Muchach@s, multitumbre amuchumbrada, seres etéreos llenos de química como todas las cosas que vegetan ahí detrás de la pantalla, wesemenos y wesemenas, escuchad la perorata que aquí me atrevo a mandar sin perseguirme.
He decidido, hace solo algunos milisegundos aquí mismo en el lugar donde ahora me encuentro en este momento, lo siguiente: (redoble de tambores) quiero un tótem. Sí, un tótem. Quiero un tótem y alguno de ustedes va a proporcionarmelo.
Se que entre ustedes debe haber un artista plástico que esta buscando ideas para su obra cumbre, la creación que ha de caltapultarlo al salón de la fama de los artistas plásticos, de manera de codearse por los siglos de los siglos con Miguel Angel, Roy Lichtenstein, Charles Umlauf, el doctor que le hizo las gomas a Pamela Anderson, etc.
El material a esculpir debería ser un metal noble, o una piedra preciosa gigante. Sin embargo, dada la escasés de dinero que me caracteriza, me conformaré con cualquier material que resista lluvia, calentamiento global, nieve y demás inclemencias del tiempo, como por ejemplo: plástico. Y si, a algunos puede parecerle un material indigno y vulgar pero desde el punto de vista químico es muy interesante: está lleno de polímeros, además ¿qué sería de un artista plástico sin el plástico? Se convertiría en un vulgar "artista" a secas.
Mi plan es situarlo en alguna plaza de Río Gallegos, de modo que tendría que ser bastante aerodinámico, y sería bueno que tambien pueda soportar eventuales embestidas de camiones descontrolados.
Las caras a retratar son las de los miembros de la FUCAC y algunas otras cuestiones a convenir.
Espero currículums y bosquejos de los interesados en mi bandeja de entrada. Sus preguntas no molestan.
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30.4.07
8.4.07
Recuerdos de un futuro juntos
En puedesverlo nos encanta vivir de recuerdos, pero de buenos recuerdos, no sean pelotudos, si vamos a recordar recordemos bien. Es por eso que sin más introducción les presento a todos ustedes que están ahí mirandome atentamente mientras escribo esto que estoy tecleando en forma ruidosa, directamente desde la cámara de Regy: ¡las fotos del verano!
De izquierda a derecha: Regy, el Pelado, el Pelado, Regy, Regy, Huevo con una sonrisa en forma de D.
Al principio de la secuencia, Nacho y Majin2 degustando una bebida exótica. En la segunda tomografía se observa claramente que los efectos producidos no fueron iguales para los dos individuos. En la tercera toma, el Dolape comenta la experiencia. La tercera toma fue tomada
antes que las otras, pero eso es un detalle menor, que en nada modifica el resultado del experimento.
Tres muestras de afecto. La primera muestra a Regy entre Nico y Huevo, la segunda a Gonzo con Chermana y la tercera al que aquí se pone a cantar al compás del viruleje practicándole una pezonomía al pequeño Timmi.
Tres habilidades especiales: A huevo le preguntamos si veía el vaso mitad vacío o mitad lleno a lo cual respondió "traé para acá el vaso de mierda ese" y respondió comiendoselo sin más ni más. Gonzo nos muestra su capacidad de contorsionar el rostro a voluntad, al finalizar la contorsión se veía exactamente igual al Chavo Fucks, pero esa foto no la tengo. En la última mecanografía, los retratados ensayan una maniobra que aprendieron en el Cirque Du Chilei, al tiempo que disfrutan del sabor del encuentro.
En estas tres tomas se observan versiones poco conocidas del multifacético Gonzo. En las primeras un Gonzo (en un inequívoco gesto de locura) se muestra a anteojo quitado, ora haciendo alarde de potencia en elmúscalo, ora encontrado por un dedo indice como una aguja en un pajar. En la tercera se ve su arísta zoofílica, compartiendo un zochori con un can, como haciendo la versión criolla de la dama y el vagabundo.
De a dos:
Esteban con Regy. Media Tivi + Nacho + Medio Majin = 2. Y finalmente, como el ying y el yang, Laura Buena con Laura Mala juntas en una misma foto como advirtiendo que en el mundo todas las cosas son duales y en cada una se encuentran fuerzas opuestas pero complementarias.
Corti tapandose, porque no quiere participar en cosas tan banales como fotos. ¿Para qué sirve una foto al fin y al cabo? ¿eh? ¿Acaso una foto te puede proporcionar felicidad? No lo se.
Tivi apareció de la nada y terminó devolviendonos a nuestros hogares, ya que Gonzo había huido con el tractor precipitadamente de la aldea por culpa de la escasés de rinocerontes.
Fotos de mucha gente al mismo tiempo.
Y Sebas no podía faltar, aunque obviamente la protagonista de la foto es Dorothy.
