27.12.07

Pelado, tuneame las pelotas

Estabamos aguantando junto al pesado metal en alguna esquina con el Pelado cuando escuche una voz de nene de dibujito animado que decía "hola" de una forma plenamente llenadora.

Me di vuelta para ver si era un duende, con una trucha arcoiris y una olla llena de doblones. Pero no, era el celular del Pelado.

"Che, que bien suena ese coso." A lo cual él contestó "¿Qué tal si te enchulo la máquina?" "Sale y vale".

Se le iluminaron los ojitos (como diciendo "a mi juego me han llamado, o me han mandado un mensajito de texto") y dijo "Bueno, dale."

Fue a la PC y se bajo un programa, conecto el telefono, lo hizo andar y dijo "le doy?" "Dale" le respondí, confiando plenamente en sus habilidades como un salame de milan de la hora cero.

Había una barra, un porcentaje... y cuando llego a cien vimos que el celular prendía y apagaba en forma errática.

"¿Te asusta eso?" Me preguntó. Y yo aun manteniendo una fe inquebrantable dije "Nah". ("Pasa que con esos ojitos no podes pensar otra cosa" comentaría Gono más tarde.)

"Pues debería asustarte" dijo el hijo de un camión de putas de paises limítrofes.

En fin, espero que les sirva de advertencia, hay que decir "Tuneame las pelotas, Pelado" aconseja Gono.

30.11.07

Abducción


Esta noche me despido de todos ustedes hasta dentro de 1 mes aproximadamente. ¿El asunto? Una zoncera, un simple cambio de palabras con un chabón afuera de un boliche. Había tomado un par de copitas demás de anticongelante y lo cargué porque era verde, creo que le dije algo feo de Ferro.
Y ahora resulta que me presigue alien. Alguien me persigue. Fueron un par de señales sutiles: al volver del sistema me pareció verlo por el rabillo del ojo y luego sentí un grueso caudadal de pegajosa y espesa baba tibiesona caer sobre mi cara. Encendí un faso para despistar, me quede piola y dije ¿qué tal? Los carceleros de la humanidad no me atraparán (no) dos veces con la misma red.


Bueno y así podría seguir toda una vida llendome por las ramas, pero para hacerla corta, los chabones me dijeron que me llevaban 1 mes y después me largaban. Dicen que tengo que programar unas cosas en C, me dan 1400 mangos y vale como PPS (práctica profesional supervisada).

4.11.07

El Gordo


Como ustedes ya deben saber, Nalbandian le ganó a Nadal después de haber vencido nada más y nada menos que al más grande de todos los tiempos (Rogelio Féderer) y se adjudicó un nuevo título.
Lo que no puedo entender (y espero alguna explicación, una teoría o al menos una conjetura al respecto) es por qué, despues de semejante proeza, le dieron todo ese montón de fierros doblados.
Y eso no fue todo. Además tuvo que levantarlo por sobre su cabeza mostrandoselo al estadio fingiendo orgullo. Me imagino que se debe haber tenido que concentrar duro en toda la plata que le iban a dar por salir campeón y no pensar en la abominación que estaba elevando.
De cualquier manera, un groso el Gordo.

3.11.07

Mirá como me río

Si muchachos, el fulbo no va más... últimamente parece provocar intensos dolores genitales. El mundial de rugby ya terminó, la tele es una verga, asi que después de los Simpson ¿qué queda por ver? A Manu, por supuesto, el mismo que en la foto se ríe como una hiena Barrios en la cara de Moore que queda pintado.

El tema del día es As I Am - Dream Theater, el horóscopo generalizado dice que tengas cuidado con las ráfagas de viento oeste, mirá para los dos lados antes de cruzar la calle, llevá casco si andás en bicicleta o trabajás en una construcción o simplemente te gusta usar casco y acordate que segun la mitologia escandinava estamos entrando en el mes del cangrejo, donde Plutón se alínea con Saturno y los dos ejecen una fuerza de atracción combinada que hace que se pudra todo.

28.10.07

Boicot

Leí lo siguiente en algun lado:

Resulta que me llegó este mail por demas curioso:

Mediante la UNIDAD. La union hace la fuerza.
Si, la unidad de la comunidad; ni haciendo huelgas, ni rompiendo ni quemando nada. Solo de una manera:

NO USANDO EL TELÉFONO durante 5 días, las empresas se vieron obligadas a BAJAR LAS TARIFAS O QUEBRAR.
PONGAMONOS LAS PILAS LOS USUARIOS PARA DEFENDERNOS... Un paro de los usuarios no les hará quebrar, pero si las obligará a pensar en bajar de precio los servicios que prestan.

LA PROPUESTA

Envíe este e-mail a todos aquellos que conozca para que los días 1 y 2 de NOVIEMBRE DEL 2007 todos tengamos el celular apagado. ES LA ÚNICA FORMA EN QUE PODREMOS EXPLICARLES A: PERSONAL,CTI, MOVISTAR
QUE NO SOMOS IGNORANTES NI VAMOS A SEGUIR PERMITIÉNDOLES QUE NOS METAN LA MANO EN EL BOLSILLO.
ENTRE TODOS LOS OBLIGAREMOS A QUE BAJEN POR LO MENOS UN 50% LAS TARIFAS, Y MEJOREN EL SERVICIO. SI NO NOS DEFENDEMOS NOSOTROS, NADIE MÁS LO VA A HACER. Solo si TODOS COLABORAMOS en NO UTILIZAR el TELÉFONO CELULAR LOS DIAS 1 Y 2 DE NOVIEMBRE DEL 2007 lograremos demostrarles a esas empresas que los ciudadanos ARGENTINOS no somos ignorantes, como está demostrado que piensan, pueden juzgar el comportamiento que han tenido las Empresas para con los usuarios hasta el momento.

Datos: En 1999 en NUESTRO PAIS los ciudadanos obligaron a TELECOM y MOVISTAR a poner una tarifa reducida a INTERNET por medio de DESCOLGAR los teléfonos durante 15 minutos.

En USA actualmente lograron que las compañías proveedoras de Internet absorban el costo de la llamada, como comunicarse a un 0800 en vez de a un 0610.*

¿Por qué no ahora, nosotros lo intentamos con los servicios de celulares???? APAGUEN SUS CELULARES EL MAYOR TIEMPO POSIBLE LOS DIAS 1 Y 2 DE NOVIEMBRE DEL 2007 Y si lo necesitan por negocios eviten las llamadas que puedan.

Por todos estos motivos, usuarios y clientes convocamos a un paro nacional por 48 horas. Porque somos los que mantienen el sistema, apagamos los Teléfonos celulares el 1 Y 2 DE NOVIEMBRE DEL 2007 Les pedimos que apaguen sólo por esos días sus teléfonos celulares; esperemos que de esta forma las empresas entren en razón y bajen el costo del servicio e incluso lo mejoren.

También les pedimos que corran la voz por todo el país, porque es la única forma de defendernos, ya que los organismos (Derechos del Consumidor) encargados de regular la actividad, no hacen nada, y de esta manera defienden los intereses de las Compañías. La propuesta es bien sencilla: EL 1 Y 2 DE ANOVIEMBRE NO ENCENDER el CELULAR y pronto todos Estaremos agradecidos.

NO SEAN PECHO FRIO... EL 1 Y 2 DE NOVIEMBRE DE 2007 APAGUEMOS LOS CELULARES...

Queremos los Mensajes de texto 90% mas barato y mas baratas las llamadas... Luchemos por que nos den 10 mensajes a $ 0.10 no es imposible solo apaga tu celular el 1 y 2 de Noviembre, y si no lo queres apagar por lo menos no contenstes mensajes ni llamadas.

Perdón por las mayúsculas, así me llegó el texto.



No se... odio a las compañías telefónicas... todo bien con el boicot, pero ¿por qué no podemos romper algo también? Será acaso que la internés, la globalización, la energía nuclear, el efecto invernadero, la guerra santa o la crisis energética están acabando con los nunca suficientemente bien ponderados "inadaptados de siempre".
Este grupo de indivíduos, también aludidos en ocasiones como "energúmenos" entre otros vocablos de similar tono despectivo y descalificador (sin ir más lejos han sido denominados "grupito de estúpidos" por algún locutor evidentemente vacío de inspiración) que supieron ser orgullo nativo del país, hoy se encuentra en vías de extinción.
Algunas posibles explicaciones de este fenómeno pueden encontrarse en el avance de la tendencia metrosexual, llevada como estandarte por ejemplo por tipos como José Ratghe, otrora personaje ilustre en cualquier trifulca que hubiese,
devenido en el tiempo presente en Barbie-boy.
O Leo Rivas, sin ir más lejos, que en el pasado se desayunaba tomando vodka en una calavera (con las cuencas de los ojos selladas por cuestiones hidrodinámicas) hoy se lo puede ver correteando por ahí con su nuevo celular fucsia con cámara de 24 megapixeles, mp4, rascador de oreja electromagnetico y la mar en moto.

