Pelado, tuneame las pelotas

Estabamos aguantando junto al pesado metal en alguna esquina con el Pelado cuando escuche una voz de nene de dibujito animado que decía "hola" de una forma plenamente llenadora.

Me di vuelta para ver si era un duende, con una trucha arcoiris y una olla llena de doblones. Pero no, era el celular del Pelado.

"Che, que bien suena ese coso." A lo cual él contestó "¿Qué tal si te enchulo la máquina?" "Sale y vale".

Se le iluminaron los ojitos (como diciendo "a mi juego me han llamado, o me han mandado un mensajito de texto") y dijo "Bueno, dale."

Fue a la PC y se bajo un programa, conecto el telefono, lo hizo andar y dijo "le doy?" "Dale" le respondí, confiando plenamente en sus habilidades como un salame de milan de la hora cero.

Había una barra, un porcentaje... y cuando llego a cien vimos que el celular prendía y apagaba en forma errática.

"¿Te asusta eso?" Me preguntó. Y yo aun manteniendo una fe inquebrantable dije "Nah". ("Pasa que con esos ojitos no podes pensar otra cosa" comentaría Gono más tarde.)

"Pues debería asustarte" dijo el hijo de un camión de putas de paises limítrofes.

En fin, espero que les sirva de advertencia, hay que decir "Tuneame las pelotas, Pelado" aconseja Gono.

Abducción

Esta noche me despido de todos ustedes hasta dentro de 1 mes aproximadamente. ¿El asunto? Una zoncera, un simple cambio de palabras con un chabón afuera de un boliche. Había tomado un par de copitas demás de anticongelante y lo cargué porque era verde, creo que le dije algo feo de Ferro.
Y ahora resulta que me presigue alien. Alguien me persigue. Fueron un par de señales sutiles: al volver del sistema me pareció verlo por el rabillo del ojo y luego sentí un grueso caudadal de pegajosa y espesa baba tibiesona caer sobre mi cara. Encendí un faso para despistar, me quede piola y dije ¿qué tal? Los carceleros de la humanidad no me atraparán (no) dos veces con la misma red.


Bueno y así podría seguir toda una vida llendome por las ramas, pero para hacerla corta, los chabones me dijeron que me llevaban 1 mes y después me largaban. Dicen que tengo que programar unas cosas en C, me dan 1400 mangos y vale como PPS (práctica profesional supervisada).

¡Urgente!

¡Hay que clonar a Messi!

El Gordo

Como ustedes ya deben saber, Nalbandian le ganó a Nadal después de haber vencido nada más y nada menos que al más grande de todos los tiempos (Rogelio Féderer) y se adjudicó un nuevo título.
Lo que no puedo entender (y espero alguna explicación, una teoría o al menos una conjetura al respecto) es por qué, despues de semejante proeza, le dieron todo ese montón de fierros doblados.
Y eso no fue todo. Además tuvo que levantarlo por sobre su cabeza mostrandoselo al estadio fingiendo orgullo. Me imagino que se debe haber tenido que concentrar duro en toda la plata que le iban a dar por salir campeón y no pensar en la abominación que estaba elevando.
De cualquier manera, un groso el Gordo.

Mirá como me río

Si muchachos, el fulbo no va más... últimamente parece provocar intensos dolores genitales. El mundial de rugby ya terminó, la tele es una verga, asi que después de los Simpson ¿qué queda por ver? A Manu, por supuesto, el mismo que en la foto se ríe como una hiena Barrios en la cara de Moore que queda pintado.

El tema del día es As I Am - Dream Theater, el horóscopo generalizado dice que tengas cuidado con las ráfagas de viento oeste, mirá para los dos lados antes de cruzar la calle, llevá casco si andás en bicicleta o trabajás en una construcción o simplemente te gusta usar casco y acordate que segun la mitologia escandinava estamos entrando en el mes del cangrejo, donde Plutón se alínea con Saturno y los dos ejecen una fuerza de atracción combinada que hace que se pudra todo.

