Sólo quería decir: acá hay fotos del Chalten y alrededores, de modo que: acá hay fotos del Chalten y alrededores.
23.10.09
5.10.09
Que rica puta!
Ese trasero es una verdad absoluta, un ideal platónico, una proporción áurea que daba pena usar de cojín a la hora de sentarse.
En aquel momento de deslumbramiento aparece Satán intentando complacerme con sus preciosos glúteos y todo el resto de su encanto a cambio del increíble precio de nada. Me dijo que haría de ella mi putita servicial con tan solo decirlo.
Esas calzas plateadas y aquella diminuta remera generaban una imagen por demas resplandeciente. Era aquel trasero, el paredón perfecto para fusilar mis tibeas pelotas. Eso, y por demás, una fuente inagotable de fantasías sexuales.
En aquel momento de deslumbramiento aparece Satán intentando complacerme con sus preciosos glúteos y todo el resto de su encanto a cambio del increíble precio de nada. Me dijo que haría de ella mi putita servicial con tan solo decirlo.
Pero como se trataba de Satán, el autentico amo y señor del mal, decidí que me quedaria con ella solo, y solo si, lo vencía en un partido de ajedrez.
- GIL, te debería hacer puto.
Y se fue.
Y se fue.
Se fue con mi posibilidad de contar con aquella divinidad y sin darme un match de ajedrez.. Podes creerlo?!
20.9.09
Anuncio de nuestra señora
Interrumpimos la programación habitual de puedesverlo para cumplir con la flamante Ley de Medios, que nos obliga a transmitir (en vivo y en directo) el siguiente anuncio.
Estimados súbditos y estimadas súbditas, hemos recibido informes estadísticos del INDEC que indican que sólo hay 20 horas de fútbol en vivo por semana. (Abucheos generalizados.)
Así es compañeros y compañeras, los sectores desestabilizadores y golpistas tienen demasiado tiempo libre en sus manos para urdir sus arteras estrategias ponzoñozas (lo' vamo' a reventar, lo' vamo' a reventar...) por lo tanto los he convocado en esta oportunidad aquí donde hablaba el General para anunciarles, a ustedes y ustedas, que a partir del próximo torneo de fútbol argentino la primera categoría se fusionará con la primera "B", de esta manera contaremos con aproximadamente sesenta y tres... ah, disculpen por acá dicen cincuenta y dos... ¿son cincuenta y dos? Yo no manejo esos números, porque no van a pretender que encima de todo lo que tengo que hacer para que este país de mierda lleno de vagos hijos de puta que en vez de trabajar salen a ponerle palos en la rueda al gobierno porque no quieren o no pueden ver a la Argentina triunfar, esté manejando los datos específicos. Tengo entendido que habrá veinte partidos por fecha, con lo cual todos los argentinos y las argentinas podremos disfrutar del deporte nacional durante más horas a la semana. (Aplausos llenos de fervor.)
Además, de esa manera se evitaría el descenso de RaSin Club, que como todos sabemos es el equipo predilecto de nuestro excelentísimo señor emperador. (El sector de la plaza ocupado por la Guardia Imperial empieza a corear su nombre.)
Y a los mamertos y a las mamertas que prentenden generar un clima de beligerancia yo humildemente los convoco al diálogo, en el entretiempo de algún partido. (La plaza despide a la emperatrtiz al ritmo de "el que no salta es un inglés".)
Estimados súbditos y estimadas súbditas, hemos recibido informes estadísticos del INDEC que indican que sólo hay 20 horas de fútbol en vivo por semana. (Abucheos generalizados.)
