30.6.09

Golpe

Quiero, sin preámbulo alguno, hacer uso de este espacio para denunciar un intento golpista.
Empecemos, haciendo gala de una rigurosa ortodoxia, por el principio. Hay ciertas personas que prefieren empezar por el final, pongamos por caso Agatha Cristie, mas aquí puedes ver que no compartimos esos ardides del imperio bucanero.
Esta tarde en el fútbol cinco tradicional de todos los martes, contamos con 3 inasistencias, imaginen que extraña circunstancia teniendo en cuenta que el pasado encuentro tuvimos que armar equipos de seis integrantes por la super afluencia de futbolistas. Y ya que están imaginando, imaginen el desgaste que supone jugar un partido con un equipo de 3 integrantes contra uno de 4.
Si el asunto venía pintando raro visualicen en sus mentes mi sorpresa cuando, trasladando el balón por la banda lateral izquierda, uno de los integrantes del equipo contrario estornudó estrepitosamente en un artero recurso defensivo que, dicho sea de paso, no me impidió imprimirle al esférico un sorpresivo cambio de frente para el ingreso del Cordobés que venía hecho una furia tocando pito (como es su costumbre) por el andarivel opuesto, quien con un potente remate de derecha la cruzó al ángulo inferior izquierdo del arco, o como dicen los jóvenes ahora: ahí donde fornican los arácnidos.
Al regresar a mi morada luego del extenuante enfrentamiento, pedaleando con el cuerpo transpirado y sometido a las inclemencias del invierno húmedo rosarino, fui directo a la ducha.
¡Ah! Pero que gran ira me invadió, que tremendo enojo hizo presa de mí cuando inmediatamente luego de mojarme, la temperatura del agua de la lluvia descendió hasta limites apenas tolerables por un ser humano. Por una magia de la termodinámica emotiva iracunda, mi cuerpo pudo (aunque a duras penas) soportar las gélidas aguas. Al parecer la cañería que trae el agua pasa por debajo de la cancha de ñevel sold bois, lo cual explicaría su inusitada baja temperatura.
Luego de tales acontecimientos, cuyo denominador común ira advirtiendo el atento lector, me disponía a incorporar alimentos para sustentar el flagelado cuerpo, cuando mi venerable abuelo me tendió una carta al tiempo que decía: llegó esto para vos.
Efectivamente mi nombre estaba escrito en el sobre, cuyo remitente prefirió mantenerse en el anonimato. Con moderada cautela abrí el mismo, para encontrarme con una única hoja ¡cubierta de estornudos! En efecto, la única palabra inscripta en la hoja era, y cito aquí textualmente "¡Achús!" repetida hasta el pleonasmo a lo largo y a lo ancho de la misma.
Nótese que la vocal utilizada es una "ú" en vez de una "í" lo cual es un indicio inequívoco de la presencia de influenza A, gripe porcina, N1H1 (jaque)*, es decir: ese inmundo virus.
La consecuencia de estos certeros atentados contra mi carne, todos contribuyentes a bajar mis defensas naturales (aprovecho aquí para cagarme en el Actimel) es una ligera fiebre, ante la cual mi sistema inmunológico reaccionó comiéndose 17 naranjas (del patio de la casa de mi tía, no esas mierdas transgénicas que nos quieren vender los negreros mercaderes monopolistas del supermercado) por si las moscas.
Dejenmé decirles a esos golpistas de poca monta, a esos fascistas de dos con cincuenta, a esos delirantes hegemónicos que para voltearme a mí van a tener que mandarme mínimo una encomienda llena de ántrax, manga de tacaños, prole de una gran ramera. Porque me sobra aguante y alzo la voz evitando el ablande del ladrón. He dicho.

*El tablero de ajedrez tiene hasta la columna H, todos lo sabemos, pero esto no impide que la palabra "jaque" resulte humorística ya que está situada en un lugar que no le corresponde, provocando sorpresa que es uno de los ingredientes fundamentales del humor. Por lo tanto, vuelvan al principio, lean todo de vuelta y cuando lleguen a la palabra jaque, rían sonoramente, como para que escuche el vecino, al grito de "dice jaque, es gracioso, mi carcajada esta plenamente justificada, la gran puta". O sea, jelooou, estaba hablando de la gripe y salto con el ajedrez, nada que ver, re loco el chabón.

23.6.09

Do it for nacho.

En estas elecciones vota a puedesverlo.com.ar, un partido político que no solo milita, sino que también predica, ya que en esta secta nuestra palabra transmite y difunde el mensaje celestial: El cual, como pésimos receptores de la deidad, logramos marginar para poder manipular esas mentes indecisas otorgando a cambio una satisfacción inmediata.

Continuamente se nos dice lo importante que es el voto, lo mucho que se lucho por el. Pero viéndolo desde ese punto de vista, el comunismo infiere una lucha aun mas grande y significativa y no por eso se lo valora, mas bien no. Por lo que, cuanto se lucho por ella no es lo verdaderamente importante, si no, lo que nos interesa es cuan determinante es en los próximos 4 años.

Por lo que a mi me concierne, puedesverlo no va a luchar por derrocar a nadie, no tenemos intereses ni fuerzas para hacerlo. Tampoco pedimos votos, ya que no competimos con nadie mas que nosotros mismos, solo te pedimos tu militancia de la forma más austera quizás.
De todas formas,
Cuando movilicemos masas ya veremos que hacer con ellas.

Voy a concluir de la manera más tediosa y aun peor que se me podría permitir.
Si hay algo en lo que tengo experiencia es que nadie quiere escuchar esos videos musicales que intento difundir y menos uno como este.


