31.5.09

Curso de puteadas (PARTE II)

Estaba losotrodía jugando un poker al estilo "Texas Hold'em" cuando, inmerso en una buena racha, le arrebaté unas cuantas fichas a un mejicano en una mano reñida.
El mejicano (cuyo nombre escapa a mi memoria) al verse despojado de sus fichas se encolerizó de tal manera que me mando sin escalas a realizar varios periplos, con destinos diversos... Lo dejé ser, con la tranquilidad que a uno le da estar ganando, pero subrepticialmente esperando la oportunidad de venganza.
Un poco después, el mejicano en cuestión perdió una manito con un italiano (Valli... algo), lo cual fue motivo más que suficiente para una nueva lluvia de puteadas. Lo único que le entendi fue "figlio di puttana" y "colombiano narcotráfico" que lo dijo en español. Español de Tarzán, pero español. Creanme que fue mucho mas extenso.
Después el mejicano se calmó un poco, le pidió perdón a Valli y, ya más tranquilo me pregunto si no le podía hacer un favor. "Depende." "¿De qué depende?" "Del favor." Y ahí me solicitó que le pida a mi madre que le devuelva sus condones reutilizables. A mi pobre madre que en su vida habrá jugado al poker... Le informé que eso me resultaba imposible, por encontrarme yo a 2800km de la misma.
Pasó un tiempo, el juego seguía, hablamos de otras cosas... hasta que por ahí note que tenía una remera que decia algo de una universidad y le pregunté que estudiaba. "Aviación, ¿por?" me contestó con la vanidad que caracteriza a las personas capaces de surcar los cielos por sus propios medios.
"Para que te vayas volando a la concha de tu madre, forro".
"Ah bueno... pinche argentino".

¿Cuál es la moraleja? No desesperar, debemos ser pacientes. Si mantenemos la conversación amable el tiempo suficiente buscando el espacio, eventualmente se va a dar una oportunidad para proferir una buena puteada que, al ser sorpresiva, tiene un valor agregado.

30.5.09

Seminario

Máster en Atenazamiento de Objetos y Partes del Cuerpo con los Dedos Gordo e
Índice de los Pies.


1º Clase: Higiene podológica: Lavado de Pies (sentido religioso), Pulido de
Callos, Corte de Uñas.

2º Clase: Los Pies en los Reinos Animal y Vegetal. Nociones de Anatomía.
Conociéndonos los pies.

3º Clase: Atenazamiento de Utensillos. Manejo de Botones, Palancas y
Perillas de Aparatos Eléctricos.

4º Clase: Atenazamiento de Partes del Cuerpo Propio y Ajeno. Salud y Placer.
Introducción al Erotismo de la Tenaza.

(chorreado de acá)

26.5.09

La interné se acuerda de todo

Mientras esperamos la segunda entrega del curso de puteadas:
¡A vos! A vos te hablo pebete, que te acabás de sacar una foto apretándote el escroto para luego ver totalmente anonadado que el mismo era re parecido a Luis D'Elía y ahora la querés subir al facebook, para que todos los mamuelitos de tus amigos puedan verla. Pensalo bien muñeco, mirá que ¡la interné se acuerda de todo!
Y como para muestra sobra un botón, acá les dejo un extracto del blog que otrora nos hizo mear de risa y hasta hoy creíamos desaparecido.

Busquemos a Josefina

Esa noche no había reloj. Mas bien el tiempo era marcado por el nivel de unas rubias sobre la mesa... o en su defecto se llamaba al 113. Todo venía muy bien... las botellas pasaban como trompada de indio a caballo.
Un personaje de comics apareció en la pelicula, se trataba del negro cara de enano (Milton). En un primer momento nos quiso seducir con una nueva bebida... Malibú con Coca... no tuvo el exito que se esperaba asique seguimos con las rubias . En un segundo intento de seducción el negro nos tira ésta terrible noticia:


Al ver ésto, reímos... pero había alguien que no lo hacía y en lugar de risas nos presentaba una lágrima. Por mi cabeza pasaron algunas preguntas que el silencio respondió: ¿por que Milton no ríe con nosotros? ¿por que llora como una ramera? ¿por que Pocho la Pantera no
se afeita la cabeza?
No tardamos mucho tiempo en comprender que Milton encabezaba el movimiento "BUSQUEMOS A LA TORTUGA JOSEFINA"
Es una tarea jodida la de encontrar a una tortuga. Por consecuente,
decidimos seguir tomando y que se valla la puta que lo parió el negro y
su tortuga Josefina.
De todas maneras, las incripciones quedan abiertas para quien quiera colaborar. Recoradmos que la torgua se perdió entre Buenos Aires y Salta... o sea que puede andar por Mendoza, La Pampa, Santa Fé, Cordoba, San Luis, San Juan, La Rioja, Catamarca, Tucuman, Santigao del estero, Chaco o Formosa. Les tiro una data... a mi me parecio ver una en Formosa con el google earth...

24.5.09

Curso de puteadas (PARTE I)

(Este escrito puede ofender la sensibilidad de algunos lectores*, siga leyendo bajo su propia responsabilidad, puedesverlo no se responsabiliza de absolutamente nada.)