Así es compañeros y compañeras, los sectores desestabilizadores y golpistas tienen demasiado tiempo libre en sus manos para urdir sus arteras estrategias ponzoñozas (lo' vamo' a reventar, lo' vamo' a reventar...) por lo tanto los he convocado en esta oportunidad aquí donde hablaba el General para anunciarles, a ustedes y ustedas, que a partir del próximo torneo de fútbol argentino la primera categoría se fusionará con la primera "B", de esta manera contaremos con aproximadamente sesenta y tres... ah, disculpen por acá dicen cincuenta y dos... ¿son cincuenta y dos? Yo no manejo esos números, porque no van a pretender que encima de todo lo que tengo que hacer para que este país de mierda lleno de vagos hijos de puta que en vez de trabajar salen a ponerle palos en la rueda al gobierno porque no quieren o no pueden ver a la Argentina triunfar, esté manejando los datos específicos. Tengo entendido que habrá veinte partidos por fecha, con lo cual todos los argentinos y las argentinas podremos disfrutar del deporte nacional durante más horas a la semana. (Aplausos llenos de fervor.)
Además, de esa manera se evitaría el descenso de RaSin Club, que como todos sabemos es el equipo predilecto de nuestro excelentísimo señor emperador. (El sector de la plaza ocupado por la Guardia Imperial empieza a corear su nombre.)
Y a los mamertos y a las mamertas que prentenden generar un clima de beligerancia yo humildemente los convoco al diálogo, en el entretiempo de algún partido. (La plaza despide a la emperatrtiz al ritmo de "el que no salta es un inglés".)
11.9.09
¡Eh ratón, cambiá ese celular!
Toda tecnología lo suficientemente avanzada es indistinguible de la magia.
Arthur C. Clarke
Aún en este periférico país bananero que nos toca habitar y a pesar de no contar con demasiado poder adquisitivo, el proletariado ha sucumbido largamente ante el fetichismo de los teléfonos celulares. Los aparatitos en cuestión son reemplazados mucho antes de cumplir con su vida útil con el desperdicio de recursos y la sobreproducción de porquería tecnológica que esto conlleva.
Un motivo para justificar dicho fenómeno es la moda: la gente quiere "ser chévere" o estar "en la onda" como dicen los jóvenes ahora. El común de las personas transita su vida impersonal en lo exterior e intenta destacarse en esa exterioridad por sobre los demás, para terminar siendo exactamente igual a ellos: el último eslabón en la cadena capitalista, un ser-para-el-consumo.
Un motivo un tanto menos pelotudo es la enorme cantidad de mejoras tecnológicas que ofrecen los nuevos modelos. Pongamos por ejemplo al IPhone. He ahí una verdadera maravilla de la ingeniería. Déjenme enumerar de memoria algunas de sus caracterísitcas: excelente sonido, WiFi, GPS, responde al tacto sobre la pantalla, responde al movimiento, aceleración gráfica increíble, memoria no volátil de un montón de gigabytes y todo esto en un envase ridículamente pequeño y liviano. Pensemos en la frase del tío Arthur, parece sugerir (aplicada a este caso) que el consumidor final percibe a la mercancía como un artefacto mágico. El consumidor puede saber qué es un touchscreen capacitivo, puede conocer el funcionamiento los sensores acelerómetros y los giróscopos, puede estar al tanto de los avances de la integración de los semiconductores y la mar en coche, pero ¡déjenme de joder! Eso es magia. Si eso no es magia ¿la magia donde está?
Losotrodía leí en un diario (en un diario en serio, no como LaCrapital de Rosario o Lupinión Austral de Río Gallegos, el Times de New York que vino con Clarín esa vez) que en Japón quedan solo cuatro mediums con capacidad para comunicarse con los espíritus. ¡Sólo cuatro! ¿Qué pasó con las demás? Obviamente las contrató Apple para hacer IPhones, Nokia para hacer la serie Nxx, etc. etc. etc. Los chicos crecen y hay que darles de comer y se ve que los espíritus no dejaban mucha guita.
