La canción de la plantita

Dicen que dicen que cuando uno quiere encontrar algo tiene que dejar de buscarlo. Siempre me pareció un aforismo pelotudo, pero luego un larguísimo tiempo de haber abandonado (por infructuosa) la búsqueda del video de la canción de la plantita, un CjB aparece de la nada como el viejo del bastón y emana un link así como quien no quiere la cosa.
Helo aquí en su version embebida (si no puedesverlo hace click acá para obtener un freepass a youtube).

Lavado de cara

Se aproxima el verano y comenzás a percatarte de que tu cuerpo ha adquirido una forma nueva, con incrementos de volumen en zonas claves desde el punto de vista estético.
Puedesverlo es como vos, tiene una autoestima endeble que no resiste el menor embate, por lo tanto hace unos días (y ante la expectativa de ser observada con mas detenimiento que en otras épocas del año) decidió lavarse la cara (*) y quedó así como ven.
Sí, es un look un tanto minimalista, falta la cajita chateadora, el cuentavisitas y un poco de esto lo otro, pero ya lo vamos a ir solucionando, piano piano.

* En sentido figurado, ni modo que una pagina web decida algo por si misma, ni tampoco se lave la cara, o las pelotas si vamos al caso. Son solo un montón de bits arreglados de una forma particular.

Descartes

Erase una vez una estufa, dentro de la cual estaba el tío René junto con algunos militares. La estufa en aquel entonces no era como la Orbis Calorama que uno tiene en su casa, si no más bien una sala bastante grande con un fueguito en el medio así como para tocar temas de Silvio Rodríguez, Seru Giran o La Vela Puerca.
En un redepente se para este muchacho y empieza (supongo que ante la azorada observación de los milicos presentes) "Bueno... ¿Cuál puede ser la seguridad, qué seguridad puedo tener yo de algo? Puedo dudar de lo que me han dicho, puedo dudar de lo que veo y de lo que toco, puesto que existen los espejismos y las alucinaciones. Si puedo dudar de todo, ¿de qué cosa puedo estar seguro? De la única cosa que puedo estar seguro -llega a la conclusión- es de mi duda misma, de que yo estoy aquí dudando, y si dudo, existo."
¿Se dan cuenta? El hombre no solo es el padre de la geometría cartesiana y analítica y del pensamiento moderno sino que depositó la piedra fundamental del movimiento EMO.

El cosito de la ñ

Hay cuestiones que apasionan a la humanidad desde tiempos inmemoriales, a las cuales el ser humano ha destinado incontables recursos en su investigación por las cuales realmente vale la pena desvivirse intentando llegar al meollo del asunto. A ninguna de ellas se hace mención en este blog. En vez de eso, ¿por qué no hablar del cosito de arriba de la ñ?
Es conocido popularmente con aliases varios, entre los cuales se cuentan: ñoqui, caño, macoñita, ñandú, firulete de arriba de la eñe, palito que se pone encima de la N para convertirla en Ñ y rabito de la eñe (bastante acaramelado, por cierto).
Lo cierto es que sus nombres aceptados oficialmente son: tilde (bastante común, sosa y propia de un refutador de leyendas), y virgulilla que viene a ser un diminutivo de vírgula, lo cual evidentemente es una virgulilla pero más grande o tal vez no tan pequeña. Supongo que estando en Argentina, le podríamos decir "virgulita" sin ponernos colorados.
Además déjenme comentarles que en el castellano medieval se utilizaba una doble n : "nn" para representar el sonido de la eñe, como "ny" en catalán, "gn" en francés o el más familiar "nh" del portugés y al parecer la huevadita de arriba de la n viene a ser una abreviación en la escritura.


Por si se quedaron con ganas de más, les dejo un link a una página llena de palabras con eñe.

Fundamental

Blackend tiene DVD. He aquí una muestra gratis.

Los ultimos días del universo como lo conocemos

Evidentemente, y como no nos cansamos de repetir en puedesverlo, el mundo se está descajetando a un ritmo infernal. Tan infernal como Slipknot en Heretic Anthem, pongamosle.
Las bolsas se mueven para acá, se mueven para allá y uno no sabe si refugiarse en el dólar, en el oro, en el euro, o abajo de un puente de hormigón en circunvalación.
Las bandas se juntan despues de 10 años, hacen 3 River, 4 River, ¿cuántos River querés?
Metallica y AC/DC sacaron sendos discos nuevos, tremendos por cierto... Si hasta se juntó Rage Against The Machine...
¿Y Yogui? Vuelvo a postear algo después de ¿cuánto tiempo?
¿Y qué hay de esta tempestad después de una sequía de seis meses?
Así podríamos seguir enumerando evidencia de que el apocalípsis se avecina, pero vamos a ser más prácticos y proponer un par de consejos útiles para esperar el fin del mundo:
1- Gastarse toda la guita: Ya sean los billetes euros, dólares, doblones, patacones, federales o la plata del estanciero, lo más seguro es que en breve no sirvan ni para sonarse los mocos en ellos, de modo que ¡a quemarlos lo más rápido posible! Salgan de joda (e inviten), viajen (e inviten), utilicen sustancias ilegales (e inviten) o simplemente dónenlos a la causa: puedesverlo.com.ar/donaciones (e inviten a todos sus amiguitos a hacer lo mismo).
2- Diganle a esa personita tan especial, esa que está presente en todos sus sueños, todo eso que no se animaron a decirle hasta ahora, de lo contrario tal vez se queden con la espina por toda la eternidad (y eso es mucho tiempo): manden a ese individuo bien a la concha de su tía, todos sabemos que se lo tiene merecido.
3- Miren Utilísima. No se para que puede servir, pero el mundo se está acabando y uno no sabe que puede pasar después. ¿Nos evaporaremos cual nube de pedos en el campo abierto? ¿O acaso iremos a un lugar donde quien hace los mejores pastelitos con forma de sapo gobierna el cosmos? Nadie lo sabe. O al menos nadie quiere decirlo. Hay que estar preparados para todo.

Referí referí, de la cancha no salí

Hay profesiones de alto riesgo, como camionero en Kazajstan, piloto de avión en Japón o referí en China. A la imagen me remito.

Como todos sabemos a los taekwondistas les crece el cerebro mucho más allá del tamaño del cráneo, lo cual suele provocar en muchos casos un daño cerebral. Lo que ocurre es que va incrementandose la presion sobre el lóbulo frontal izquierdo y, dado que esta es la porción más blanda del cerebro, es allí donde se provocan las lesiones. Los síntomas pueden variar pero el más común es el "desconocimiento", siendo un caso paradigmático aquel que protagonizó el ruso Nicolai Primochenko (taekwondista multicampeón olímpico en la categoría hasta 100 kilos) al desconocer a su mascota (un caniche toy) y caerle a patadas descendentes.
En este caso sin embargo, se dice que la verdadera razón de la agresión del artista marcial habría sido una provocación verbal por parte del referí, quien le habría manifestado la siguiente frase: "Aguante Mao Tse Tsung, Castro esta lleno de mocos".