a un equilibrio, descansar la marula y el cuerpo.<br />Una vez concluida la siesta, que en mi opinión fue altamente satisfactoria, me levanté raudamente e hice los aprontes para encarar el camino al fóbal. Antes de salir noté que seguía existiendo uno de esos maravillosos zapallitos rellenos y me lo zampé sin más ni más.<br />Cacé el vehículo y rumbeé duro al pedal hacia la cancha. Esperamos que se desocupe la misma del turno anterior para luego mandarnos al verde rectángulo.<br />Como siempre pateamos un poco a modo de precalentamiento hasta que llegó el último jugador. Y en algún momento difuso, que si fue después del silbato inicial debe haber sido muy poco rato, comencé a sentir una sensación intensa, bastante distinta a esas que describen en los programas como "El Aguante" los hinchas de la televisión. No, más bien era como un llamado de la naturaleza que con el correr de los minutos y del trabajo abdominal que requiere un deporte como el fulbo, ya no parecía sólo un llamado, sino que se complementaba con mensajes de texto de la naturaleza, e-mails, pintadas en paredones, agresivas campañas radiales y televisivas, rumores en las calles y el boca en boca natural. Cada pique era un suplicio <span style="font-style:italic;">in crescendo</span>.<br />Pongamos por caso un acontecimiento muy delicado que se dio en una jugada defensiva, en la cual el delantero del equipo contrario en su afán de conseguir el balón me acertó un involuntario manotazo en las pelotas... ahí sentí en la própia carne como todo tiene que ver con todo, como el universo se interconecta por todas las puntas, comprendí que somos ni más ni menos que la esencia del cosmos (que es uno solo) y fluimos en él como corrientes de distinta densidad buscando un noseque, tal vez el equilibrio, tal vez la felicidad, tal vez la paz mental, tal vez una casa con jardín, una reja blanca y una cuatro por cuatro o tal vez el eterno escape hacia afuera de la realidad. No se como hice para mantener todas las cosas en su lugar. Ya en ese momento el trámite parejo del partido (ganábamos por mínima diferencia) era la menor de mis preocupaciones.<br />Como sucede en muchos casos, la salvación llegó a partir de una jugada de pelota parada. Un corner desde la izquierda y me arrimé a patearlo. Todos los posibles receptores estaban, en principio, cubiertos y tenía un tipo adelante como para tapar el centro directo, pero se me ocurrió una alternativa ganadora: la empalé con el pie derecho y se la pasé por arriba al defensor para la cabeza del cordobés que entraba solo. Bah, yo pensé que entraba solo, pero de la nada surgió otro defensor a la disputa del balón, que caía casi vertical sin fuerza al punto de penal. El cordobés tenía la posición pero el defensor saltó con mucha potencia y con el codo un tanto elevado. No se donde quedó la pelota, pero el codo terminó abriéndole un tajo en el arco supraciliar derecho al muchacho de la vecina provincia.<br />La lesión precipitó el final del partido y entonces, lleno de alivio, pude ir a devolverle a la naturaleza todo lo que ella me da a mi.Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-29206510.post-27011848294095361192010-03-15T02:36:00.003-03:002010-03-15T02:49:14.127-03:00Ética LaboralLlega un momento en la vida de la mayoría de los hombres de bien en el cual deben empezar a trabajar para conseguir sustento. Cualquiera sea su nivel de estudios y el estrato del nuevo trabajo a desempeñar, se manifiestan radicales cambios en la vida del individuo, cambios tan capitales que pueden resultar traumáticos en muchos aspectos.<br />Para empezar, el novel trabajador debe enfrentarse a una nueva dimensión de relaciones interpersonales, las llamadas <i>relaciones laborales</i>. Se le abre de par en par un universo de nuevas personas a las cuales no puede, como hacía habitualmente, mandar al carajo sin más ni más cuando le apetecía o bien golpear hasta la inconsciencia si la primera alternativa no era suficiente. El individuo debe aprender a ocultar sus sentimientos y emanar respeto de todos los poros de su cuerpo, aunque en su interior sólo quiere repartir salivazos en la cara de todos los que lo rodean. Un ejemplo práctico y conciso de un buen comportamiento, como sugería en su momento el efímero blogger Gonzalo Mendez, sería saludar al jefe con la siguiente locución: "¿Qué hacés, puto?" <span style="font-style: italic;">Suena amistoso, pero le estás diciendo "puto" al jefe</span>, abundaba la misma fuente. No se profundizará sobre este particular dado que cientos de árboles ya han perdido su vida en pos de relaciones laborales mejor comprendidas.