De izquierda a derecha: Regy, el Pelado, el Pelado, Regy, Regy, Huevo con una sonrisa en forma de D.
Al principio de la secuencia, Nacho y Majin2 degustando una bebida exótica. En la segunda tomografía se observa claramente que los efectos producidos no fueron iguales para los dos individuos. En la tercera toma, el Dolape comenta la experiencia. La tercera toma fue tomada
antes que las otras, pero eso es un detalle menor, que en nada modifica el resultado del experimento.
Tres muestras de afecto. La primera muestra a Regy entre Nico y Huevo, la segunda a Gonzo con Chermana y la tercera al que aquí se pone a cantar al compás del viruleje practicándole una pezonomía al pequeño Timmi.
Tres habilidades especiales: A huevo le preguntamos si veía el vaso mitad vacío o mitad lleno a lo cual respondió "traé para acá el vaso de mierda ese" y respondió comiendoselo sin más ni más. Gonzo nos muestra su capacidad de contorsionar el rostro a voluntad, al finalizar la contorsión se veía exactamente igual al Chavo Fucks, pero esa foto no la tengo. En la última mecanografía, los retratados ensayan una maniobra que aprendieron en el Cirque Du Chilei, al tiempo que disfrutan del sabor del encuentro.
En estas tres tomas se observan versiones poco conocidas del multifacético Gonzo. En las primeras un Gonzo (en un inequívoco gesto de locura) se muestra a anteojo quitado, ora haciendo alarde de potencia en elmúscalo, ora encontrado por un dedo indice como una aguja en un pajar. En la tercera se ve su arísta zoofílica, compartiendo un zochori con un can, como haciendo la versión criolla de la dama y el vagabundo.
De a dos:
Esteban con Regy. Media Tivi + Nacho + Medio Majin = 2. Y finalmente, como el ying y el yang, Laura Buena con Laura Mala juntas en una misma foto como advirtiendo que en el mundo todas las cosas son duales y en cada una se encuentran fuerzas opuestas pero complementarias.
Corti tapandose, porque no quiere participar en cosas tan banales como fotos. ¿Para qué sirve una foto al fin y al cabo? ¿eh? ¿Acaso una foto te puede proporcionar felicidad? No lo se.
Tivi apareció de la nada y terminó devolviendonos a nuestros hogares, ya que Gonzo había huido con el tractor precipitadamente de la aldea por culpa de la escasés de rinocerontes.
Fotos de mucha gente al mismo tiempo.
Y Sebas no podía faltar, aunque obviamente la protagonista de la foto es Dorothy.
28.2.07
Correrías de FUCAC
Ahora que la electrónica no guarda secreto alguno para con mi persona, me he aparecido como El Viejo en el flamante depto de Mandrulo, aunque a decir verdad era flamante hasta que él mismo deshizo una pared a puro coscorrón criollo. En la otrora blanca perfección tabical hay un gran ladrillo anaranjado a la vista que se asoma como diciendo "Hola, vengo a flotar".
El motivo de mi teletransportación es (en partes desiguales) liberarme del agobiante calor rosarino (y la plaga de mosquitos) y asistir a una reunión cumbre de la mítica organización, aunque en esta oportunidad sufriremos bajas importantes de personajes que aduciendo excusas de lo más rebuscadas optaron por no responder al llamado. Por citar dos ejemplos, el Pelado dice estar defendiendo a la patria y Lucio no dice nada porque no lo invitamos...
Señores lectores, nuestra más temida pesadilla se esta volviendo realidad. Los más importantes miembros, entrañables amigos antaño, hoy conspiran, planifican en secreto y se clavan puñales por la espalda.
¿El motivo? Zonceras, cosas del campo, la tranquera mal cerrada y esto lo otro. Pequeñas pujas que se fueron haciendo grandes con el crecer de la popularidad de la FUCAC.
Parece que uno de los miembros habría manifestado un fervoroso deseo de limarle el buje a la hermana de otro miembro, a lo cual este último respondió sin más ni más con un certero botellazo en el parietal derecho del miembro limador. A partir de ahí se desato la heactombe, la debacle total, el pandemonium. Uno le tiro el Jorge Cuevas encima a otro que replico con una sarta de insultos en arameo moderno al tiempo que gesticulaba ampulosamente con las dos manos, describiendo con bastante fidelidad la cópula de una garrapata y un ornitorrinco. Una horda de pitufos iracundos armados con engrampadoras se arrojaban ganchos los unos a los otros dentre sí y también a los transeuntes que por allí transeuntaban, mirandose extrañados. Pero todo no termino allí, sino que al instante arribó nada menos que Roberto Perfumo, que venía de una plaza con un subibaja en la mano y al grito de "¿Qué mierda está pasando acá?" comenzó sin demora alguna a batear flaquitos con el elemento en cuestión. Relucían los cuchillos, relucían las navajas y los disparos de una 22 en el lugar se escucharon, al punto que entre suki y suki alguno habrá pensado "wepa, esto es igual que año nuevo en lo del pelado".