Hay además una versión hipona, que afirma que estos personajes (seguimos hablando de gente como Pillín, Di Zeo, el Loco Demente, etc.) le están dando una oportunidad a la paz.

Sea cual fuere la causa, yo propongo hacer 2 días de homenaje al "violento". Podríamos autoconvocarnos en alguna plaza y organizar actividades artísticas (como por ejemplo: pintdas, escultura en piel humana) actividades deportivas (boxeo, valetodo, a ver quién da vuelta más rápido el colectivo, etc.) actividades gastronómicas (asadito o chori con vino en caja o en botella de gaseosa) y escraches a árbitros conocidos por haber fallado polémicamente en más de una ocasión.

Y como dijo Larralde "... que me escupan si no estoy haciendo patria..."

25.9.07

El gen canalla

Como todos sabemos, no soy muy afecto a la televisión argentina. No es nada personal, no es que crea que la tele te cocina el cerebro, que es de putos, de locos, de pelotudos o de forros mirar tele. Podría decir que la vida no me deja tiempo para mirar tele, si creyera que alguno fuera a tragarse tamaña mentira.
No se bien por qué, pero la tele no me llena espiritualmente (como sí me llena la internés, por ejemplo). Me acerco por ahí a mirar algún partido de fútbol... o de rugby, ahora que está el mundial y hay partidos como la gente. Cada tanto alguna película.
Sin embargo, he llegado -en forma misteriosa- a enterarme que en "El Gen Argentino" se enfrentan dos eminencias del humor, dos de las mentes más creativas que jamás se hayan propuesto hacer cagar de risa al pueblo de la Nación Argentina.
Lo que quiero destacar es que ambos personajes tenían sangre auriazul corriendo por sus venas, oh sí, ambos eran orgullosos portadores de factor RC positivo en la sangre, eran total y al 100% canallas y creo que con esto queda evidenciado inequivocamente el aporte guerrero al ser nacional... no se de que cuadros serán los demás próceres que componen el recientemente creado "Gen Argentino" en realidad no se de qué carajo se trata todo esto, pero veo en este punto un aporte importantísimo de filosofía canalla a la Nación que ratifica lo que ya todos en el ambiente futbolero suponían, intuían, palpaban, percibían y/o sabían. Central es grande, muy grande, inmenso, enorme. A pesar de una historia frondosa en dirigentes corruptos e hijos de remil putas que lo ha relegado a una posición actual que no es la que por historia y por gente se merece... no pretendo abundar en detalles al respecto en estos momentos.*
Recordemos también que el Che era canalla (¿no me creés? clickeá) y que los primeros colores que Borges dejó de percibir fueron el rojo y el negro, con lo cual (al menos desde el punto de vista psicofísico) también era canalla.




* Podría aprovechar la ocasión para mandar a los ex presidentes Scarabino y Vesco a la reputísima madre que los parió.

11.9.07

Paciencia

Hubo un tiempo cuando no estaba seguro, pero tranquilizaste mi mente. Ahora no cabe la más minúscula duda en mi corazón, te dije mujer no te hagas drama, todo va a salir bien.
Vos y yo tenemos lo que se necesita, te dije mujer tomátelo con tranquilidad y yo nonononono.
Vos y yo vamos a tener un poco de paciencia.
Sentado acá en la escalera, porque prefiero estar solo. Si no puedo tenerte ahora mismo, voy a esperar querida.
Algunas veces me pongo tan tenso, me dan ganas de patear jubilados, pero no por mucho madrugar se cuecen más temprano las habas. Pero vos sabés, amor, hay una cosa más a tener en cuenta.
Te dije: mujer andá más despacio, porque las luces están brillando duro, y me queman los ojos.
Y vos nononononono.
Dije mujer vamos más lento, estas cuestiones se van a desenvolver bien.
Todo lo que necesitamos es sólo un poco de paciencia.
.... una poca de paciencia ohhh síííí paciencia, rayos sí, paciencia.
Necesitamos una diminuta cantidad de paciencia, ohhh paciencia, pacieeencia carajo.
Sólo un insignificante monto de paciencia, paaaciencia, pacieeencia, paciencia. Seee.
Estuve pateando por el barrio estas noches, sólo tratando de entenderlo bien. Es tan difícil ver con tantos forros alrededor, vos sabés que no me gusta quedar atrapado en las muchedumbres, y estas calles no cambian (salvo quizás el nombre). No tengo tiempo para estas boludeces, porque te necesito, ohh siii te necesito, ohhh te necesitooo WHoaaaai nid iu oohhh este tiempo presenteee que ahora transcurre mientras escribo estas líneas.

16.8.07

Bosques


Sucede que en la Argentina perdemos, cada dos minutos, toda una manzana de bosques nativos. Por año son unas 300.000 hectareas de bosques que se pierden debido a la expansión de la frontera agrícola. Con la destrucción de los bosques también se pierden especies en peligro y se desalojan comunidades enteras de campesinos e indígenas que viven allí.

Para detener esta destrucción, estamos juntando UN MILLÓN DE VOTOS POR LA LEY DE BOSQUES. Yo ya sumé el mío. Votá vos también desde acá.

Esta Ley, que ya tiene media sanción del Congreso Nacional, establece una moratoria de los desmontes hasta tanto las Provincias realicen un Ordenamiento Territorial de los bosques nativos para planificar de manera participativa su uso sustentable. El Senado está demorando su aprobación.

Ayudanos a salvar nuestros bosques.
Votá vos también por la Ley de Bosques



Artículo 41 de la Constitución:
Todos los habitantes gozan del derecho a un ambiente sano, equilibrado, apto para el desarrollo humano y para que las actividades productivas satisfagan las necesidades presentes sin comprometer las de las generaciones futuras; y tienen el deber de preservarlo. El daño ambiental generará prioritariamente la obligación de recomponer, según lo establezca la ley.
Las autoridades proveerán a la protección de este derecho, a la utilización racional de los recursos naturales, a la preservación del patrimonio natural y cultural y de la diversidad biológica, y a la información y educación ambientales.
Corresponde a la Nación dictar las normas que contengan los presupuestos mínimos de protección, y a las provincias, las necesarias para complementarlas, sin que aquéllas alteren las jurisdicciones locales.
Se prohíbe el ingreso al territorio nacional de residuos actual o potencialmente peligrosos, y de los radiactivos.

31.7.07

Escritos Redondos

No se que mierda pasa acá que nadie actualiza, esta todo como muerto... yo quiero ver muchos más delirantes por ahí bailando en una calle desierta.
Les cuento que Soysaladísimo me paso un buen material de lectura: se trata de unos wesemenes supuestamente escritos por Los Redondos. Si bien la autenticidad de su autoría es cuestionable, son irrefutablemente llenadores, al menos desde el punto de vista de un curioso ser rockero.
Disfruten.

20.7.07

Amigos

En estas fechas suele reflexionarse y filosofarse por doquier, ¿qué es la amistad? Nos preguntamos los unos a los otros. Al no encontrar respuesta abrimos los ojos y extendemos el labio inferior al tiempo que nos encogemos de hombros y giramos las palmas de las manos hacia arriba.
Algunos piensan que la amistad es una luz que brilla en la oscuridad. ¿Entonces la amistad es un Nokia 1100? ¿Como el que le presté a Lucio? Y esa es la razón por la cual no les puedo mandar mensajitos de texto diciendo "feliz dia amig@", carezco del soporte telecomunicativo adecuado. Quizás Lucio ahora mismo este saludando a todos mis contactos en mi nombre, no sabría decirles.
Es también conocida, entre mis muchas limitaciones e incapacidades, mi carencia de la habilidad de separarme en muchos yos, yoes, otroyos, etc. para estar al menos un momento con cada uno de ustedes en el día de la fecha propinandoles un saludo físico y tangible.
A cambio les propongo este escueto paliativo electrónico, que a falta de calor físico, esta dotado de vida eterna, o al menos tan eterna como eternos sean los servidores de blogger.
Parece un mensaje impersonal, pero en realidad no es así, está en un 100% dedicado a vos pebetÆ, herman@ amig@ que desde ayer andás conmigo este camino, es mía la suerte de poder escribir esto que escribo.
Les mando un abrazo virtual y esperemos se haga realidad en un futuro no muy lejano.

22.6.07

boca

Recuerdo los orígenes del sistema, primero Dios hizo el cielo y la tierra y esto lo otro, y en el séptimo día entro a puedesverlo a webear un rato.
Recuerdo que en el principio esto nació como un blog de corte deportivo, allá por los albores del mundial de Alemania. Si esto siguiera siendo un blog de deportes pondría algo más o menos como esto:
Los hinchas de boca no son argentinos, a las pruebas me remito.

