Goolge Earth

Como no quedaron entradas para ver el clásico rosarino y el partido era codificado, lo tuve que ver por "google earth". Pero estaba nublado así que no lo pude disfrutar tanto con el sentido de la vista. Bueno, hasta que vi 200 veces las repeticiones de los goles (de todos y cada uno de ellos) y del cana que les tiraba balas de goma a los leprosos y se reía. ¡¡Un groso!! Fue la primera vez en mucho tiempo que me dieron ganas de ser policía, algo que no sentía desde pequeño, cuando veía por la tele a esos dos canas que iban en moto... que ahora el gordo hace la propaganda de reduce fat fast... ustedes saben... Locademia de Policía. En fin, antes de encontrar el estadio Canalla, encontré la cubetera leprosa, porque estaba muy bien señalizada, como pueden ver (con sólo hacer click sobr la imágen).
Así es la vida, a veces se gana y a veces se pierde. Algunos ganan más que otros... como marca el historial de enfrentamienos... pero el fútbol por suerte siempre da revanchas, en las cuales siempre existe la posibilidad de poder volver a convertir de a 4, como aquel día del abandono que todos recordamos.
Un saludo para Pablo Granados, Pachu Peña y Pablito Ruiz, los hinchas más famosos del clubcito de nombre anglosajón. La definición de la foto de la cubetera es chota, no se por qué, lo dejo librado a sus conjeturas.

Gran Paso

Habiendo transcurrido uno 43% de mi existencia*, me he convertido en un adulto. El día de hoy marca un punto de inflexión en mi vida. A partir de ahora voy a llevar una vida mucho mejor gracias a este enorme avance que ahora paso a relatar.
Encontrabame sólo conmigo mismo intentando infructuosamente diseñar una página web, cuando en un de repente me atacó a traición, cual sinvergüenza alimaña artera heredera de Satán, una hambruna desmesurada.
En un santiamen, hice nula la distancia entre mi persona y un par de imponentes naranjas, mis ojos brillaron al tomar el cuchillo. Planeaba hacer como la mujer de la foto, sólo que en forma más rápida, mucho menos prolija y menos monocromática. Pero antes de sucumbir a la inminente ingesta me dije: "tu eres mejor que esto... tu no eres Tarzán... aunque hablas inglés como él. Es hora de que deglutas la naranja como una naranja debe ser deglutida".
Entonces recordé a mi abuelo, que mucho antes de nacer ya hacía malabares con cuchillos y saco 3 veces el primer puesto en el Averquienpelamasrapido MTV Awards.
"Visualiza la naranja, la naranja es tu amiga, tienes que ver los gajos en tu mente".
Encontré el punto justo donde poner el cuchillo y lo deslicé. En forma sigilosa tracé el límite entre dos gajos. Y luego otro límite. Y luego todos. Sin más armas en la mano que mis dedos, la pelé como si fuera un Burgos pelando una banana. Di cuenta de ambas en menos de 3 minutos. Entonces me dije: "ya ves como sin comportarte como una máquina de picar carne has podido satisfacer tu hambre en tan poco tiempo y sin derramar una mísera gota del preciado jugo" aunque reflexioné "eso es mentira, con esas dos naranjas no me llené ni tan siquiera una muela, aún albergo más hambre que el Chavo" y me comí unos hidratos de carbono.
Moraleja: aprende a pelar naranjas, hijo, pero sacía tu hambre en forma efectiva.
O si prefieren en las propias palabras del gran filósofo chino, Yao Ming: no seas salame.

* Según The Death Clock.

Y no era chiste

Uh que garrón, soy un adicto moderado a los hidratos de carbono. ¿Te gusta hacer tests? Fijate si estás jodido como yo, o más aún:

http://www.carbohydrateaddicts.com/caquiz.html

después me contas, yo me saqué un 5, cualquier cosa llamá y nos juntamos a comer unos carbohidratos.

Fin del Mundo

El mundo se esta yendo a la mierda. Esto se debe haber dicho en todas las edades de la humanidad, más o menos desde que los hombres convivían con los dinosaurios (click para agrandar). Por eso no posteaba, ¿para qué se va a preocupar uno por enviar unas palabras al éter si en cualquier momento se raja el piso y el mundo se parte en dos? O el cielo se cae sobre nuestras cabezas como temían Asterix, Obelix, Ideafix, Panoramix, etc.
Pero la idea (apocalíptica) está ahora más vigente que nunca. Y no crean que lo digo por Irak, Israel, las papeleras, los incendios en las islas, el quilombo de San Vicente, el 7-0 de Estudiantes-Gimnasia, etc. No, no, no, no. No. Naaah. Lo digo por las adicciones.
Ni las adicciones son lo que eran antes.
En los albores de la civilización sólo había adictos a las bebidas alcohólicas (aún hoy pueden encontrarse algunos, como por ejemplo el Cordobés). Luego, en las últimas décadas aparecieron los drogadiltos, y hasta ahí todo bien, esas son adicciones como la gente. *
Ahora, en estos tiempos (apocalípticos) que corren, tenemos adictos al café (o a la cafeína, como Pablo C. que se clava speeds antes de ir a rendir **), compradores compulsivos, adictos a blanquearse los dientes, e incluso adictos a los hidratos de carbono. La otra vez vi un programa de unos muchachos que se reivindicaban como adictos al chocolate y se diferenciaban muy orgullosos de los vulgares adictos al azúcar, para que luego no anden diciendo...
Se observa una devaluación en la calidad de las adicciones, en cualquier momento las obras sociales empiezan a cubrir tratamientos para adictos a los caramelos media hora. ¡O será que en este maldito país bananero todo se devalúa! ¡Vuelve por favor, gran ministro de ojos azules y devuelvele a las cosas el valor que deberían tener!