El motivo de mi teletransportación es (en partes desiguales) liberarme del agobiante calor rosarino (y la plaga de mosquitos) y asistir a una reunión cumbre de la mítica organización, aunque en esta oportunidad sufriremos bajas importantes de personajes que aduciendo excusas de lo más rebuscadas optaron por no responder al llamado. Por citar dos ejemplos, el Pelado dice estar defendiendo a la patria y Lucio no dice nada porque no lo invitamos...
Señores lectores, nuestra más temida pesadilla se esta volviendo realidad. Los más importantes miembros, entrañables amigos antaño, hoy conspiran, planifican en secreto y se clavan puñales por la espalda.
¿El motivo? Zonceras, cosas del campo, la tranquera mal cerrada y esto lo otro. Pequeñas pujas que se fueron haciendo grandes con el crecer de la popularidad de la FUCAC.
Parece que uno de los miembros habría manifestado un fervoroso deseo de limarle el buje a la hermana de otro miembro, a lo cual este último respondió sin más ni más con un certero botellazo en el parietal derecho del miembro limador. A partir de ahí se desato la heactombe, la debacle total, el pandemonium. Uno le tiro el Jorge Cuevas encima a otro que replico con una sarta de insultos en arameo moderno al tiempo que gesticulaba ampulosamente con las dos manos, describiendo con bastante fidelidad la cópula de una garrapata y un ornitorrinco. Una horda de pitufos iracundos armados con engrampadoras se arrojaban ganchos los unos a los otros dentre sí y también a los transeuntes que por allí transeuntaban, mirandose extrañados. Pero todo no termino allí, sino que al instante arribó nada menos que Roberto Perfumo, que venía de una plaza con un subibaja en la mano y al grito de "¿Qué mierda está pasando acá?" comenzó sin demora alguna a batear flaquitos con el elemento en cuestión. Relucían los cuchillos, relucían las navajas y los disparos de una 22 en el lugar se escucharon, al punto que entre suki y suki alguno habrá pensado "wepa, esto es igual que año nuevo en lo del pelado".
28.9.06
FUCAC
Estoy como loco, con el amigo majin pusimos en marcha el dominio fucac.com.ar que ahora redirecciona a el correspondiente blog. Tremendo. Se vienen cosas grosas cuando terminemos de rendir (?)
Bueh, me voy porque los okupas siguen acá con la pieza tomada.
El laboratorio de maquinas estuvo bueno, casi electrocutamos al profesor. Y en realidad era así el tema: había un motor enchufado que movía a un generador que movía a un motor que movía al generador que medimos. Y era verdad que hacían ruido.
Bueh, me voy porque los okupas siguen acá con la pieza tomada.
El laboratorio de maquinas estuvo bueno, casi electrocutamos al profesor. Y en realidad era así el tema: había un motor enchufado que movía a un generador que movía a un motor que movía al generador que medimos. Y era verdad que hacían ruido.
4.8.06
Fu.C.aC.
En los últimos años se viene usando cada vez con mayor frecuencia la sigla Fu.C.aC. para designar cierta compañía. Dicen que dicen que entre sus integrantes se encuentran semideidades, seres mitológicos con superpoderes incluso más fantásticos que los de nuestro presidente y no falta quién afirma que en sus siglas fluye escondida la mismísima escencia de la posta.
¿Pero qué coño es? ¿Es un club? ¿Una empresa? ¿O es acaso una entidad imaginaria como el elefante rosado de Barney (que solo aparece si Barney está ebrio)? En puedesverlo somos muy curiosos, estamos constantemente inmersos en la eterna búsqueda de la verdad y es por eso que apelamos a alguno de los socios fundadores para que comente en forma fehaciente que es todo esto.
Me gustaría una vez reunida mayor información explayarme en el tema.
En los últimos años se viene usando cada vez con mayor frecuencia la sigla Fu.C.aC. para designar cierta compañía. Dicen que dicen que entre sus integrantes se encuentran semideidades, seres mitológicos con superpoderes incluso más fantásticos que los de nuestro presidente y no falta quién afirma que en sus siglas fluye escondida la mismísima escencia de la posta.
¿Pero qué coño es? ¿Es un club? ¿Una empresa? ¿O es acaso una entidad imaginaria como el elefante rosado de Barney (que solo aparece si Barney está ebrio)? En puedesverlo somos muy curiosos, estamos constantemente inmersos en la eterna búsqueda de la verdad y es por eso que apelamos a alguno de los socios fundadores para que comente en forma fehaciente que es todo esto.
Me gustaría una vez reunida mayor información explayarme en el tema.
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