MANUAL DEL MACHO ARGENTINO

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MANUAL DEL MACHO ARGENTINO



1. Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.

2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".

3. Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.

4. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.

5. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana."

6. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.

7. Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.

8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.

9. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.

10. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.

11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

12. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

13. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ANTRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA.

14. Es de recontra puto llamar a soporte técnico y que cuando le decís que haga un PING a 13.0.101.20 < http://13.0.101.20/> te diga "no me anda el cero, puedo poner una O?"..."¡¡¡ No, puto del orto, no podés!!! ¿ No ves que la letra O no es un puto cero, PELOTUDO!!!!!

15. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.

16. Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano.

17. Es bien de putardo precoz defender a la BrujitaVerón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!

18. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.

19. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.

20. Es de carulo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.

21. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

22. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

23. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

24. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.


MARACAS DE MIERDA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

concuerdo punto a punto con todo lo aquí expresado salvo por el punto 6. El hijo de una gran puta, tragasables que carga carne por popa, culo sin roce, con angustia anal que se mea/caga en una pileta merece ser llevado a pasear en poronga por un rinoceronte somalí, que le calcen una casaca rojinegra y lo metan en la popular canalla un día que Central pierda 5 a 0 con All Boys todo mientras le ponemos un reproductor de mp3 que pase sólo miranda. El verdadero neandertal argento mataputos comeanchoas barrabraba calentón violento de la primera hora paladea periódicamente el agua mientras nada y cuando detecta vestigios de úrea se pone verde como el increíble hulk, detecta al meón tragamonedas comehombres escondedor de matafuegos a 4 kilometros de distancia, acelera la brazada, patea más fuerte, lo caza de la cabeza y le hace lamer el fondo siempre mugriento de la pileta por 2 o 3 días al grito de "meón, meón, que puto sos".

además quería enfatizar el punto 7. tanto tomar el café bien negro, amargo y caliente como escuchar AC/DC son actitudes propias de aborigen patagón acostumbrado a nadar en pelotas contra la corriente en ríos caudalosos de deshielo, de aguantador de vientos de 200 km/h en plena jeta, habituado a cazar guanacos a golpes de talón y a tocarles el culo a los ñandúes al trote, de gaucho curtido en la llanura desierta, de ninja del kabuche, de Sandokán.