18.6.07

Pizza, Birra y Blackend (nnnenne)

Lo recuerdo como si fuera ayer. Sí, fue ayer nomás cuando nos reunimos con Pablo a terminar un programita en Java. ¿El lugar? la casa de Pablo y Charly, en adelante denominado "Quinoto" ¿Por qué? Porrrrque Quinoto bardea, Quinoto es el rocanrol.
El sitio, alta casa de estudios, se fue transformando gradualmente en un antro de perdición. Llegó uno, llegó el otro, llego la banda, compramos pizzas, compramos birra y compramos Sevenap. Y me detengo en este punto para expresar mi sentimiento sobre esta última erogación de la siguiente manera :| . En fin, comimos como pudimos, porque la casa es chica pero el corazón eh... A falta de espacio bueno es Peter Capusotto de fondo y reir mientras se mastica. Y reimos mucho.
Luego de humectar un poco las gargantas pesadas partimos rumbo a "El Sótano" ya completamente envueltos en la vorágine metalera, que no dejaba pasar el frío.
Cuando llegamos al lugar hubo que soportar un par de bandas que gritaban como almas en pena en el último círculo del infierno, pero la pasamos bien hablando de las razones por las cuales el marxismo no se puede imponer en esta sociedad aburguesada y consumista, mientras tomabamos un birrín o dos.
Finalmente el suplicio terminó y subió Blackend al escenario, oh sí, rayos sí. Arrancaron con Wherever I May Roam, un clásico de Metallica, así como para romper el hielo a golpes de puño. Siguieron con un tema nuevo, tan nuevo que no tiene nombre (debería llamarse así a partir de hoy "un tema nuevo, tan nuevo que no tiene nombre") y después vino Die With Days (de su autoría). Creo que ahí me quedé afónico. Como para que no decaiga hicieron el medley de And Justice For All (pogo a morir) y cerraron con Cristal Cage (tema nuevo) y Paint It Gray, otro tema de su disco Standards Unleashed.
Se rompió todo. A tal punto que casi nos llevamos una baranda que nos separaba del escenario de recuerdo "de la vez que vino Blacken' a Rosario".
Bueno, para concluir, quisiera decir que en mis 16 años de vida he visto muchas cosas feas, he visto al turco sacar el 24%, pero nada como Leandro Jose Martín Rivas anoche tomando cafecito...

16.6.07

Furor

Como habrán podido notar, puedesverlo es presa de una posesión demoníaca, está inmerso en un furor metálico. Te digo más, agarrá bien el monitor porque en cualquier momento dentra a hacer pogo.
Quiero aprovechar el envión loco y pesado, junto con la inminencia del oscuro acontecimiento para recomendarle a los metaleros argentos de vientos fueguinos la siguiente banda: "Cuchilla Grande".

7.6.07

Rosario se viste de negro

Ohhhh si, las hordas del heavy se aglutinan, las brigadas metálicas se reunen y tratan de juntar los 5 pesitos para la entrada.
Empieza el planeamiento, uno lo llama al otro, el otro al de más allá, el de más allá le pide prestado al compañero, un individuo dice "epa, pero el 17 es un domingo" a lo cual otro personaje responde "pero al otro día es feriado" "¿por?" "el día de la bandera, se corre" y claro, el primer individuo se hace los rulos y dice "epa entonces podríamos escabiar algo". Y nuevamente comienza el ritual, uno lo llama al otro el otro al de mas allá el de más allá se hinchó las pelotas de llamar entonces manda un mensajito de texto, el de más a lo lejos no tiene crédito... en fin, para no hacerla larga, yo propongo que el 17 de Junio salgamos todos de nuestras casas y vayamos a la casa del Flaco y después partamos para El Sótano porque el 17 de Junio, en el Sótano TOCA BLACKEND CARAJO MIERDA SIIIII BLACKEND EN ROSARIO SISISI, OH SI, LA BANDA DE CARLITOS EN LA PUERTA DE TU CASA HACIENDO TODOS ESOS TEMAS DUROS QUE TANTO HACEN CALENTAR A TU VECINO. VAMO A ROMPE TODO MUCHACHO QUE PAGA CARLITOOOOO

26.5.07

Fin de semana largo accidentado

¿Qué nos pasa a los argentinos? ¿Estamos locos? No respetamos las leyes de tránsito. En lo que va de este fin de semana hubo 47 choques de carritos de supermercado, 10 de los cuales con víctimas fatales y otros 31 con pérdidas sustanciales de mercadería. En 7 colisiones el carrito impacto directamente contra una góndola, mientras que en 3 oportunidades se produjeron choques múltiples.
"Yo no se que le pasa a la gente, un día feriado tranquilo... toman las curvas a toda velocidad, no les importa nada." Afirmo un acongojado Darío Scotto, de zona Sur.
"Lo que pasa es que los muchachos de ahorrra van al superrrrmerrrrrrrrcado endrrrrrrogados. Pa' mi que trrraen las sidas." Dijo por otra parte la señora Sofía Kalashnikov, del barrio Las Flores.
"Eh laaako, una ya no puede ni clavarse una jeringa tranki en el super ahora, pensé que éste era un país libre, ¿ven? Siiigan votando a la derecha nomás. ¿Sabés hace cuanto que manejo carritos puesto? Nunca me tocaron bocina ni me hicieron una multa." Replicó a su vez Diego Ordoñez, quien a su vez aprovechó para manifestarse por la legalización del aceite para amortiguadores, si es para consumo personal.
Mientras la debacle se desata, el municipio contempla la situación impávido y los pasillos del supermercado parecen ser tierra de nadie y la gente se pregunta, se pregunta y exige una respuesta ¿Para cuando los carritos con ABS y bolsas de aire?

23.5.07

Reflexión

Ahora que los hermanitos Méndez han dado el visto bueno, me dispongo a emanar una nueva reflexión.
¿Por qué no encuentro en youtube las reflexiones de Alberti al final de todo x $2? ¿Hay que demandar a los youtube? ¿Eh?
¿Qué nos pasa a los argentinos? ¿Estamos locos? Piquete por aquí, manifestación por allá, Rodríguez a Sobisch lo tiene que matar.
Ahora resulta que los pilotos juegan a la versión aeronáutica de "gallina" en nuestro espacio aéreo. Parece que antes de aterrizar en aeroparque tenes que tocar madera, pisar mierda y no pasar por debajo de esa escalera. Y tener fe. Si no creés no funciona. Digo yo, ¿no? ¿Por qué no bajan en los campos del norte de Santa Fe, donde las avionetas narco aterrizan sin ningun inconveniente a pesar de la falta de radar?
Y hablando de sustancias psicoactivas, al final resulta ser que La Renga tenía razón cuando decía "prenden fuego y no queman nada" ¿qué hacemos? ¿Al que come y no convida le pega la policía? Y, ponele, ¿no? Si la policía no te pega, ¿te tenés que fumar un milico?
Ahora que las reservas están en su máximo histórico, yo me pregunto ¿y el once titular? ¿Qué onda? ¿Seguimos pidiendo a Maradona? ¿Eh?
Entonces para cerrar, los dejo con las siguientes palabras que pronunciase en su tiempo, allá por el doscientos quince antes de Kirchner, el célebre licántropo trotskista Juan Ramón Jara: "Si tu defensa es un colador, acá tenés los ravioles."
Nada más.

13.5.07

:-(

Hoy aprendí que nunca estoy a la altura de las circunstancias, salvo un número ínfimo de veces en las cuales las circunstancias no están a mi altura.
Que garrón.

9.5.07

mgpmiaosgnuitrhbyutbjkc

hola sí, mirá hoy te escribo con minúscula porque estoy apurado ¿eh? espero sepas disculpar cualquier inconveniente que esto te ocasione. pasa que es tarde, le tengo que dar de comer al vampiro y me voy al mazo. hasta hace un rato estuvimos ahí con las fuetnes conmutadas ¿vistes? perdón por poner el vistes con s, es que el lunes tengo una consulta. ¡que manera de conmutar, las fuentes! una cosa de locos como conmutan. en fin, entonces estuve viendo a peter capusoto y todo el humor de keith richards, que es un cago de risa, si no me crees buscalo en youtube, ¿qué? ¿querés un link? no nos estamos entendiendo, te dije que estaba apurado. en realidad si uno se pone a pensar un poco tiene sentido ¿no? ¿cómo un tipo que se aspiró al padre no va a tener sentido del humor? psss
lo otro que es la posta ultimamente es el "cine nacional" de todo x$2, un plato, buscá "cine nacional todo" y ahi sale al toque. te reís.
se me acabó el tiempo

3.5.07

Esto es Rosario

Esto me llegó al mail una vuelta y dije "uy que bueno, lo voy a reenviar" pero después me colgué y pasó mucho tiempo y en realidad odio reenviar mails. Lo que si me gusta es postear. Así que acá está.