* Por ahí en 1725 había un adicto al opio. Estoy hablando en términos estadísticos de modo que agradecería se abstengan de iluminarme con tecnicismos.
** Aunque por posible influencia del pirata cordobés, no lo descarto. Todos sabemos que el cordobés es el demonio, cumple con todas las características, a saber: te tienta todo el tiempo, te gana siempre las apuestas, trafica almas, es feo y tiene cuernos.

Blas cabrón

Sistema duodecimal

Un tema que no deja de asombrar a la gente que se asombra con facilidad* es el hecho de que el número 12 aparezca con tanta frecuencia en un mundo donde estamos acostumbrados a trabajar con el sistema decimal.
Particularmente me molesta cuando uno va a la panadería y quiere 10 facturas, el/la panadero/a invariablemente le pregunta si no quiere completar la docena. No, no quiero completar la docena, si hubiese querido completar la docena hubiera dicho que quería 12 facturas, ¿no le parece señor panadero? Sería mejor que te dijeran "mirá no me quedan monedas, ¿no te puedo dar de vuelto dos facturas?"
Hemos recibido quejas de cientos de hinchas de River, que se ven perjudicados por no poder poner huevos de a doce. El jefe de la barrabrava nos dijo "Esto es una presión más que nos pone el gobiero, que parece no saber que más hacer para menoscabar la producción oval. Se suma a una larga lista de ineficiencias en las medidas que regulan la producción agropecuaria como por ejemplo la restricción a las exportaciones de carne y los vergonzosos gravámenes. Los borrachos del tablón tenemos el sueldo congelado desde hace 12 años. Lo que se va a lograr si se sigue este rumbo es que los colegas terminemos colgando los trapos y los bombos y dedicandonos a la soja. Porque este gobierno apunta al monocultivo, no te quepa la menor duda."

* Como por ejemplo los recogedores de manzanas.

Primer Discurso

Queridos lectores, webeadores, internautas, damas, caballeros, señor ministro de ahorro postal y demás autoridades presentes. Los he citado aquí en este preciso momento para decirles que yo se, y quisiera que ustedes sepan así como se que algunos saben que yo se y no les conviene que ustedes sepan, que hay algunos sectores que están haciendo fuerza para desestabilizarnos. Son oscurantistas modernos, tienen a su servicio piratas del asfalto cibernético ¡que me están haciendo cosas raras! Yo pongo la dirección de la página ahí en ese cosito donde uno después le da enter y aparece toda la parafernalia y a veces anda y ¡a veces no! Ésto es obra de aquellos malditos elitistas que quieren arancelar el flujo de información por la red, porque se ven amenazados y todos sabemos, porque todos sabemos, que le estamos metiendo el dedito... ¿eh? Les resulta molesto y/o incómodo el hecho de que nosotros ejercemos el legítimo derecho a comunicarnos libremente y quieren vulnerar nuestra libertad, así como violan cada ley, artículo, normativa y/o decreto y/o/u ordenanza que les presenta una traba en sus turbios tejes y manejes. ¿Entonces a donde nos quieren llevar? Quieren llevarnos a tener que pagar dinero del sudor de nuestra frente para levantar o elevar un servidor propio en la red que luego ellos jaquearían sin más ni más para que luego tengamos que gastar en seguridad informática avanzada y entonces así debilitar nuestra posición económica y por ende nuestra credibilidad frente a ustedes personas alfabetizadas y con un cierto uso de la razón que andan por ahí revoloteando en el éter como estééé... un barrilete. Quieren cortarles la soga al barrilete que son ustedes para que luego así se los lleve un viento de poder patagónico y terminen encajado en un iceberg que luego hundirá algún barco que ande por la casilla D4, agua. Ni que hablar si justo estamos hablando de la embarcación esta que ocupa cuatro cuadraditos, el General Belgrano. Con este tipo de acciones estan minando nuestro patriotismo y sentir nacional, porque yo me pregunto ¿qué es el patriotismo? ¿Andar vestido de blanquiceleste S.A. con un bombo y gritando "Viva Perón"? ¿Es matar un chileno? ¿Es manifestarse para que vuelva el 1=1 y entonces podamos así elevar nuestro poder adquisitivo y luego poder adquirir nuestro televisor de lasershot de 43 pulgadas plano con palanca al piso? ¿Es atacar al más villano sin más armas en la mano que un diez en la camiseta? ¿Es llenar el cuenco de nuestros ojos con lo más frágil de la locura? O tal vez ¿buscar a Julio López? ¿Hacer lo qué hacía Pocho? ¿Romper todo? Y me viene a la memoria aquella fábula del cacique tehuelche de quien se contaba que cierta vez había emprendido un viaje desde la Cueva de las Manos con destino al territorio de otra tribu que estaba asentada en lo que hoy es El Chaltén, a lomo de guanaco. Y habiendo andado 123 leguas el cielo se oscureció en un de repente y apareció una serpiente mirandolo fijo para hipnotizarlo. El cacique se apeó, se arrodillo ante ella para quedar frente a frente y la mirarla directo a los ojos en un temerario desafío, cuando estuvieron así situados la serpiente le dijo con voz profunda y maloliente como un bife rancio "el que se rie primero pierde". Y que importante esta fábula en estos tiempos que corren donde son todos como la misma mierda y han perdido en su inmensa mayoría de mitad más uno o por ballotage el sentido lúdico y estanciérico.