Boicot

Leí lo siguiente en algun lado:

Resulta que me llegó este mail por demas curioso:

Mediante la UNIDAD. La union hace la fuerza.
Si, la unidad de la comunidad; ni haciendo huelgas, ni rompiendo ni quemando nada. Solo de una manera:

NO USANDO EL TELÉFONO durante 5 días, las empresas se vieron obligadas a BAJAR LAS TARIFAS O QUEBRAR.
PONGAMONOS LAS PILAS LOS USUARIOS PARA DEFENDERNOS... Un paro de los usuarios no les hará quebrar, pero si las obligará a pensar en bajar de precio los servicios que prestan.

LA PROPUESTA

Envíe este e-mail a todos aquellos que conozca para que los días 1 y 2 de NOVIEMBRE DEL 2007 todos tengamos el celular apagado. ES LA ÚNICA FORMA EN QUE PODREMOS EXPLICARLES A: PERSONAL,CTI, MOVISTAR
QUE NO SOMOS IGNORANTES NI VAMOS A SEGUIR PERMITIÉNDOLES QUE NOS METAN LA MANO EN EL BOLSILLO.
ENTRE TODOS LOS OBLIGAREMOS A QUE BAJEN POR LO MENOS UN 50% LAS TARIFAS, Y MEJOREN EL SERVICIO. SI NO NOS DEFENDEMOS NOSOTROS, NADIE MÁS LO VA A HACER. Solo si TODOS COLABORAMOS en NO UTILIZAR el TELÉFONO CELULAR LOS DIAS 1 Y 2 DE NOVIEMBRE DEL 2007 lograremos demostrarles a esas empresas que los ciudadanos ARGENTINOS no somos ignorantes, como está demostrado que piensan, pueden juzgar el comportamiento que han tenido las Empresas para con los usuarios hasta el momento.

Datos: En 1999 en NUESTRO PAIS los ciudadanos obligaron a TELECOM y MOVISTAR a poner una tarifa reducida a INTERNET por medio de DESCOLGAR los teléfonos durante 15 minutos.

En USA actualmente lograron que las compañías proveedoras de Internet absorban el costo de la llamada, como comunicarse a un 0800 en vez de a un 0610.*

¿Por qué no ahora, nosotros lo intentamos con los servicios de celulares???? APAGUEN SUS CELULARES EL MAYOR TIEMPO POSIBLE LOS DIAS 1 Y 2 DE NOVIEMBRE DEL 2007 Y si lo necesitan por negocios eviten las llamadas que puedan.

Por todos estos motivos, usuarios y clientes convocamos a un paro nacional por 48 horas. Porque somos los que mantienen el sistema, apagamos los Teléfonos celulares el 1 Y 2 DE NOVIEMBRE DEL 2007 Les pedimos que apaguen sólo por esos días sus teléfonos celulares; esperemos que de esta forma las empresas entren en razón y bajen el costo del servicio e incluso lo mejoren.

También les pedimos que corran la voz por todo el país, porque es la única forma de defendernos, ya que los organismos (Derechos del Consumidor) encargados de regular la actividad, no hacen nada, y de esta manera defienden los intereses de las Compañías. La propuesta es bien sencilla: EL 1 Y 2 DE ANOVIEMBRE NO ENCENDER el CELULAR y pronto todos Estaremos agradecidos.

NO SEAN PECHO FRIO... EL 1 Y 2 DE NOVIEMBRE DE 2007 APAGUEMOS LOS CELULARES...

Queremos los Mensajes de texto 90% mas barato y mas baratas las llamadas... Luchemos por que nos den 10 mensajes a $ 0.10 no es imposible solo apaga tu celular el 1 y 2 de Noviembre, y si no lo queres apagar por lo menos no contenstes mensajes ni llamadas.

Perdón por las mayúsculas, así me llegó el texto.