Esto es Rosario

Somos creativos, a falta de paisajes Rosario tiene lindas minas y buen fútbol. ¿Qué más puede pretender un intelectual?. Esa es mi respuesta cada vez que me preguntan por qué vivo en Rosario. Hecho que, por otra parte, no es demasiado curioso. Un millón doscientas mil personas han tomado la misma determinación.
Lo de las mujeres, señores, es destacable. Más de una vez pensé, y hasta lo propuse, que si había que hacer una campaña publicitando Rosario como destino turístico, a falta de mar, picos nevados o juegos de azar, teníamos que hacer hincapié en lo de las mujeres.
Considerando, además, que ya pasó aquel momento brillante de la ciudad, cuando se proclamaba Capital Mundial de la Prostitución y miles de turistas llegaban a la Chicago Argentina en busca del luminoso barrio de Pichincha. Momento que, por lógicas razones cronológicas, no pude vivir, lo que me recuerda aquella frase de Woody Allen: "Yo me perdí la Revolución Sexual por dos meses".
Admito que nunca encontré una frase impactante para mi propuesta publicitaria. La fellinesca "Rosario, la ciudad de las mujeres" suena un tanto obvia y sin gracia. "Rosario, Capital Nacional de la Potra", rotunda y aceptada rápidamente por la vulgaridad de mis amigos, era sin duda burda y bastante peyorativa hacia el género femenino. Buscar algo en torno a "loba", nos hubiera emparentado demasiado con Roma. La idea quedó en la nada. Este impulso mío de resaltar la belleza de las mujeres locales se contrapone, paradójicamente, con una inquietante y reveladora teoría que estoy por lanzar en breve mediante mi ensayo Somos todos feos. Sostengo allí, valientemente, que el 90% de los seres humanos nos dividimos, estéticamente, entre normales, feos y horribles. Solo hay, lo lamento, un 10% de bellos, que son aquellos a los que se les paga por su condición de hermosos, aparecen en las tapas de las revistas, desfilan en las pasarelas y brindan sus nombres a perfumes costosos. No se les exige decir frases ingeniosas, pensar o emitir opiniones profundas. Sólo se les reclama que sean lindos.
Cuando se generaliza diciendo "La mujer brasileña es bellísima" o "El hombre argentino es muy buen mozo", se habla, duro es admitirlo, de un 5% de nuestros habitantes.
Pero toda teoría tiene su excepción, mis amigos. Y debo aceptar que la mujer rosarina (como la de Cali, Colombia) está muy pero muy buena.
Rebuena, dirían los chicos. Y aquí también arriesgo un par de explicaciones a tal fenómeno natural. Primero: la soja. Esta leguminosa (hoy por hoy alimento estrella a nivel mundial) es la base nutricia de la mujer rosarina, la que la hace más sólida, más maciza, más protuberante y más sabia. Segundo: la pendiente de la ciudad hacia la costa. Desde la época de las lavanderas, nuestras señoras han debido bajar hacia el río, descender hacia el Paraná por calles empinadas como Laprida o Rioja, lo que las obliga a echarse hacia atrás buscando el equilibrio, comprimiendo los glúteos, tensando los músculos del estómago y sacando pecho, para sostener, además, el canasto de ropa sobre sus cabezas. Los resultados están a la vista, mis amigos, aunque no todos al alcance de la mano.

Usted no puede darse vuelta a mirar a una señora en la peatonal Córdoba porque se pierde. Se pierde la que viene de frente. La exaltación de las mujeres, asimismo, se entronca en el recurso rosarino de defender la ciudad rescatando el paisaje humano ante la moderada oferta de atractivos geográficos mayores.
Seamos realistas, el Paraná boca arriba (como poetizó Pedroni) es enorme pero no es el mar y alrededor no tenemos ni siquiera mansas serranías, como Córdoba.
Entonces, cada vez que el rosarino habla de Rosario, menciona nombres y apellidos: el Che Guevara, Olmedo, Fito Paéz, Baglietto, el Gato Barbieri, etc. etc. etc. por ahí va la cosa. Más que nada por el lado de la Cultura. Y sobre la cultura rosarina siempre hay una mirada curiosa, desde otras latitudes. "¿Por qué en Rosario se produce un movimiento cultural tan grande?", suelen preguntarme periodistas porteños, por ejemplo, que llegan a Rosario y no encuentran lugar en los hoteles, copados por un miniturismo atraído por la oferta de teatro y espectáculos musicales, cuando no congresos o simposios. "Porque en Rosario no hay otra cosa para hacer" contesto yo, medio en serio, medio en broma. Lo que no es absolutamente cierto, pero que algún viso de realidad tiene. Las ciudades turísticas no se caracterizan por generar cultura. En Bariloche, digamos, la gente tiene puesta su energía en alquilar esquís, elaborar chocolate, ahumar ciervos y ofrecer perros San Bernardo con los cuales sacarse fotos. En Mar del Plata la energía recaerá en ofrecer barcas para pescar tiburones, organizar un Bikini-Open, fritar cornalitos y vender choclos en Punta Mogotes. Siempre me pregunto "¿Cuántos escritores dio Las Vegas?".
Debe darse, además, en ciudades como Rosario, un condimento de contagio. "Si de acá salió Fito -se preguntará algún pibe, como el mío, que toca el bajo- y salió Baglietto y salió Litto Nebbia.¿Por qué no puedo salir yo?". Los proyectos artísticos no suenan, entonces, tan descabellados. Como nadie se asombra en Rosario si un pibe apunta para futbolista profesional. Todos conocemos varios, hijos de amigos, sobrinos o conocidos que ha aparecido en las inferiores de Ñuls, Central o Renato Cessarini.
En definitiva, Rosario es como una Buenos Aires más chica, afortunadamente más chica y con muchos menos habitantes. Soy, lo confieso, uno de los tantos rosarinos que anhelan, egoístamente, que no seamos millones. Nadie ha podido explicarme cual es la ventaja de ser muchísimos, dónde radica el beneficio de ser como San Pablo, o ciudad de México, exagerando. Rosario es una ciudad de inmigrantes, marcadamente italiana, más tanguera que folclórica, más comerciante que colonial, que busca un perfil identificatorio a través de lo que hace y produce, Pero claro, nuestra proximidad con Buenos Aires a veces nos mimetiza con ella.
Hablamos como los porteños, el tango nombra a San Juan y Boedo antiguo y todo el cielo pero ignora el Monumento a la Bandera, no tenemos un cantito como cordobeses, tucumanos o santiagueños y todo esto, en ocasiones, nos acompleja, nos hace pensar que no somos diferentes ni reconocibles o que nos falta una personalidad clara y avasalladora. En verdad, nunca me desveló ese tema. "El estilo es la insistencia" dijo alguien. Y es ocioso sentarse a esperar un estilo. Poco habría producido yo si, antes de empezar a dibujar, hubiese pretendido definir mi estilo. El estilo aparecerá con el correr del lápiz. A mi juicio la identidad, como el movimiento, se demuestra andando. Con una buena cuota de creatividad. Rosario es una ciudad de creativos, mis amigos. Por algo Belgrano, para crear la bandera, eligió Rosario.

Roberto Fontanarrosa
*Cuando vayan a Sudamerica estan invitados a pasar por Rosario,tranki con las minas,eh!!!



30.4.07

El gato nao soporta radiação

Proyecto

Muchach@s, multitumbre amuchumbrada, seres etéreos llenos de química como todas las cosas que vegetan ahí detrás de la pantalla, wesemenos y wesemenas, escuchad la perorata que aquí me atrevo a mandar sin perseguirme.

He decidido, hace solo algunos milisegundos aquí mismo en el lugar donde ahora me encuentro en este momento, lo siguiente: (redoble de tambores) quiero un tótem. Sí, un tótem. Quiero un tótem y alguno de ustedes va a proporcionarmelo.

Se que entre ustedes debe haber un artista plástico que esta buscando ideas para su obra cumbre, la creación que ha de caltapultarlo al salón de la fama de los artistas plásticos, de manera de codearse por los siglos de los siglos con Miguel Angel, Roy Lichtenstein, Charles Umlauf, el doctor que le hizo las gomas a Pamela Anderson, etc.

El material a esculpir debería ser un metal noble, o una piedra preciosa gigante. Sin embargo, dada la escasés de dinero que me caracteriza, me conformaré con cualquier material que resista lluvia, calentamiento global, nieve y demás inclemencias del tiempo, como por ejemplo: plástico. Y si, a algunos puede parecerle un material indigno y vulgar pero desde el punto de vista químico es muy interesante: está lleno de polímeros, además ¿qué sería de un artista plástico sin el plástico? Se convertiría en un vulgar "artista" a secas.

Mi plan es situarlo en alguna plaza de Río Gallegos, de modo que tendría que ser bastante aerodinámico, y sería bueno que tambien pueda soportar eventuales embestidas de camiones descontrolados.

Las caras a retratar son las de los miembros de la FUCAC y algunas otras cuestiones a convenir.

Espero currículums y bosquejos de los interesados en mi bandeja de entrada. Sus preguntas no molestan.