<br />Tampoco es el objetivo de este pequeño artículo tratar las no menos importantes nuevas responsabilidades como ser: levantarse a la mañana todos los putos días, marco legal del trabajo (así como el ser humano no puede escaparle a la medicina a pesar de no haber estudiado ciencias médicas, menos que menos puede rehuirle al derecho a pesar de no haberse quemado las pestañas en ese ramo), trámites relacionados con la obra social, etc. Ya todo ha sido pensado y repensado por otros cráneos seguramente más brillantes, o al menos no tan opacos como el del que suscribe, incluso (conjeturo) se habrán pergeniado estrategias y contraestrategias basadas en este tema para aumentar la productividad, para aumentar la creatividad de los empleados, para aniquilar la competencia y para la mar en coche de etcéteras.<br />Pero todos callan un aspecto ineludible en el cotidiano trajinar de la masa proletaria: el asunto del baño. Tal vez parezca a priori una nimiedad, una cuestión de escasa importancia, y en efecto seguramente lo es, sin embargo ¿cuál es la manera más efectiva de utilizar el recurso compartido? Por ejemplo: si un trabajador va a hacer lo primero (entendiendo por "lo primero" una forma refinada y gay friendly de lo que más comúnmente se denomina "echarse un cloro" o más sintéticamente "mear") ¿debe dejar la puerta abierta o cerrada? Si la deja abierta corre el riesgo de distraer a sus colegas de sus menesteres con el ruido fruto de la turbulencia urinal originando comentarios referidos a la duración o la intensidad del chorro en cuestión, lo cual distrae a las personas del objetivo que es agregarle valor a la materia y por lo tanto atenta contra la productividad de la empresa. Por otra parte si se deja la puerta cerrada el resto del plantel podría pensar que en realidad está haciendo lo segundo (entendiendo por "lo segundo" una forma mucho menos creativa y mucho más ñoña de "despedir un amigo", "cagar una liana", "soltar lastre", "torpedear con caca" o "eyectarse") lo cual genera la obvia reacción de esquivar el baño hasta tanto se disipen los nauseabundos efluvios que se adivinan (aunque erróneamente) dentro del mismo. De más esta decir que el obrero que no puede descargar la vejiga automáticamente sufre una merma en su desempeño.<br />Habiendo aún mucha tela por cortar en el tema, debo abandonarlo porque la noche está ideal para apoliyarla.Unknownnoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-29206510.post-17406638771460240182010-02-09T01:54:00.002-03:002010-02-09T02:03:15.961-03:00Propaganda¿Estará mi mente enferma? ¿Por qué otra razón podría ser posible que al ver una de esas propagandas de conciencia vial, de no fume paco si va a conducir, de no conduzca si va a beber, etcétera... me invaden unas ansias locas de clavarme un suero compuesto por trinitrotolueno, mertiolate, kerosen y actimel (en partes iguales) para luego montarme en una moto gp de mil caballos de fuerza, palanca al piso, espirales recién cortados y chaveta a 43 grados y salir a tirar frenos de mano como un poseído por todas las avenidas para terminar mi desbocada carrera incrustándome de lleno a 300 kilometros por hora en la caja registradora de un supermercado chino?<br />Se los dejo picando para que reflexionen y lo charlen con sus papis.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-29206510.post-41778628298467720802010-01-12T23:47:00.005-03:002010-01-13T01:44:17.485-03:00TecnocapitalismoAtahualpa Yupanqui decía que cultura es saber el nombre del árbol que tenemos plantado en la puerta de casa y el nombre del pájaro que se posa en sus ramas y canta todos los días.<br />El budista zen Chao-Chou al ser interrogado por la verdad budista respondió "Ciprés en el jardín".<br />Fíjense ustedes que filosofías tan poco compatibles con la del tecnocapitalismo que rige hoy el mundo. Al árbol que tenés en la puerta hay que talarlo para hacer palos para armar una policía, que el pájarito se vaya a posar a la reputa que lo parió y si después te pican los mosquitos que el ave no se comió por estar posando en la reputa madre que lo parió te vendemos un repelente, unas pastillas, un espiral, un líquido. ¿Qué? ¿No tenes plata? Vos no pertenecés a la sociedad. A la policía la usamos para aislar a los inadaptados que no comparten nuestra manera de ver el mundo que es la única que tiene éxito (sino nosotros estaríamos tras las rejas y no vos, hippie roñoso). Me refiero a esos malandrines que no quieren ser mano de obra esclava pero tampoco tienen capital como para obtener sustento del mismo y les insertamos objetos contundentes en el upite hasta lograr reinsertarlos en la sociedad.