20.6.09

Curso de puteadas (PARTE III)

Discurriremos en esta oportunidad los fatigados derroteros de la puteada religiosa, o blasfemia.
Desde los albores de la humanidad el hombre se ha cagado en dios cuando la situación lo ameritaba. Ora en forma literal, otrora mediante eufemismos como ser "me cachen diez". Este último debe haber sido un recurso bastante útil durante la inquisición, para evitar arder en la hogera como le pasó a Ramón, el indio hereje, quien (según trascendió en aquel entonces) habría hecho referencia directa o indirectamente a "la concha de dios"... no eran tiempos de libertad de expresión ni de tolerancia religiosa: se debía creer en dios, mas no en su concha.
Son éstas más bien puteadas recreativas, que buscan desahogar o satisfacer al puteante más que ofender al puteado, ya que en general se usan para maldecir la suerte del damnificado individuo puteador.
Una fórmula altamente satisfactoria consiste en hacer referencia al calzado de alguno de estos seres mitológicos. He aquí un par de ejemplos:
"Me cago en los zapatitos de la virgen puta"
"Me cago en el pesebre y en los escarpines del niñito Jesús"

Contras:
  • Podemos ofender la sensibilidad y generar antipatías en las personas de mente estrecha.
  • Si Moisés realmente recibió las tablas de los mandamientos del mismísimo Creador del cielo y de la tierra, y el Divino Chabón no estaba jugando con nosotros al momento de confeccionar el decálogo, nos esperaría (a los herejes blasfemos) una eternidad de tormentos en lo mas profundo del averno.
Pros:
  • Podemos ofender la sensibilidad y generar antipatías en las personas de mente estrecha.
  • Son divertidas: no por imaginar la virgencita colocando sus inmaculados piececillos en su calzado rebosante de fétidas deposiciones y abriendo grandes sus celestiales ojos sin entender, sino por el hecho de referirse irreverentemente (o directamente en forma ofensiva) a algo que para el común de la gente merece veneración y/o temor.

14.6.09

OK computer



Si mirá, vos por ahí no entendés nada, pero todo lo que yo veo ahora es: rubia... morocha... colorada...

8.6.09

El jardín donde vuelan los mares

En el jardín de Carlitox primero flotaban las cajas, ahora vino un dálmata y dijo "Todos flotan, Carlitox, y tu también flotarás".
Se ahorra una banda en faso.
Pensará el lector que un perro parlante e ingrávido es algo fuera de lo común. Noten ahora gentes de estrecha mente, la posición de las orejas de Bender (el can). Son realmente algo extraño en el reino animal. Seguramente eso ha de abrir sus craneos de par en par.
¿Cuál será su pensamiento feliz?

6.6.09

Hablemos de Elano

Brasil visita a Uruguay en el Centenario. No se si es la figura de la cancha, pero sí el hombre más alegremente nombrado por Walter Nelson: toca Elano*, busca Elano, mete Elano... incluso cuando la tienen sus compañeros surgen comentarios del orden de: juega con Elano, vuelve como Elano.
Dunga, el técnico, para evitar todas estas cuestiones y pudiendo hacer con Elano lo que quisiera ¿no habrá hecho mal en poner Elano en cancha?
Nos encantaría saber la opinión del jugador, pero lamentablemente por mucho que lo intentemos, nos resulta imposible hablar con Elano.

*Y sí, cuando se corta la luz te tocan Elano.

mamotreto aliterante

mis muy mamertos: merecen morir, más ¡mesejantes muertes mutarían mundos!
mientras malditos malandras mean monumentos, marcelo manduca mermelada, macaya maracuyá (maraca), mandinga menem mándase merca ¡macoñero marihuano mercante! manejes, millones. mentiras.
magníficas muchachas maquinan múltiples macumbas maquiavélicas, menos marcia... mira mamueles, menea melones, mueve monguis, meta mate. miente.
momias mediáticas morborbosas mauyan menudencias melosas, miran mil mentes mugientes. múdense mugres. mátense mierdas.
mujeres muerden manzanas, merman morrones. marran manuales.
miguel monstruo mantenete, mostaza merlo maricón mandastea mudarte.
maquinaria maradoniana metálica malea (moldea) messi. más messi marea muñecos, maniobra madejas, maquilla marañas. mascherano mete miedo, mamita, maneja mil medios mas, marca maaal, metralla ¡maestros! mucho metal, montón. meta meter. metanlá mañana metaleros. mentira.
mandiyú mata manchester. ¡mandanga!
¿mi mejor monóculo? megadeth, metalica, malón mestizo. mandale metal.
¿medioambientalistas mersas? maten morsas, mandriles, monos... manéjense.
mientras médicos manipulan mercados, meten medicamentos mochos, machetazos mutilan machos. marranos maniáticos. menudo manojo.
¿magia? mandale mandrágora, mandrake.

4.6.09

Frases del más grande

Un link tremendo que aportó el Cabezón. Cultivensé con las máximas del más grande.
“Les vuelvo a aclarar por qué el río se llama Paraná. ¿Ustedes saben
por qué el río se llama Paraná? Porque (…) vinieron los españoles desde
el lado portugués y llegaron a Cataratas. Y los indios que los
acompañaban eran los bandeirantes, indios que ayudaban al portugués a
capturar a los esclavos. Y le dijeron ‘vamos a navegar por ahí’. Y uno
saltó y dijo ‘¡para ná, para ná!’. Porque ahí te cortan la cabeza los
guaraníes tragaleche” Ricardo Iorio