27.4.07

Disgustipated

Era de día cuando te despertaste en tu zanja. Miraste arriba, tu cielo. Eso hizo el azul tu color. Tenías ahí tu cuchillo también. Cuando te paraste había mugre en tu ropa. Tus manos estaban pegajosas. Te las lavaste en tu pasto, entonces ahora tu color era el verde. Oh Señor, por que todo tenía que estar siempre cambiando contínuamente así. Ya te estabas poniendo nervioso de vuelta. Te dolía la cabeza y sonó duro cuando te levantaste. Tu cabeza estaba casi vacía. Siempre te dolía cuando te levantabas así. Te encaramaste fuera de tu zanja y a tu calle de ripio y empezaste a caminar, esperando que el resto de tu mente vuelva a vos. Podías ver el auto estacionado al final de la calle y caminaste hacia él. "Si Dios es nuestro Padre," pensaste, "entonces Satán debe ser nuestro primo." ¿Por qué nadie más entendía estas cosas tan importanes? Llegaste a tu auto y probaste todas las puertas. Estaban todas cerradas. Era un auto rojo y era nuevo. Había un caro estuche de cámara de cuero sobre el asiento. Lejos en tu campo, podías ver dos diminutas personas caminando por tus bosques. Empezaste a caminar hacia ellos. Ahora el rojo era tu color y, por supuesto, esas pequeñas personas eran tuyas también.

15.4.07

Mascotas

¿Querés una mascota pero no sabés cual elegir? Gillespi te da una mano. Parece que el chabón despues de tocar con Divididos y Las Pelotas al mismo tiempo, se come el flan de que puede hablar de cualquier huevada y tiene un blog en Clarín.

Post Data:
Nunca pero nunca, bajo ningún concepto, te compres un dálmata ni lo aceptes regalado. Si heredás uno regaláselo a alguna persona de mierda de esas que todos conocemos, ponele Corti.

13.4.07

Máximas

Como todos sabemos, la vida no es más que una sucesión de eventos que van dejando enseñanzas, suceptibles de ser sintetizadas en frases cortas o aforismos.
Como ejemplo citemos una sentencia surgida de cierta riña nocturna que dice "No hay nada peor que un ninja en pedo".
Ahora bien ¿Qué aforísmo le sugiere la siguiente imágen?


- Cuidado con el árbol
- No le toque bocina al increíble Hulk
- Páguele al parquímetro, no sea rata
- No estacione debajo del árbol
- Circule con cuidado, existe la posibilidad de que una especie vegetal masiva aterrice sobre su vehículo provocando daños materiales, lesiones y/o un cagazo importante

8.4.07

Recuerdos de un futuro juntos

En puedesverlo nos encanta vivir de recuerdos, pero de buenos recuerdos, no sean pelotudos, si vamos a recordar recordemos bien. Es por eso que sin más introducción les presento a todos ustedes que están ahí mirandome atentamente mientras escribo esto que estoy tecleando en forma ruidosa, directamente desde la cámara de Regy: ¡las fotos del verano!









De izquierda a derecha: Regy, el Pelado, el Pelado, Regy, Regy, Huevo con una sonrisa en forma de D.










Al principio de la secuencia, Nacho y Majin2 degustando una bebida exótica. En la segunda tomografía se observa claramente que los efectos producidos no fueron iguales para los dos individuos. En la tercera toma, el Dolape comenta la experiencia. La tercera toma fue tomada
antes que las otras, pero eso es un detalle menor, que en nada modifica el resultado del experimento.











Tres muestras de afecto. La primera muestra a Regy entre Nico y Huevo, la segunda a Gonzo con Chermana y la tercera al que aquí se pone a cantar al compás del viruleje practicándole una pezonomía al pequeño Timmi.











Tres habilidades especiales: A huevo le preguntamos si veía el vaso mitad vacío o mitad lleno a lo cual respondió "traé para acá el vaso de mierda ese" y respondió comiendoselo sin más ni más. Gonzo nos muestra su capacidad de contorsionar el rostro a voluntad, al finalizar la contorsión se veía exactamente igual al Chavo Fucks, pero esa foto no la tengo. En la última mecanografía, los retratados ensayan una maniobra que aprendieron en el Cirque Du Chilei, al tiempo que disfrutan del sabor del encuentro.










En estas tres tomas se observan versiones poco conocidas del multifacético Gonzo. En las primeras un Gonzo (en un inequívoco gesto de locura) se muestra a anteojo quitado, ora haciendo alarde de potencia en elmúscalo, ora encontrado por un dedo indice como una aguja en un pajar. En la tercera se ve su arísta zoofílica, compartiendo un zochori con un can, como haciendo la versión criolla de la dama y el vagabundo.











De a dos:
Esteban con Regy. Media Tivi + Nacho + Medio Majin = 2. Y finalmente, como el ying y el yang, Laura Buena con Laura Mala juntas en una misma foto como advirtiendo que en el mundo todas las cosas son duales y en cada una se encuentran fuerzas opuestas pero complementarias.











Corti tapandose, porque no quiere participar en cosas tan banales como fotos. ¿Para qué sirve una foto al fin y al cabo? ¿eh? ¿Acaso una foto te puede proporcionar felicidad? No lo se.
Tivi apareció de la nada y terminó devolviendonos a nuestros hogares, ya que Gonzo había huido con el tractor precipitadamente de la aldea por culpa de la escasés de rinocerontes.











Fotos de mucha gente al mismo tiempo.











Y Sebas no podía faltar, aunque obviamente la protagonista de la foto es Dorothy.

Otoño

Como ustedes bien han de saber, la vida es una sucesión de etapas como pantallas del Super-Mario que debemos atravesar.
Yo estoy en una etapa donde escribir algo medianamente interesante me resulta una tarea titánica y alejada por completo de la realidad. Creo que la vida me esta volviendo viejo, maricón y aburrido. Simultáneamente.
Ustedes objetarán: "pero ademas sos alcohólico, degenerado y la misma mierda en forma humana". Puede ser, pero eso no es culpa de la vida.
No obstante, creo poder indicarles la dirección correcta, si buscan leer algo copado.
Nuevamente proviene de Página 12. Es que como todos sabemos, la vida no es más que una línea recta sobre la cual hay tramos de distinta longitud pintados de colores, cada uno de los cuales representa un estado del ser. Y ahora estoy en el tramo color rojo, donde soy un zurdo que encuentra placer leyendo el Página.
O en las propias palabras de León Gieco (mientas atravesaba un tramo equivalente al mío en su línea de vida):
"Compramos el Página, leemos a Galeano
cantamos con la Negra, escuchamos Victor Jara"

5.4.07

Muertes locas

En un intento desesperado por descansar un poco el cerebro del estudio, que por ser estos tiempos vacacionales resulta doblemende hinchapelotas, me metí en página 12. Estuve leyendo algunas opiniones interesantes sobre Malvinas, pero el artículo que se lleva el puedesverlo dorado del mes es el siguiente "La muerte es una herida absurda", que no tiene nada que ver con Malvinas. Habla de las muertes más absurdas de la historia de la humanidad. Mueran de risa.

1.4.07

Adios tractor, adios

Es vox populi a esta altura la trágica decisión del Gonzo, quien puso a la venta el tractor. Con gran pesar hemos de despedirnos de la bestia metálica, maravilla de la ingeniería automotriz que tantas satisfacciones nos ha proporcionado. Nos ha llevado a lugares donde ningún otro vehículo podría jamás sin sufrir daños irreparables. Sobre sus sencillos asientos hemos compartido largas charlas, cortas cervezas, encarnizadas disputas y diversos wesemenes.
Creo desde mi humilde punto de vista, que lo mínimo que se merece esta nave es un buen homenaje, para lo cual solicito a los lectores conocedores del sistema que aporten anécdotas jugosas, como esa ocasión en la cual sus voraces 8 cilindros consumieron la totalidad del gasoil disponible y tuvimos que alimentarla con un par de botellas de gaseosa para seguir rodando. O sin ir más lejos aquella vez que me piso la cabeza con uno de sus monumentales neumáticos.

Cuando Gonzo notó que finalmente pude asimilar la desafortunada noticia me pidió que piense en un reemplazo, tarea nada fácil. ¿Cómo llenar el inmenso vacío que va a dejar su ausencia?
Yo creo que la echaremos de menos por siempre, sin embargo, si existe algo que pueda mitigar el dolor, debe parecerse mucho a esto:

23.3.07

Entremés

La psicología en su relativamente corto tiempo de vida ha dado frutos curiosos. Y no me estoy refiriendo únicamente a Ani. ¿Saben como se le llama al miedo al número 666? Hexakosioihexekontahexaphobia. He ahí una palabra larga, si en cambio le tuvieras miedo a la palabra hexakosioihexekontahexaphobia la cosa cambia sustancialmente, entonces serías un auténtico... cagón.
¿Quieren saber 100 cosas que no sabían el año pasado? Yo tampoco.

Estuve buscando la versión de "The number of the beast" que aparece en "Spun". Si alguien sabe quien canta le agradecería el dato.