<br />Y qué mejor imagen de la naturaleza sometida por la técnica que un cordero al palo, sujetado en un dispositivo sujetador de corderos al palo creado por un preso, tal vez para distraerse de la sodomía, en pleno cautiverio. La combustión se alimenta de madera de los álamos que se ven en el fondo (entre otras maderas que, creame lector, también fueron árbol).<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjy_nA9zfsdJRZkZNubf0JCBaHuEe2fzWpvGgd0rYq0RvXMSLZCtRJBiZsNLIHiRKuoCQb4Rtx9OylgEoVMW_rjg8F3usNLe41xfKALdB4e6S2uxL7xZlmKDcin_-lR9TGKQ4Sp/s1600-h/cordero.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 272px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjy_nA9zfsdJRZkZNubf0JCBaHuEe2fzWpvGgd0rYq0RvXMSLZCtRJBiZsNLIHiRKuoCQb4Rtx9OylgEoVMW_rjg8F3usNLe41xfKALdB4e6S2uxL7xZlmKDcin_-lR9TGKQ4Sp/s400/cordero.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5426073855809042002" border="0" /></a><br /><br />Contaminación, desertificación, explotación, catástrofes meteorológicas... ¿qué más nos deja la devastación de la naturaleza por el hombre cartesiano? Por lo pronto un delicioso cordero asado.Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-29206510.post-23639464076202502112009-12-11T04:29:00.007-03:002009-12-11T04:37:59.262-03:00Invenciones.<div style="text-align: center"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; white-space: pre; font-size: 10px"><object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/c2JChnwv2Ws&hl=es_ES&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/c2JChnwv2Ws&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></span> <br /> <div></div> <div><span style="color: #a2c4c9"> <br /></span><span style="color: #a2c4c9"><span style="font-family: inherit"><span style="font-size: small">Hay cosas que duran un instante, como mi interés por aprender <br /> robótica, y hay cosas que duran 100 años como la radioactividad atómica. <br /> <br />Uno googlea robótica con buena intenciones, pero, ¿es así, si mi verdadero <br />objetivo es crear una maquina de devastación mundial y deshabitar <br />la tierra? <br /> <br />Miento, mi sueño es en realidad crear ese virus apocalíptico que transforme <br />a los seres de este planeta en zombies enardecidos y hambrientos. <br /> <br />Mentí otra vez. Mi único deseo es la paz mundial, <br />pero esta es imposible de inventar. <br /> <br />Ahora, para aquellos secuaces que dicen que esta se construye... <br />Solo les digo que los odio con todo mi ser. </span></span> <span style="font-family: inherit"><span style="font-size: small"></span></span></span><span style="font-family: inherit"><span style="font-size: small"></span></span><span style="color: #a2c4c9"><span style="font-family: inherit"><span style="font-size: small"></span></span></span> <br /> <br />A propósito, <b>aquí iba solo el vídeo.</b> <br /> <br /></div> </div> Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-29206510.post-58919197582925981782009-11-28T15:10:00.008-03:002009-11-28T18:02:35.620-03:00Encíclica Navideña<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml">Estimados feligreses, los he reunido con la excusa de que ya se acerca Noche Buena, ya se acerca Navidá, el fin de año es aún más inminente de lo que siempre fue y ¿qué mejor ocasión que esta para compartir con ustedes una reflexión?<br />Preguntaos los unos a los otros entre sí: ¿qué es esto del Papá Noel? En una nación eminentemente maternalista donde los insultos más hirientes siempre hacen referencia a un miembro femenino de la familia, desde el popular "hijo de puta" hasta variantes menos comunes como "la concha de tu tía" pasando por improperios que involucran a la hermana, la prima e incluso a la abuela, en los cuales no quiero ahondar para no sucumbir en una vorágine chabacanista como tantas otras veces.<br />¿O acaso no ocupa la vieja, entre ambos progenitores, un lugar más trascendental en todas las manifestaciones culturales del país?