Curso de puteadas (PARTE III)

Discurriremos en esta oportunidad los fatigados derroteros de la puteada religiosa, o blasfemia.
Desde los albores de la humanidad el hombre se ha cagado en dios cuando la situación lo ameritaba. Ora en forma literal, otrora mediante eufemismos como ser "me cachen diez". Este último debe haber sido un recurso bastante útil durante la inquisición, para evitar arder en la hogera como le pasó a Ramón, el indio hereje, quien (según trascendió en aquel entonces) habría hecho referencia directa o indirectamente a "la concha de dios"... no eran tiempos de libertad de expresión ni de tolerancia religiosa: se debía creer en dios, mas no en su concha.
Son éstas más bien puteadas recreativas, que buscan desahogar o satisfacer al puteante más que ofender al puteado, ya que en general se usan para maldecir la suerte del damnificado individuo puteador.
Una fórmula altamente satisfactoria consiste en hacer referencia al calzado de alguno de estos seres mitológicos. He aquí un par de ejemplos:
"Me cago en los zapatitos de la virgen puta"
"Me cago en el pesebre y en los escarpines del niñito Jesús"

Contras:

• Podemos ofender la sensibilidad y generar antipatías en las personas de mente estrecha.
• Si Moisés realmente recibió las tablas de los mandamientos del mismísimo Creador del cielo y de la tierra, y el Divino Chabón no estaba jugando con nosotros al momento de confeccionar el decálogo, nos esperaría (a los herejes blasfemos) una eternidad de tormentos en lo mas profundo del averno.

Pros:

• Podemos ofender la sensibilidad y generar antipatías en las personas de mente estrecha.
• Son divertidas: no por imaginar la virgencita colocando sus inmaculados piececillos en su calzado rebosante de fétidas deposiciones y abriendo grandes sus celestiales ojos sin entender, sino por el hecho de referirse irreverentemente (o directamente en forma ofensiva) a algo que para el común de la gente merece veneración y/o temor.

OK computer

Si mirá, vos por ahí no entendés nada, pero todo lo que yo veo ahora es: rubia... morocha... colorada...

El jardín donde vuelan los mares

En el jardín de Carlitox primero flotaban las cajas, ahora vino un dálmata y dijo "Todos flotan, Carlitox, y tu también flotarás".
Se ahorra una banda en faso.

Pensará el lector que un perro parlante e ingrávido es algo fuera de lo común. Noten ahora gentes de estrecha mente, la posición de las orejas de Bender (el can). Son realmente algo extraño en el reino animal. Seguramente eso ha de abrir sus craneos de par en par.

¿Cuál será su pensamiento feliz?

Hablemos de Elano

Brasil visita a Uruguay en el Centenario. No se si es la figura de la cancha, pero sí el hombre más alegremente nombrado por Walter Nelson: toca Elano*, busca Elano, mete Elano... incluso cuando la tienen sus compañeros surgen comentarios del orden de: juega con Elano, vuelve como Elano.

Dunga, el técnico, para evitar todas estas cuestiones y pudiendo hacer con Elano lo que quisiera ¿no habrá hecho mal en poner Elano en cancha?

Nos encantaría saber la opinión del jugador, pero lamentablemente por mucho que lo intentemos, nos resulta imposible hablar con Elano.

*Y sí, cuando se corta la luz te tocan Elano.

mamotreto aliterante

mis muy mamertos: merecen morir, más ¡mesejantes muertes mutarían mundos!
mientras malditos malandras mean monumentos, marcelo manduca mermelada, macaya maracuyá (maraca), mandinga menem mándase merca ¡macoñero marihuano mercante! manejes, millones. mentiras.
magníficas muchachas maquinan múltiples macumbas maquiavélicas, menos marcia... mira mamueles, menea melones, mueve monguis, meta mate. miente.
momias mediáticas morborbosas mauyan menudencias melosas, miran mil mentes mugientes. múdense mugres. mátense mierdas.
mujeres muerden manzanas, merman morrones. marran manuales.
miguel monstruo mantenete, mostaza merlo maricón mandastea mudarte.
maquinaria maradoniana metálica malea (moldea) messi. más messi marea muñecos, maniobra madejas, maquilla marañas. mascherano mete miedo, mamita, maneja mil medios mas, marca maaal, metralla ¡maestros! mucho metal, montón. meta meter. metanlá mañana metaleros. mentira.
mandiyú mata manchester. ¡mandanga!
¿mi mejor monóculo? megadeth, metalica, malón mestizo. mandale metal.
¿medioambientalistas mersas? maten morsas, mandriles, monos... manéjense.
mientras médicos manipulan mercados, meten medicamentos mochos, machetazos mutilan machos. marranos maniáticos. menudo manojo.
¿magia? mandale mandrágora, mandrake.

mantantirulirula

Frases del más grande

Un link tremendo que aportó el Cabezón. Cultivensé con las máximas del más grande.
“Les vuelvo a aclarar por qué el río se llama Paraná. ¿Ustedes saben
por qué el río se llama Paraná? Porque (…) vinieron los españoles desde
el lado portugués y llegaron a Cataratas. Y los indios que los
acompañaban eran los bandeirantes, indios que ayudaban al portugués a
capturar a los esclavos. Y le dijeron ‘vamos a navegar por ahí’. Y uno
saltó y dijo ‘¡para ná, para ná!’. Porque ahí te cortan la cabeza los
guaraníes tragaleche” Ricardo Iorio

Curso de puteadas (PARTE II)

Estaba losotrodía jugando un poker al estilo "Texas Hold'em" cuando, inmerso en una buena racha, le arrebaté unas cuantas fichas a un mejicano en una mano reñida.
El mejicano (cuyo nombre escapa a mi memoria) al verse despojado de sus fichas se encolerizó de tal manera que me mando sin escalas a realizar varios periplos, con destinos diversos... Lo dejé ser, con la tranquilidad que a uno le da estar ganando, pero subrepticialmente esperando la oportunidad de venganza.
Un poco después, el mejicano en cuestión perdió una manito con un italiano (Valli... algo), lo cual fue motivo más que suficiente para una nueva lluvia de puteadas. Lo único que le entendi fue "figlio di puttana" y "colombiano narcotráfico" que lo dijo en español. Español de Tarzán, pero español. Creanme que fue mucho mas extenso.
Después el mejicano se calmó un poco, le pidió perdón a Valli y, ya más tranquilo me pregunto si no le podía hacer un favor. "Depende." "¿De qué depende?" "Del favor." Y ahí me solicitó que le pida a mi madre que le devuelva sus condones reutilizables. A mi pobre madre que en su vida habrá jugado al poker... Le informé que eso me resultaba imposible, por encontrarme yo a 2800km de la misma.
Pasó un tiempo, el juego seguía, hablamos de otras cosas... hasta que por ahí note que tenía una remera que decia algo de una universidad y le pregunté que estudiaba. "Aviación, ¿por?" me contestó con la vanidad que caracteriza a las personas capaces de surcar los cielos por sus propios medios.
"Para que te vayas volando a la concha de tu madre, forro".
"Ah bueno... pinche argentino".

¿Cuál es la moraleja? No desesperar, debemos ser pacientes. Si mantenemos la conversación amable el tiempo suficiente buscando el espacio, eventualmente se va a dar una oportunidad para proferir una buena puteada que, al ser sorpresiva, tiene un valor agregado.