Actualización: Ya lo encontré: es nada menos que Djali Zwan (?). La versión es buena, si no fuera por los derechos de autor y esas cosas les recomendaría que se la bajen.

19.3.07

17 de Marzo

El Viernes a la noche me senté en la máquina con la intención de leer algún apunte, ponele. Estaba Ani conectada así que me olvide del apunte. Hablamos de esto y lo otro, de bueyes perdidos, de unicornios azules encontrados, de la vida y de la muerte, de la buena o mala suerte, etc. en un momento preciso el relós cruzó las 12:00 y la noche del Viernes se transformo en madrugada del Sábado. Del Sábado 17 de Marzo.
En un momento posterior y menos preciso, unas irrefrenables ansias de beber cerveza se hicieron presentes como Woopy, Tobias Boon, o quien puta sea ese que salía en el Mortal Kombat cuando metías un gancho.
La sed me llevó a explicarle a Ani las bases del popular "Barquito Cubano" y a destapar un porrón que (a pesar de llevar la etiqueta de una marca ex-argentina de lo más berreta) sabía a nectar olímpico, solo digno de ser probada por el mismísimo Zeus. Al cabo de un tiempo y ya luego de haber hecho varias leguas a bordo del barquito, la botella se vació, pero la sed persistía. Tuve que cambiarla por una llena. El sabor siguió siendo sublime hasta la ultima gota de ámbar elixir.
Vale aclarar que Ani dijo haberme acompañado primero con un pronto no se que puta y después con una cerveza propiamente dicha. En algun momento, ya bastante más impreciso, teníamos demasiado sueño para sostener la conversación, con lo cual acordamos ir a apoliyar.
Esto no acaba aquí. La noche del Sábado se armó un aquelarre virtual de puta madre, en él participaron: Gonzo, Ani, Noess, Emilia (mi hermana), Corti, ¿GUADA?, Regy, Hakuna (hermana de Gonzo), Sol, Loly, Martín (compañero de facultad), Vicky, ¡Patito! y no se si me estoy olvidando de alguien.
Siendo las 11.34 de la noche, me vi en la obligación de destapar una Brahma para nuevamente encarar una embarcación del ya mentado país libre, socialista y revolucionario. Vale aclararar que la Brahama sabía a rayos, pero su hediondez no empañó la algarabía que me produjo el sistema.

¿A qué viene toda esta perorata? Se preguntará el lector. ¿Cuál es el motivo de este sermón? ¿Será acaso esta monserga un preludio? O aun peor ¿Sigue?
Lo que sucede es que yo no suelo ingier bebidas alcohólicas fuera de un encuentro social, lo cual me llevó a preguntarme que extraña fuerza sobrenatural había influído en mis actividades. Estaba yo sumido en estas cavilaciones cuando me topé con una propaganda del día de San Patricio, 17 de Marzo.
Resulta que San Patricio es el santo patrón de Irlanda y de los ingenieros.
Cuenta la leyenda que fue raptado por piratas irlandeses allá en las épocas donde los piratas no eran nerds que jaqueaban computadoras y vendido como esclavo en Irlanda. Ahí el loco no tuvo mejor idea que ponerse a predicar el evangelio, a convertir a todos en cristianos y esto lo otro.
Lo que no muchos saben es que Patrick, como le decían los gomías, se puso en contacto con los druidas paganos y encontró una napa de agua bendita. En general la utilizaba para bautizmos, exorcismos, bendecir cosas, personas, etc. Pero los 17 de Marzo San Patricio se copaba y hacía con el agua cerveza artesanal (tanto negra como rubia) y la expendía sin cargo alguno a sus fieles, que se agarraban unos pedos celestiales.
Lo que no se es por qué es el santo patrón de los ingenieros. Sin embargo agradezco que así sea. Cuando sea ingeniero le voy a rezar una vez por semana. O mejor aún, le voy a rezar para que me convierta en ingeniero.

12.3.07

El porque del subdesarrollo latino

Si hay algo que me hincha las pelotas del idioma castellano es no tener una puteada comodín. Como los yankis ¿viste? que tienen "fuck" que les sirve para todo: de verbo, de sustantivo, de adjetivo, de advervio, etc. Ya habran escuchado el mp3 ese que analiza la palabra y sus multiples usos. Citemos como ejemplos ilustrativos "Fuck the fucking fuckers" y "in-fucking-credible".
Es una palabra que suena bien en casi cualquier uso que se le de y aporta una versatilidad y simplicidad al lenguaje que ahorra muchísimo tiempo de procesamiento cerebral. Un hispanoparlante puede tardar digamos entre 2 y 20 veces más tiempo pensando como articular una puteada que un anglosajón.
Como ejemplo práctico pensemos en un norteamericano* y un argentino que emiten 100 puteadas por día. Digamos que el norteamericano tarda 2 milisegundos en concebir cada puteada, lo que en el peor de los casos dejaría al argentino en unos largos 40 milisegundos. Eso nos da 0,2 segundos por día desperdiciados en imaginar puteadas para el norteamericano contra 4 segundos del argentino. Ahora si la espectativa de vida de un ser humano ronda los 80 años, el norteamericano pasa apenas 1,62 horas de su vida pensando puteadas contra 32.4 horas del argentino.
Y ojo, que estoy hablando simplemente de el tiempo de formación de la blasfemia en la mente y no de la articulación (oral o escrita) de la misma, ni del tiempo que lleva aprender las diferentes formas de utilización de las puteadas, lo cual considerando la longitud y la complejidad de las puteadas hispanas mandaría la diferencia, si me permiten la expresión, a la reputísima madre que lo parió.
Piensen si no, en la diferencia entre el tiempo que lleva decir "maderfaquer" versus el tiempo que lleva decir "la concha de tu madre" dos puteadas que a pesar de no tener el mismo significado literal pueden considerarse equivalentes.
Creo firmemente que el solo hecho de que exista esta deficiencia lingüística puede explicar la diferencia entre el desarrollo de los países de habla inglesa y el de los países de habla hispana.

* Me refiero a un shanki, no a un mejicano ni a un canadiense.

28.2.07

Correrías de FUCAC

Ahora que la electrónica no guarda secreto alguno para con mi persona, me he aparecido como El Viejo en el flamante depto de Mandrulo, aunque a decir verdad era flamante hasta que él mismo deshizo una pared a puro coscorrón criollo. En la otrora blanca perfección tabical hay un gran ladrillo anaranjado a la vista que se asoma como diciendo "Hola, vengo a flotar".
El motivo de mi teletransportación es (en partes desiguales) liberarme del agobiante calor rosarino (y la plaga de mosquitos) y asistir a una reunión cumbre de la mítica organización, aunque en esta oportunidad sufriremos bajas importantes de personajes que aduciendo excusas de lo más rebuscadas optaron por no responder al llamado. Por citar dos ejemplos, el Pelado dice estar defendiendo a la patria y Lucio no dice nada porque no lo invitamos...
Señores lectores, nuestra más temida pesadilla se esta volviendo realidad. Los más importantes miembros, entrañables amigos antaño, hoy conspiran, planifican en secreto y se clavan puñales por la espalda.
¿El motivo? Zonceras, cosas del campo, la tranquera mal cerrada y esto lo otro. Pequeñas pujas que se fueron haciendo grandes con el crecer de la popularidad de la FUCAC.
Parece que uno de los miembros habría manifestado un fervoroso deseo de limarle el buje a la hermana de otro miembro, a lo cual este último respondió sin más ni más con un certero botellazo en el parietal derecho del miembro limador. A partir de ahí se desato la heactombe, la debacle total, el pandemonium. Uno le tiro el Jorge Cuevas encima a otro que replico con una sarta de insultos en arameo moderno al tiempo que gesticulaba ampulosamente con las dos manos, describiendo con bastante fidelidad la cópula de una garrapata y un ornitorrinco. Una horda de pitufos iracundos armados con engrampadoras se arrojaban ganchos los unos a los otros dentre sí y también a los transeuntes que por allí transeuntaban, mirandose extrañados. Pero todo no termino allí, sino que al instante arribó nada menos que Roberto Perfumo, que venía de una plaza con un subibaja en la mano y al grito de "¿Qué mierda está pasando acá?" comenzó sin demora alguna a batear flaquitos con el elemento en cuestión. Relucían los cuchillos, relucían las navajas y los disparos de una 22 en el lugar se escucharon, al punto que entre suki y suki alguno habrá pensado "wepa, esto es igual que año nuevo en lo del pelado".