¿Se dan cuenta? Toda magia es indistinguible de una tecnología suficientemente desconocida. Y nosotros, argentinos salames, preocupándonos por el subdesarrollo industrial, llorando como Magdalenas porque lo único que exportamos son productos primarios, nos asustamos porque se llevan gratis el petróleo, los metales, los minerales y los alimentos dejando atrás contaminación y desierto, en realidad deberíamos preocuparnos porque no tenemos magia. Mucha Universidad pública pero ¿cuándo van a abrir un colegio de magos del prestigio de Hogwarts? Nos desanima la fuga de cerebros, pero ¿qué hay de la fuga de magos? ¿Se retiró el mago Capria? ¿Qué le paso al mago Coria? ¿Qué hay del popular Mandrake, ya no tiene nada para comentar?
Arthur C. Clarke
Aún en este periférico país bananero que nos toca habitar y a pesar de no contar con demasiado poder adquisitivo, el proletariado ha sucumbido largamente ante el fetichismo de los teléfonos celulares. Los aparatitos en cuestión son reemplazados mucho antes de cumplir con su vida útil con el desperdicio de recursos y la sobreproducción de porquería tecnológica que esto conlleva.
Un motivo para justificar dicho fenómeno es la moda: la gente quiere "ser chévere" o estar "en la onda" como dicen los jóvenes ahora. El común de las personas transita su vida impersonal en lo exterior e intenta destacarse en esa exterioridad por sobre los demás, para terminar siendo exactamente igual a ellos: el último eslabón en la cadena capitalista, un ser-para-el-consumo.
Un motivo un tanto menos pelotudo es la enorme cantidad de mejoras tecnológicas que ofrecen los nuevos modelos. Pongamos por ejemplo al IPhone. He ahí una verdadera maravilla de la ingeniería. Déjenme enumerar de memoria algunas de sus caracterísitcas: excelente sonido, WiFi, GPS, responde al tacto sobre la pantalla, responde al movimiento, aceleración gráfica increíble, memoria no volátil de un montón de gigabytes y todo esto en un envase ridículamente pequeño y liviano. Pensemos en la frase del tío Arthur, parece sugerir (aplicada a este caso) que el consumidor final percibe a la mercancía como un artefacto mágico. El consumidor puede saber qué es un touchscreen capacitivo, puede conocer el funcionamiento los sensores acelerómetros y los giróscopos, puede estar al tanto de los avances de la integración de los semiconductores y la mar en coche, pero ¡déjenme de joder! Eso es magia. Si eso no es magia ¿la magia donde está?
Losotrodía leí en un diario (en un diario en serio, no como LaCrapital de Rosario o Lupinión Austral de Río Gallegos, el Times de New York que vino con Clarín esa vez) que en Japón quedan solo cuatro mediums con capacidad para comunicarse con los espíritus. ¡Sólo cuatro! ¿Qué pasó con las demás? Obviamente las contrató Apple para hacer IPhones, Nokia para hacer la serie Nxx, etc. etc. etc. Los chicos crecen y hay que darles de comer y se ve que los espíritus no dejaban mucha guita.
¿Se dan cuenta? Toda magia es indistinguible de una tecnología suficientemente desconocida. Y nosotros, argentinos salames, preocupándonos por el subdesarrollo industrial, llorando como Magdalenas porque lo único que exportamos son productos primarios, nos asustamos porque se llevan gratis el petróleo, los metales, los minerales y los alimentos dejando atrás contaminación y desierto, en realidad deberíamos preocuparnos porque no tenemos magia. Mucha Universidad pública pero ¿cuándo van a abrir un colegio de magos del prestigio de Hogwarts? Nos desanima la fuga de cerebros, pero ¿qué hay de la fuga de magos? ¿Se retiró el mago Capria? ¿Qué le paso al mago Coria? ¿Qué hay del popular Mandrake, ya no tiene nada para comentar?
26.8.09
Se sabe que se.
Se lo que se, o eso es lo que creo. Tal vez se menos que eso o tal vez no se nada, ¿o acaso es que se mucho? De lo que estoy seguro es que ante otra persona intento pretender saber mas de lo que se.
