George Lucas

Voy a emitir un nuevo posteo apocalíptico aun a riesgo de ser tildado de tirabombas y comparado con la Carrió. No lo puedo evitar, el mundo se esta yendo a la mierda a pasos agigantados. Miren que yo en mis 19 años de vida (sic) he visto muchas cosas feas, desde ratis extorsionando jubilados hasta moscas en la sopa, pasando por emputecidos berretines y vericuetos lóbregos.
Pero justo ayer me di cuenta que todo es cuestión de plata, mientras diez ventanillas cobran una sola es la que paga.
Ahora, ¿cómo me pueden explicar que al famoso George Lucas sea más conocido por ser el autor de Star Wars, esa insípida sarta de patrañas semireligiosas fuente de todos los freaks (*) que por haber fundado LucasArts, autora de clásicos imperdibles como Monkey Island, Maniac Mansion, Full Throttle, Indiana Jones, Sam & Max?
¿Alguien concibe un universo sin Guybrush Threepwood?
¿Qué hubiese sido de nosotros sin las siguientes frases?
"Mira detrás de ti, ¡un mono con tres cabezas!"
"Ahhh, el dedo del medio, el más comunicativo de los dedos"
"Eres tan pálido que haces a la nieve parecer bronceada"
Guybrush Threepwood:
"¿Cómo puedes ver sin globos oculares?"
Murray la calavera:
"¿Cómo puedes caminar por ahí sin un cerebro? Hay cosas que nadie puede responder."
"Si tienes que esforzarte para conseguir algo es porque realmente no te lo mereces"

(*) todo menos el casco y la voz de Darth Vader que son la posta.