19.2.07

Análisis de un forward

Me llegó esto:

>>> >>>¿Quién es realmente el pueblo bárbaro de la actualidad?
>>> >>> >>>ESTE ES EL TEXTO DE GEOGRAFÍA DE 6to. GRADO En EEUU DONDE
>>>SE
>>> >>>SEÑALA, QUE ELLOS TOMARAN EL CONTROL DEL AMAZONAS PARA
>>> >>>SALVAGUARDAR EL AGUA Y EL OXIGENO DEL PLANETA. YA QUE EL
>>>AMAZONAS
>>> >>>ESTA RODEADO DE PAÍSES BÁRBAROS QUE VAN A
>>> >>>ACABARLO.................
>>> >>> >>>Los libros de geografía de USA están mostrando el mapa del
>>>Brasil
>>> >>>amputado, sin el Amazonas y el
>>>Pantanal.
>>> >>> >>>Están enseñando en las escuelas, que estas áreas son
>>> >>>internacionales.. , en otras palabras, ellos están preparando
>>>a la
>>> >>>opinión publica norteamericana, para que dentro de algunos
>>>años se
>>> >>>apoderen del territorio brasileño (y países limítrofes).
>>> >>> >>>Vamos pasar este e-mail para el mayor número de personas
>>>que
>>> >>>conocemos, y para que ellos sepan que a pesar que no nos
>>>informan,
>>> >>>nosotros, LOS LATINOAMERICANOS, sabemos....
>>> >>> >>>Si alguien tiene duda que en los Estados Unidos existen
>>>mapas del
>>> >>>Brasil sin el Amazonas, vean la página del libro anexo, donde
>>>el
>>> >>>Amazonas esta marcada como bajo la responsabilidad de los
>>>Estados
>>> >>>Unidos y de las Naciones Unidas, pues,
>>>en ella se menciona que
>>> >>>esta localizada en "... América del Sur, una de las regiones
>>>mas
>>> >>>pobres del mundo", es parte de "......ocho países diferentes y
>>> >>>"extraños..." irresponsables, crueles y autoritarios...",
>>>pueblos
>>> >>>crueles, de trafico de drogas y además, son "...pueblos
>>>incultos e
>>> >>>ignorantes"...", pudiendo
>>> >>>causar la muerte de todo el mundo dentro de pocos años..."
>>> >>> >>>Es solo observar en la página 76 del "DIDÁCTICO" libro
>>> >>>norteamericano "Introducción a la Geografía", del autor David
>>> >>>Norman, utilizado en la Junior High School (equivalente al 6°
>>> >>>grado de la primaria).
>>> >>> >>>TEXTO QUE ESTÁ AL LADO DEL MAPA: "Una introducción a la
>>>Geografía:
>>> >>>En una sección al
>>>norte de América del Sur, una extensión de
>>> >>>tierra con más de 3.000 millas cuadradas."
>>> >>> >>>"3.5-5.- PRIMERA RESERVA INTERNACIONAL DE LA SELVA
>>>AMAZÓNICA.
>>> >>>Desde mediados de los años 80, la mas importante floresta del
>>> >>>mundo pasó a ser responsabilidad de los Estados Unidos y de
>>>las
>>> >>>Naciones Unidas. Es llamada PRINFA (PRIMERA RESERVA
>>>INTERNACIONAL
>>> >>>DE LA FLORESTA AMAZÓNICA), y su fundación fue dado por el
>>>hecho de
>>> >>>que la Amazonia está localizada en
>>> >>>América del Sur, una de las regiones más pobres del mundo y
>>> >>>cercada por países irresponsables, crueles y autoritarios. Fue
>>> >>>parte de ocho países diferentes y extraños, los cuales son en
>>>su
>>> >>>mayoría, reinos de la violencia, tráfico de drogas, ignorancia
>>>y
>>>
>>> >>>de pueblos sin inteligencia y primitivos. La creación de
>>>PRINFA
>>> >>>fue apoyada por todas las naciones del G-23 y fue realmente
>>>una
>>> >>>misión especial para nuestro país y un regalo para todo el
>>>mundo,
>>> >>>visto que la posesión de estas tierras tan valiosas en manos
>>>de
>>> >>>pueblos y países tan primitivos condenarían los pulmones del
>>>mundo
>>> >>>con la
>>> >>>desaparición y la total destrucción en pocos años."
>>> >>> >>>Texto a la derecha de la Mariposa: "Podemos considerar que
>>>esta
>>> >>>área tiene la mayor biodiversidad del planeta, con una gran
>>> >>>cantidad de espécimen de todos los tipos de animales y
>>>vegetales.
>>> >>>El valor de esta área es incalculable, pero el planeta puede
>>>estar
>>> >>>seguro de que los Estados Unidos no permitirán
>>>que estos países
>>> >>>Latino Americanos exploten y destruyan esta verdadera
>>>propiedad de
>>> >>>toda la humanidad. PRINFA es como un parque internacional,
>>>con
>>> >>>severas reglas para la explotación."
>>> >>> >>>Texto bajo el mapa mismo: "Podemos ver la la localización
>>>de la
>>> >>>reserva Internacional. Forma parte de 8 países de América del
>>>Sur:
>>> >>>Brasil, Bolivia, Perú, Colombia,Venezuela, Guyana, Surinam y
>>> >>>Guyana Francesa. Algunos de los más pobres y miserables países
>>>del
>>> >>>mundo."
>>> >>> >>> >>>No lo olviden, que todo el mundo lo sepa.... ¡ es algo
>>>de no
>>>
>>> >>>creer!

Mi primera impresión fue de asombro-indignación-lástima por los pobres infradotados que no saben hacer un forward sin los signos ">". Muchachos, cada vez que hacemos un forward sin sacar esos signos a un angel le sacan las alas y lo apedrean hasta la muerte en el infierno. Por cada signo ">" que se envía por la web Microsoft dona US$ 0.25 al ejército yankie para que siga aniquilando pueblos ignorantes. Y lo bien que hace.
En segunda instancia me preocupé por averiguar si el contenido del email era verdadero. La investigación me llevó hasta acá, lo cual fue suficiente para confirmar mis suposiciones.

10.2.07

Como mienten estos brazucas

Miren el link. Primero era una cobra, después una anaconda y al final una boa de 5 metros. No lo quiero ver de vuelta porque por ahí se convirtió en una pitón Ardiles.

Y ya que estamos en el tema, uno cuando vive solo aprende muchas cosas: que la lavandina es barata pero el abrillantador para lavavajillas cuesta una canica, que es feo pisar un cloro de perro chico (he cagado cosas más grandes que este perro) con los pies descalzos y un sinfín de etcéteras que las amas de casa no podemos dejar de saber, ¿no es cierto señora?

Y siguiendo con el tema, en algunas culturas antiguas la manera de probar si una persona era culpable o inocente de alguna acusación era someterla a pruebas peligrosas o dolorosas y la inocencia quedaba probada cuando el acusado pasaba la prueba sin lastimarse *. Este procedimiento estaba basado en la premisa de que Dios iba a ayudar al inocente realizando un mini-milagro.
Por ejemplo, digamos que yo acuso a Gonzalo de ser un brujo. Entonces el juicio es así: le atamos un par de pesas en los pies y lo tiramos al agua a ver si se ahoga, o (había varios sistemas**) Gonzalo pone las manos en el fuego, a ver si se quema.
Si era inocente entonces me tienen que matar por haberlo acusado injustamente.

* o si sus lastimaduras sanaban rápidamente. (?)

** Otros sistemas:
a) el acusado y el acusador levantan los brazos formando una cruz. El que baja los brazos pierde (¡como en el boxeo!).
b) el acusado y el acusante prenden una vela. Al que se le gasta primero le cortan el pito en juliana.
c)de agua: 1) meter las manos en agua caliente. 2) sacar una piedra de un recipiente con agua (aceite o plomo) hirviendo.
d)de ingestión: el acusado se manduca una rebanada de pan seco con queso bendecida por un cura. Si se atraganta caga la fruta.
e) de fuego: 1) caminar cierta distancia sobre brasas. 2) caminar cierta distancia sobre dagas. 3) caminar cierta distancia llevando un hierro caliente.

6.2.07

George Lucas

Voy a emitir un nuevo posteo apocalíptico aun a riesgo de ser tildado de tirabombas y comparado con la Carrió. No lo puedo evitar, el mundo se esta yendo a la mierda a pasos agigantados. Miren que yo en mis 19 años de vida (sic) he visto muchas cosas feas, desde ratis extorsionando jubilados hasta moscas en la sopa, pasando por emputecidos berretines y vericuetos lóbregos.
Pero justo ayer me di cuenta que todo es cuestión de plata, mientras diez ventanillas cobran una sola es la que paga.
Ahora, ¿cómo me pueden explicar que al famoso George Lucas sea más conocido por ser el autor de Star Wars, esa insípida sarta de patrañas semireligiosas fuente de todos los freaks (*) que por haber fundado LucasArts, autora de clásicos imperdibles como Monkey Island, Maniac Mansion, Full Throttle, Indiana Jones, Sam & Max?
¿Alguien concibe un universo sin Guybrush Threepwood?
¿Qué hubiese sido de nosotros sin las siguientes frases?
"Mira detrás de ti, ¡un mono con tres cabezas!"
"Ahhh, el dedo del medio, el más comunicativo de los dedos"
"Eres tan pálido que haces a la nieve parecer bronceada"
Guybrush Threepwood:
"¿Cómo puedes ver sin globos oculares?"
Murray la calavera:
"¿Cómo puedes caminar por ahí sin un cerebro? Hay cosas que nadie puede responder."
"Si tienes que esforzarte para conseguir algo es porque realmente no te lo mereces"

(*) todo menos el casco y la voz de Darth Vader que son la posta.