No se... odio a las compañías telefónicas... todo bien con el boicot, pero ¿por qué no podemos romper algo también? Será acaso que la internés, la globalización, la energía nuclear, el efecto invernadero, la guerra santa o la crisis energética están acabando con los nunca suficientemente bien ponderados "inadaptados de siempre".
Este grupo de indivíduos, también aludidos en ocasiones como "energúmenos" entre otros vocablos de similar tono despectivo y descalificador (sin ir más lejos han sido denominados "grupito de estúpidos" por algún locutor evidentemente vacío de inspiración) que supieron ser orgullo nativo del país, hoy se encuentra en vías de extinción.
Algunas posibles explicaciones de este fenómeno pueden encontrarse en el avance de la tendencia metrosexual, llevada como estandarte por ejemplo por tipos como José Ratghe, otrora personaje ilustre en cualquier trifulca que hubiese, devenido en el tiempo presente en Barbie-boy.
O Leo Rivas, sin ir más lejos, que en el pasado se desayunaba tomando vodka en una calavera (con las cuencas de los ojos selladas por cuestiones hidrodinámicas) hoy se lo puede ver correteando por ahí con su nuevo celular fucsia con cámara de 24 megapixeles, mp4, rascador de oreja electromagnetico y la mar en moto.

Hay además una versión hipona, que afirma que estos personajes (seguimos hablando de gente como Pillín, Di Zeo, el Loco Demente, etc.) le están dando una oportunidad a la paz.

Sea cual fuere la causa, yo propongo hacer 2 días de homenaje al "violento". Podríamos autoconvocarnos en alguna plaza y organizar actividades artísticas (como por ejemplo: pintdas, escultura en piel humana) actividades deportivas (boxeo, valetodo, a ver quién da vuelta más rápido el colectivo, etc.) actividades gastronómicas (asadito o chori con vino en caja o en botella de gaseosa) y escraches a árbitros conocidos por haber fallado polémicamente en más de una ocasión.

Y como dijo Larralde "... que me escupan si no estoy haciendo patria..."

El gen canalla

Como todos sabemos, no soy muy afecto a la televisión argentina. No es nada personal, no es que crea que la tele te cocina el cerebro, que es de putos, de locos, de pelotudos o de forros mirar tele. Podría decir que la vida no me deja tiempo para mirar tele, si creyera que alguno fuera a tragarse tamaña mentira.
No se bien por qué, pero la tele no me llena espiritualmente (como sí me llena la internés, por ejemplo). Me acerco por ahí a mirar algún partido de fútbol... o de rugby, ahora que está el mundial y hay partidos como la gente. Cada tanto alguna película.
Sin embargo, he llegado -en forma misteriosa- a enterarme que en "El Gen Argentino" se enfrentan dos eminencias del humor, dos de las mentes más creativas que jamás se hayan propuesto hacer cagar de risa al pueblo de la Nación Argentina.
Lo que quiero destacar es que ambos personajes tenían sangre auriazul corriendo por sus venas, oh sí, ambos eran orgullosos portadores de factor RC positivo en la sangre, eran total y al 100% canallas y creo que con esto queda evidenciado inequivocamente el aporte guerrero al ser nacional... no se de que cuadros serán los demás próceres que componen el recientemente creado "Gen Argentino" en realidad no se de qué carajo se trata todo esto, pero veo en este punto un aporte importantísimo de filosofía canalla a la Nación que ratifica lo que ya todos en el ambiente futbolero suponían, intuían, palpaban, percibían y/o sabían. Central es grande, muy grande, inmenso, enorme. A pesar de una historia frondosa en dirigentes corruptos e hijos de remil putas que lo ha relegado a una posición actual que no es la que por historia y por gente se merece... no pretendo abundar en detalles al respecto en estos momentos.*
Recordemos también que el Che era canalla (¿no me creés? clickeá) y que los primeros colores que Borges dejó de percibir fueron el rojo y el negro, con lo cual (al menos desde el punto de vista psicofísico) también era canalla.




* Podría aprovechar la ocasión para mandar a los ex presidentes Scarabino y Vesco a la reputísima madre que los parió.