<br />Por otra parte ¿qué significa para nosotros esa ropa tan abrigada? Si, les digo más, hasta en las regiones más australes de este estado latinoamericano se puede salir al boliche de remera e inclusive a veces tenemos que andar pateando monos para que vuelvan a las copas de las palmeras y no nos coman el vitel toné. Ni hablar de Jujuy, Formosa o la mismísima capital santafecina donde se rumorea que en esas fechas se abre un portal directo al averno.<br />Propongo entonces, estimados apóstoles de la causa, para protección de nuestro patrimonio cultural, una Mamá Noel con la cual sentirnos realmente identificados, ligera de ropas y con probada capacidad amamantativa como la de la siguiente figura esquemática meramente ilustrativa.<br /><br /><div align="center"><img src="http://lh4.ggpht.com/_WeTZYrdzgDM/SxFnayKfBpI/AAAAAAAAAP8/NwzjSbwMg3Q/%5BUNSET%5D.jpg?imgmax=800" style="max-width: 800px;" /><br /></div><br /><br /><div></div></div>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-29206510.post-19492131429676780512009-10-23T00:42:00.004-03:002009-10-23T00:48:54.279-03:00FotosSólo quería decir: acá hay fotos del Chalten y alrededores, de modo que: acá hay fotos del Chalten y alrededores.<br /><div style="text-align: center;"><br /><table style="width: 194px;"><tbody><tr><td style="background: transparent url(http://picasaweb.google.es/s/c/transparent_album_background.gif) no-repeat scroll center center; height: 194px; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;"><a href="http://picasaweb.google.es/mmaquina/ChaltenLagoDelDesierto?feat=embedwebsite"><img src="http://lh4.ggpht.com/_WeTZYrdzgDM/St_J--RSVVE/AAAAAAAAAPA/8yDnJEPSW1Y/s160-c/ChaltenLagoDelDesierto.jpg" style="margin: 1px 0pt 0pt 4px;" width="160" height="160" /></a></td></tr><tr><td style="text-align: center; font-family: arial,sans-serif; font-size: 11px;"><a href="http://picasaweb.google.es/mmaquina/ChaltenLagoDelDesierto?feat=embedwebsite" style="color: rgb(77, 77, 77); font-weight: bold; text-decoration: none;">Chalten - Lago del Desierto</a></td></tr></tbody></table></div>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-29206510.post-28683992985898608842009-10-05T07:22:00.011-03:002009-11-17T18:11:22.405-03:00Que rica puta!Ese trasero es una verdad absoluta, un ideal platónico, una proporción áurea que daba pena usar de cojín a la hora de sentarse.<br />
<div><br />
</div><div>Esas calzas plateadas y aquella diminuta remera generaban una imagen por demas resplandeciente. Era aquel trasero, el paredón perfecto para fusilar mis tibeas pelotas. Eso, y por demás, una fuente inagotable de fantasías sexuales.<br />
</div><div><br />
En aquel momento de deslumbramiento aparece Satán intentando complacerme con sus preciosos glúteos y todo el resto de su encanto a cambio del increíble precio de <b>nada. </b>Me dijo que haría de ella mi putita servicial con tan solo decirlo.<br />
<br />
<div>Pero como se trataba de Satán, el autentico amo y señor del mal, decidí que me quedaria con ella <i>solo, y solo si, </i>lo vencía en un partido de ajedrez.<br />
</div><div style="color: #ff6666;"><br />
</div><div><i style="color: #ff6666;"><span style="color: #ff6666;">- GIL, te debería hacer puto</span></i><span style="color: #ff6666;">.</span><br />
Y se fue. <br />
</div><div><br />
</div><div>Se fue con mi posibilidad de contar con aquella divinidad y sin darme un match de ajedrez.. Podes creerlo?!<br />
</div></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-29206510.post-66128859892056059742009-09-20T19:19:00.003-03:002009-09-20T19:21:22.227-03:00Anuncio de nuestra señoraInterrumpimos la programación habitual de puedesverlo para cumplir con la flamante Ley de Medios, que nos obliga a transmitir (en vivo y en directo) el siguiente anuncio.<br/><br/>Estimados súbditos y estimadas súbditas, hemos recibido informes estadísticos del INDEC que indican que sólo hay 20 horas de fútbol en vivo por semana. (Abucheos generalizados.)