28.1.07

Aventuras

Visto el estado vegetativo del señor abrán y considerando el intuible exceso de sexo de Gonzalo, recae en mí la obligación de postear algo. Entonces sin hacerme rogar demasiado voy a pasar sin más ni más a relatarles un sistema.
Ayer sábado (muy temprano) armé el palo con el pañuelo atado en la punta y partí con rumbo a la provincia de Entre Ríos, a General Galarza, si quieren que abunde en datos específicos. ¿El asunto? Una zoncera, se juntaban todos los descendientes un par de bisabuelos míos. Entonces yo que soy basatante antisocial en realidad no tenía muchas ganas de responder al llamado de las rutas. Pero vieron como es mi vieja "te volves el mismo día", entonces accedí.
Hicimos esto y lo otro, comimos un asado y de sobremesa hubo una presentación oficial de primos, no es cuestión de que nos fueramos sin conocernos. Y ahí nomás se armó la guitarreada, siendo las 4 de la tarde empezaron a sonar melodías folclóricas, que se convirtieron fugazmente en clásicas, pasaron por tangos, hubo un momento relativamente breve de rock nacional y vuelta al omnipresente folclore.
Vale destacar que la duración de la guitarreada fue la sorprendente cifra de seis (6) horas, lo cual debería hacerla entrar seguramente en la cerveza Guiness de los records.
Como para hacerla larga voy a mencionar algunos de los temas entonados en el sistema:
"Santafesino de veras" (chamamé), "El cielo del albañil" de Tarragó Ros, "Mediterráneo" de Serrat, "Sueles dejarme solo", "Blues de Bolivia", "Murguita del sur". Así era la variedad del repertorio.
Subrepticialmente con mi hermano Agustín (AKA el Cabezón) evocamos al padre del Heavy nacional, que no podía faltar en esa ocasión, entonando estrofas de "Moraleja", "Olvídalo y volverá por más", "Allá en Tilcara", entre otros.

El infaltable:

"Casamiento de negros" de Violeta Parra

Se ha formado un casamiento
todo cubierto de negro;
negros novios y padrinos,
negros cuñados y suegros,
y el cura que los casó
era de los mismos negros.

Cuando empezaron la fiesta,
pusieron un mantel negro;
luego llegaron al postre,
se sirvieron higos secos,
y se fueron a acostar
debajo de un cielo negro.

Y allí están las dos cabezas
de la negra con el negro.
Amanecieron con frío,
tuvieron que prender fuego;
carbón trajo la negrita,
carbón que también es negro.

Algo le duele a la negra;
vino el médico del pueblo,
recetó emplastos de barro,
pero del barro más negro;
que le dieran a la negra
zumo de maqui del cerro.

Ya se murió la negrita,
¡qué pena pa'l pobre negro!
La puso dentro 'e un cajón,
cajón pintado de negro;
no prendieron ni una vela,
¡ay, qué velorio más negro!

A las 10 nos dió hambre de vuelta, lo aplacamos con unas pizzas. Luego los asistentes en el rango de 15 a 22 años salimos por ahí a disfrutar de la noche y a seguir conociendo a los primos nuevos.
A las a 6 de la mañana, después de todo el rigor del sistema emprendí el regreso con más sueño que vida. En un momento me desperté asustado. No se que carajo pensé, o el problema fue que no pensé un carajo. Me bajé del bondi. Porque sí. El bondi se fue y mi cerebro se destrabó: ¿para qué mierda me bajé? Si el colectivo tenía como destino final la terminal de Rosario, no es que me iba a pasar... Luego mire alrededor, evalué la situación y me di cuenta que estaba en las afueras de la ciudad, lo advertí gracias a mi fino sentido de la ubicación, conozco este país como la palma de mi mano y aparte el cartel gigante que decía "BIENVENIDOS A ROSARIO" ayudó bastante. Me tomé un taxi y después dormí hasta hace minutos.

PD: Esto debería ir acompañado de fotos, pero todavía no tengo nada. Lo voy a ilustrar en unos días.

24.1.07

Plata fácil

Imagínense a ustedes mismos dentro de un bote en un río, con árboles color mandarina y cielos de mermelada.
Imaginen que manejan Telecom. Hoy es 3 de enero y hay una pila de facturas para mandar, que se vencen el 25. Para eso falta mucho tiempo, pensas, más vale aguantemos la mecha; las mandamos el 24 y entonces hay más posibilidades de que nuestros infelices usuarios (que a esa altura del mes con suerte no tendrán un mango) las paguen fuera de término. El recargo es del 0.85%, seran 2 pesos por factura, promedio. ¿Quién va a hacer quilombo por 2 mangos? No es mucho, pero ¿cuantos usuarios tenemos? ¿5 millones? Ponele que, haciendo un cálculo pesimista, el 10% pague despues del vencimiento... ya te hiciste un palo, campeón.

21.1.07

Opinen

Anoche soñé con Iorio. Resulta que estabamos por ahí, en algún lugar de la Tierra... había un escenario, así que por ahí estaba por tocar Almafuerte, o ya había tocado, o tal vez habíamos ido con Iorio a ver un recital de Soledad. Nah, no sean tontuelos.
La cuestión es que en un rincón había una criollita y entonces la agarré, no se por qué, creo que lo quise impresionar, me preguntó "¿vos tocás?" meido sorprendido. Le contesté "sí... pero soy una verga" como para que no se haga los rulos tampoco... y entonces empecé a tocar un poco de "Olvídalo y volverá por más". Me trabé a un par de acordes de empezar. No me salía. Iorio me dijo con tono enérgico y reprobador: "No seas boludo, tenés que poner los dedos así..." y me estaba enseñando el tema cuando me desperté.
¿Qué significa todo esto? ¿Es acaso que debo incorporar temas a nuestro brevísimo repertorio*? ¿Quiere decir que debo tomar clases de guitarra con Iorio? ¿Denota tal vez una frustración musical?

* Repertorio que consta más que nada de "El Cetorca" y algunos esbozos de otros temas, cuyas letras siempre olvidamos.

16.1.07

Caspa de las estrellas

¿Viste que todas las cosas se saben con el tiempo?
Resulta que los teclados de los cyber son, como dicen en ingeniería, una poronga atada a un palo. Y bueno, uno se imagina una cosa, trata de ponerla en la pantalla y sale cualquier huevada. Las primeras veces puede resultar hasta gracioso... sin embargo, después de un rato te das cuenta que la internés es más lenta que una oruga cuadripléjica nadando contra la corriente con una Land Rover Defender atada a una pata (con el freno de mano puesto y en cambio) y el ventilador no funciona... tardás 2 horas en abrir un mail para darte cuenta que es otra puta cadena de powerpoint para salvar a los ositos cariñosos empetrolados de egipto septentrional (y si no la reenvias...)
En algún punto la gracia se va a la mierda ¿viste? Te vienen ansias asesinas, pensamientos pirómanos y seguramente tarde o temprano te ponés a pensar como le quedaría a la dueña el teclado metido en el orto. Entonces te das cuenta que esto no es una situación de mierda, es un escenario donde podés poner en práctica lo que aprendiste en tus clases de control de ira. Pensa en algo lindo, contá hasta diez, decí GUSFRABA... evaluá tus opciones:
a) hacer un piquete entre Icho Cruz y Carlos Paz
b) tratar de que te salga un kabuche mientras esperás
c) escribir todo con minúscula como forma de protesta contra los teclados de los cyber, contra las desapariciones forzadas de personas, contra los niños pobres que no tienen hambre y las apariciones de la luz mala.
Pensé que era obvio.

10.1.07

vicisitudes

bueno acá estoy lejos del pago. lejos de todo los pagos. lejos de pagarle a todos y esas cosas.
pero por suerte siempre hay algún ser que se arrima al sistema: ayer le tocó a lucio, quien se allegó a las ignotas tierras (o arenas) de icho cruz para pasar un día de puta madre pateando piedras en el río. porque ¿cuál es la función de las piedras en un río? bueno aparte de romper con la monotonía del caudal de agua y contribuir a generar el ruidito de "agua" característico, que indicaría a las personas no videntes la proximidad del curso de agua, la función más importante ha de ser romper los huesos de los navegantes desprevenidos, en este caso las legendarias piernitas. igual la leyenda hace moi-tai que podría traducirse al español como "el arte de patear cocos con el empeine desnudo". y bueno después una cosa llevo a la otra, lo prendí fuego y lo apagué con cerveza y truco.
no se porque a veces no tengo principios ni fines. me vuelvo infinito o infinitos. habría que analizarlo. pero no por la internés, tampoco seamos tan locos.