MANUAL DEL MACHO ARGENTINO

me llegó esto por mail


MANUAL DEL MACHO ARGENTINO



1. Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.

2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".

3. Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.

4. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.

5. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana."

6. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.

7. Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.

8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.

9. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.

10. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.

11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

12. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

13. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ANTRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA.

14. Es de recontra puto llamar a soporte técnico y que cuando le decís que haga un PING a 13.0.101.20 < http://13.0.101.20/> te diga "no me anda el cero, puedo poner una O?"..."¡¡¡ No, puto del orto, no podés!!! ¿ No ves que la letra O no es un puto cero, PELOTUDO!!!!!

15. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.

16. Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano.

17. Es bien de putardo precoz defender a la BrujitaVerón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!

18. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.

19. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.

20. Es de carulo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.

21. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

22. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

23. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

24. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.


MARACAS DE MIERDA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

concuerdo punto a punto con todo lo aquí expresado salvo por el punto 6. El hijo de una gran puta, tragasables que carga carne por popa, culo sin roce, con angustia anal que se mea/caga en una pileta merece ser llevado a pasear en poronga por un rinoceronte somalí, que le calcen una casaca rojinegra y lo metan en la popular canalla un día que Central pierda 5 a 0 con All Boys todo mientras le ponemos un reproductor de mp3 que pase sólo miranda. El verdadero neandertal argento mataputos comeanchoas barrabraba calentón violento de la primera hora paladea periódicamente el agua mientras nada y cuando detecta vestigios de úrea se pone verde como el increíble hulk, detecta al meón tragamonedas comehombres escondedor de matafuegos a 4 kilometros de distancia, acelera la brazada, patea más fuerte, lo caza de la cabeza y le hace lamer el fondo siempre mugriento de la pileta por 2 o 3 días al grito de "meón, meón, que puto sos".

además quería enfatizar el punto 7. tanto tomar el café bien negro, amargo y caliente como escuchar AC/DC son actitudes propias de aborigen patagón acostumbrado a nadar en pelotas contra la corriente en ríos caudalosos de deshielo, de aguantador de vientos de 200 km/h en plena jeta, habituado a cazar guanacos a golpes de talón y a tocarles el culo a los ñandúes al trote, de gaucho curtido en la llanura desierta, de ninja del kabuche, de Sandokán.

Encuesta

¿Quién da mas miedo?
	Mi bicicleta
	Ricardo Iorio
	Steven Seagal
	Milton
	El cuco
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Un tach an gou

Recordé lo siguiente:
Acción: el colorado se comportaba de manera que a Leo le resultaba hinchapelotas.
Reacción: "Colorado, vos sos la prueba viviente de que Dios me odia."

Buscando si yendo se escribía con "y" o con "ll" (¡¡enserio estaba haciendo eso!!) me topé con esta página (que puede ofender la sensibilidad del lector menor de edad).

ALMAFUERTE

Les comento en resumidas cuentas como fue el sistema: fuimos con mi hermano a resistir junto al metal pesado el viernes a la noche.
En la cola soportamos a unos cuantos personajes cantando la marcha peronista, fue duro.
Iorio estaba muy sobrio y metió pocos bocadillos (lejos estuvo de aquel "hay quienes se cuelgan de mi pija para hacer política" o aquel otro "muy bien por el muchacho que trajo la bandera de Perón con Jesús, loco").
El sonido dejaba mucho pero mucho que desear, en ese galpón de mierda siempre pasa lo mismo.
El pogo estaba por demás de áspero (o me estoy volviendo cada vez mas tierno). Recibí un duro codazo en el maxilar superior izquierdo que me dejo pelotudo por un rato (si, si, más aún), entre otros golpes menores.
Así y todo nos fuimos conformes del bar mitzva, los temas nuevos pintan muy bien.
Lo que me sorprende es que todavía tengo vida después del choripán radiactivo que me comí en un carrito a la salida. Tenía mucho de una cosa así como mayonesa... no se, un desastre. Y después me fuí a estudiar máquinas a lo de Leo de vuelta, porque soy pesado más no inconsciente... ah re.