Imagínese inmerso en la tribuna popular de su equipo favorito, a pasitos de los seres más decadentes y peligrosos que puede ofrecer el fútbol: los barrabravas. Imagínese saltando y entonando cánticos de aliento sin parar. Ahora imagine un fallo desfavorable del referí. Usted naturalmente monta en cólera ante la injusticia y desea proferir un insulto que alivie parte de su ira y al mismo tiempo haga saber al árbitro su descontento. Imagine ahora gritar a viva voz algo así como "¡Fea la actitud!" o bien "¡Recórcholis!" o peor aún "¡Maldito sea, su arbitraje apesta!". El resto no tiene que imaginarlo, permítame describirle lo que ocurriría: si tiene suerte nada más lo mirarían muy mal y se alejarían de usted formando un disco vacío, con su cuerpo obviamente en el centro, como si hubiera dejado escapar un gas desde lo mas recóndito y putrefacto de su vientre, o tuviese influenza A. Luego, si usted no fuese tan afortunado de que la turba se viera distraída por algún otro acontecimiento del fóbal propiamente dicho, seguramente los más inadaptados de ellos procederían a propinarle una buena zurra, o a abrir sin más ni más la página 7 y firmar uno por uno. Y bien merecido se lo tendría, "recórcholis"...
Puedesverlo se preocupa por su salud a tal punto que decidió publicar una serie de artículos para que usted, sí, usted que es un flor de ñoño y se sonroja cuando alguien dice "ojete", pueda desenvolverse en la vida sin temor a perder la misma prematuramente o a sufrir vejaciones en lugares públicos.
Lo que usted debería haber dicho (debe saber usted que para estos problemas suele haber más de una solución, aquí sólo presentamos una por cuestiones de tiempo y limitación de los recursos informáticos) es algo así como: "Maglio** la concha puta de tu madre, ¿qué mierda cobrás hijo de una gran puta?".
Nótese la doble referencia a la madre del sujeto. Esto no es azaroso: es vox populi el hecho de que las madres de los árbitros suelen ser muy promiscuas o directamente ejercer la primera de las profesiones. No reviste menor importancia la repetición de la palabra "puta": lejos está de resultar redundante (ya que primero es un adjetivo calificativo y luego un sustantivo) y le otorga potencia a la puteada, esta potencia brota del carácter oclusivo de los fonemas 'p' y 't'.
No deje de observar las dos características de la puteada: debe ser de sonido agresivo (puta) y al mismo tiempo guardar cierta coherencia (alusión a la madre).

* Corren mayor riesgo cuanto más amanerados sean.
** Reemplazar por el apellido del árbitro en cuestión.

19.5.09

Se agrandó Chacarita

Mientras la recesión parece ser el denominador común en las bolsas del mundo, y la gente no sabe si invertir en bonos, en plazos fijos, en acciones o en fondos comunes, puedesverlo cotiza en alza, puedesverlo se va para arriba, puedesverlo rinde, puedesverlo se agranda, oh sí, puedesverlo se dilata y se expande como un globo meteorológico lleno de aire que va elevandose en una atmósfera cada vez menos densa.
Si señores, puedesverlo ahora es una familia, se ha unido el chermanito que en este momento está elevando su séptimo sentido para luego emitir un post.
Invierta en puedesverlo y vea a su activo crecer y crecer.

14.5.09

¡Unos riiiicos calientitos!

Es reconocida mundialmente y aceptada por todas las personas del planeta sin el más minúsculo* asomo de duda la asombrosa certeza de los resultados de los tests de Facebook. Han sido certificados por múltiples organismos internacionales, cumplen con las normas ISO9001 y no son un estudio de mercado, nada que ver.
Uno de los tests que hice me dijo que soy igualito al Colorado Mustaine, después otro me dijo que juego al fóbal parecido al Cristiano Ronaldo, el ¡Batipibe!. Dan ganas de hacer mas tests, ¿no?
Pensarán ustedes que están ahí leyendo con cara de aburridos: "Pero la puta, cuánto se asemeja este muñeco a una deidad". ¡Ja! Ustedes no han visto nada: para todos los que batibatían por ahí que yo nunca iba a llegar a nada, que nunca lo iba lograr (si, no se hagan los zonzos, a mi me batibatieron que ustedes batibatían**) sepan que en el día de la fecha aprendí a cambiar un cuerito. ¡Quiero verlos ahora, batibatir por ahí! Que me gotea la canilla, que la rosca esta falseada y que se yo. ¡Y vos! Y vos que me decías que siempre tocaba la guitarrita, toda la noche, todo el día, que nunca iban a dejar de gotear mis canillas, y ¡mirá! mira ahora como cierran y como están cerrando y ahora que debería dejarte haber venido muy lejos y todavía no te he dejado, preferiría que vayamos a comer unos ricos calientitos...

*¡Ja! Dije culo.
** Yo por ahí hablo en Bati, como el batipibe, si lo entienden bien, y sino... ¿eh?