<br/>Así es compañeros y compañeras, los sectores desestabilizadores y golpistas tienen demasiado tiempo libre en sus manos para urdir sus arteras estrategias ponzoñozas (lo' vamo' a reventar, lo' vamo' a reventar...) por lo tanto los he convocado en esta oportunidad aquí donde hablaba el General para anunciarles, a ustedes y ustedas, que a partir del próximo torneo de fútbol argentino la primera categoría se fusionará con la primera "B", de esta manera contaremos con aproximadamente sesenta y tres... ah, disculpen por acá dicen cincuenta y dos... ¿son cincuenta y dos? Yo no manejo esos números, porque no van a pretender que encima de todo lo que tengo que hacer para que este país de mierda lleno de vagos hijos de puta que en vez de trabajar salen a ponerle palos en la rueda al gobierno porque no quieren o no pueden ver a la Argentina triunfar, esté manejando los datos específicos. Tengo entendido que habrá veinte partidos por fecha, con lo cual todos los argentinos y las argentinas podremos disfrutar del deporte nacional durante más horas a la semana. (Aplausos llenos de fervor.) <br/>Además, de esa manera se evitaría el descenso de RaSin Club, que como todos sabemos es el equipo predilecto de nuestro excelentísimo señor emperador. (El sector de la plaza ocupado por la Guardia Imperial empieza a corear su nombre.)<br/>Y a los mamertos y a las mamertas que prentenden generar un clima de beligerancia yo humildemente los convoco al diálogo, en el entretiempo de algún partido. (La plaza despide a la emperatrtiz al ritmo de "el que no salta es un inglés".)<br/><br/>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-29206510.post-65121132281253099342009-09-11T16:27:00.006-03:002009-09-14T16:08:13.301-03:00¡Eh ratón, cambiá ese celular!<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><i>Toda tecnología lo suficientemente avanzada es indistinguible de la magia</i>.<br /><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Arthur_C._Clarke">Arthur C. Clarke</a><br /><br />Aún en este periférico país bananero que nos toca habitar y a pesar de no contar con demasiado poder adquisitivo, el proletariado ha sucumbido largamente ante el fetichismo de los teléfonos celulares. Los aparatitos en cuestión son reemplazados mucho antes de cumplir con su vida útil con el desperdicio de recursos y la sobreproducción de porquería tecnológica que esto conlleva.<br />Un motivo para justificar dicho fenómeno es la moda: la gente quiere "ser chévere" o estar "en la onda" como dicen los jóvenes ahora. El común de las personas transita su vida impersonal en lo exterior e intenta destacarse en esa exterioridad por sobre los demás, para terminar siendo exactamente igual a ellos: el último eslabón en la cadena capitalista, un ser-para-el-consumo.<br />Un motivo un tanto menos pelotudo es la enorme cantidad de mejoras tecnológicas que ofrecen los nuevos modelos. Pongamos por ejemplo al IPhone. He ahí una verdadera maravilla de la ingeniería. Déjenme enumerar de memoria algunas de sus caracterísitcas: excelente sonido, WiFi, GPS, responde al tacto sobre la pantalla, responde al movimiento, aceleración gráfica increíble, memoria no volátil de un montón de gigabytes y todo esto en un envase ridículamente pequeño y liviano. Pensemos en la frase del tío Arthur, parece sugerir (aplicada a este caso) que el consumidor final percibe a la mercancía como un artefacto mágico. El consumidor puede saber qué es un touchscreen capacitivo, puede conocer el funcionamiento los sensores acelerómetros y los giróscopos, puede estar al tanto de los avances de la integración de los semiconductores y la mar en coche, pero ¡déjenme de joder! Eso <i>es</i> magia. Si eso no es magia ¿la magia donde está?<br />Losotrodía leí en un diario (en un diario en serio, no como LaCrapital de Rosario o Lupinión Austral de Río Gallegos, el Times de New York que vino con Clarín esa vez) que en Japón quedan solo cuatro mediums con capacidad para comunicarse con los espíritus. ¡Sólo cuatro! ¿Qué pasó con las demás? Obviamente las contrató Apple para hacer IPhones, Nokia para hacer la serie Nxx, etc. etc. etc. Los chicos crecen y hay que darles de comer y se ve que los espíritus no dejaban mucha guita.<br />¿Se dan cuenta? Toda magia es indistinguible de una tecnología suficientemente desconocida. Y nosotros, argentinos salames, preocupándonos por el subdesarrollo industrial, llorando como Magdalenas porque lo único que exportamos son productos primarios, nos asustamos porque se llevan gratis el petróleo, los metales, los minerales y los alimentos dejando atrás contaminación y desierto, en realidad deberíamos preocuparnos porque no tenemos magia. Mucha Universidad pública pero ¿cuándo van a abrir un colegio de magos del prestigio de <a href="http://www.latinhogwarts.com/magia.php?hogwarts=noticias">Hogwarts</a>? Nos desanima la fuga de cerebros, pero ¿qué hay de la fuga de magos? ¿Se retiró el mago Capria? ¿Qué le paso al mago Coria? ¿Qué hay del popular Mandrake, ya no tiene nada para comentar?<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com1