Así como en la lucha libre uno aceita sus músculos, la forma mas recurrente de hacerlo aquí, es ilustran los pensamientos con términos científicos y palabras más específicas para intentar complejizar tanto las palabras enunciadas como lo dicho en si.
Les damos un simple ejemplo:
Los ponemos a prueba: intenten poner en los comentarios algún otro ejemplo a modo de ejercicio.
Y vuelve pronto para más consejos en PV.
Así como en la lucha libre uno aceita sus músculos, la forma mas recurrente de hacerlo aquí, es ilustran los pensamientos con términos científicos y palabras más específicas para intentar complejizar tanto las palabras enunciadas como lo dicho en si.
Les damos un simple ejemplo:
- ¿Como esta el día?
- Y... por las condiciones atmosféricas dadas, tomando en cuenta las nueves en forma de nimbos, te diría que va a ver precipitaciones a la hora de la merienda.Simplemente utilizar un par de palabras por oración y recuerda; no decir nada muy complejo ya que algunas veces puede pasar que entre el bolaceo digamos cualquier cosa y nos comprometamos a la hora de explicarlo.
----------------------------------------------(Creo que va a llover mas tarde)
Los ponemos a prueba: intenten poner en los comentarios algún otro ejemplo a modo de ejercicio.
Y vuelve pronto para más consejos en PV.
30.7.09
Un tremendo tobogán en tanga: La chica que ame un día:
Si hay algo más difícil que conquistar a una chica, es hacerlo en ingles. Eso es lo que pensé en aquel momento...
Hello, how are you?
Okey, Hasta ahí vamos bien amigos, pero vamos! necesito mucho mas que eso. Oigan, yo he ido varios años a ingles, pero eso no significa que hayan valido la pena.
De todas formas, allí estoy, en esta situación, con la chica que me enamoro aquella noche; con ese acento ingles y con sus chistes que no caso del todo bien pero me hacen reír. Y si, tampoco estoy con todas las luces, es tarde y venimos tomando desde temprano, ustedes me conocen....
Si me preguntan a mi, mis probabilidades son..… UN 60 %, tal vez menos, déjenme sentirme bien por un segundo….
En fin, sigo estando ahi, pensando, vamos cherman, una pregunta, una pregunta, PREGUNTA!!
"What do you think of Obama? "
"(WHAT DO YOU THINK OF OBAMA?!$?#!$#% )"
Pfff... Despídete. Te juro que lo medite, verdaderamente lo pensé ¡pero estaba obstruido! no se me ocurrió algo mejor (peor)?. Estaba en una nebulosa, inmerso entre un coma alcohólico y un tácito apogeo carnal. (60%).
De lo que me contesto no me pregunten, porque atascado en los nervios no escuche. Lo que si puedo contarles; No tuve suerte muchachos. Lo dije. Lo dije! LO DIJE! Fracase como un “campeón” (propiamente dicho.)
Hay veces que hay que resignarse, (esa también puede ir) No quiero echarle la culpa a nadie, pero la pucha che, si al menos le hubiera preguntado por Bill Clinton me habría ido mejor.
25.7.09
Normalmente no rezo, pero si estás ahí arriba, por favor sálvame Superman
En esta conocida frase del popular Homero Jay Simpson, el común de las personas suele ver una referencia al superhombre que todos conocemos.
Mas luego de profundas cavilaciones y después de una extensa charla en un asadito con Matt Groening he llegado a la conclusión de que lo que realmente quiso hecer el gordito amarillo es un elogio del superhombre nietzcheano, aquel que es dueño de sí mismo, que no se deja llevar por la masa anestesiada, que pretende algo más de la vida que vegetar reprimiendo sus pasiones vendiendo su tiempo y su sudor al Sr. Burns que se alza con la plusvalía por ser dueño del capital manchado de sangre.
Claramente está diciendo "¡Hey, hey, hey! Ya no quiero ser un cerdito resignado y conformista."
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